السؤال من أم حبيبة وجنة:
العنوان: استفسار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
كم كررت قراءتى عدة مرات لمقالاتك عن التعليم بالمملكة
وبما انى مغتربة كنت احب فهم الابعاد التعليمية وانواعها عن قرب
ومن اناس يجيدون فهم الثقافة واهمية مواكبة العصر مع الحفاظ على الهوية والاهتماما بالدين وجعل التشريع هو المصدر الاول والاخير لوضع خطة لمنهج حياتهم
فبارك الله فيك وفى اولادك
ولانى ام حديثة فى مسالة التلعيم
فلا اجد لابنتاى اللصغار ما ارنو الية من مدارس عالمية تحقق هذة المعادلة الصعبة
وان وجدت فالاسعار تاكل عدة اشهر من المرتب الذى اغتربنا من اجلة
زوجى لا يهمة المال بقدر التعليم وقد اقنعنى بان ابنائنا هم كنزنا الحيقى
لذلك ارغب منك فى النصيحة بالاختيار المناسب لما لكى من برة فى المدارس العالمية ودراية بمناهج وتعامل الكثير منها
لم اطلب ابدا بطبيعتى الاستشارة الا من ذوى الثقة
لذلك قرات تقريبا كل المقالات لاتحقق من الشخصية
ووجدت ضالتى والحمد لله
فلا تبخلى على بالاجابة
ابنتك ام حبيبة
الجواب:
أهلا بك وبارك الله لك في ابنتيك، وكنت كتبت مقالتين عن التعليم العالمي في السعودية، وهي تجربة خاصة بي، ولم أمتدح سوى المناهج المتكاملة لكن لا يوجد إمكانية تعليمية حقيقية لها حتى في أعلى المدارس سعرا، ويمكن للوالدين المتابعة مع التلميذ حتى نهاية المرحلة الابتدائية أو في أحسن الأحوال نهاية الإعدادية، وبعد ذلك يستعين كثير من الأهل بالدروس الخصوصية، لذلك فالوضع المادي مهم للأسرة، وحاليا فإن المناهج التعليمية العامة يعاد تطويرها، فقد تكون المدارس الأهلية أو العامة – إذا وجدت مكانا لابنتيك- قد تكون هي الخيار الأفضل، مع تركيز الوالدين على اللغة الانكليزية والكمبيوتر خلال العطلة الصيفية، والله الموفق.
السؤال منى:
العنوان: استشارة في أمر زواج
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
د.ليلى جزاك الله كل خير عن ما تقدمينة
انا فتاة عمري 23 سنة تخرجت العام الماضي من الجامعة ولي عام في البيت لم اجد وظيفة والآن بدأت بدراسة الماجستير
انا فتاة الحمدلله على قدر من الجمال و انا انسانة متدينة و الحمد لله اخلاقي حسنة و من اسرة متوسطة و معروفة و انا الحمد لله متفوقة في دراستي و طموحة
تقدم لي شاب عن طريق اهله يكبرني ب5 سنوات الكل يمدح في اخلاق الشاب و حسب ما علمت حتى الآن انه متدين و هو شاب طموح و متفوق فقد حصل على فرصة عمل في احدى الدول المجاورة لانه كان من المتفوقين و هو مثقف جدا و مقبول شكلا
المشكلة في اهله فانا من بيئة مختلفة جدا عن بيئتهم فنحن ناس مدنيين و هم قبليين و طريقة حياتهم مختلفة جدا عن حياتنا هو لن يسكن معهم و حاليا لن يعيش في البلاد لكن الكثير نصحني بانهم اناس غليظين الطباع و عندهم النظرة المتخلفة للمرأة و بيتهم مليء بالمشاكل كما ان الاب قاسي في معاملته لهم لكن والدته الكل يمدحها و في طيبتها و هذا ما لاحظته من زيارتها لنا
الشاب قال لوالدي بانه لا يهتم بالعادات و التقاليد و انه لا يستسيغها و انه لا يهتم الا بما هو في اطار الشرع و انه لا يمانع من مواصلتي لدراستي
بصراحة هناك اشياء كثيرة مشتركة بيني وبينه و احس بانه رجل يعتمد عليه مع العلم بان خطابي قليل
انا اؤمن ان الزواج رزق من عند الله
وهل علي ذنب ان رفضته و هل يرفض الشاب بسبب اهله
اناافكر في الزواج كمشروع يمتد من الدنيا الى الآخرة
هل ارتضيه شريكا لحياتي و اهله اهلا لاولادي
جزاك الله كل خير
الجواب:
إذا كنت لن تسكني مع أهله فلا مشكلة من زواجك، فالاستقلال هو الأهم، ومع ذلك ففترة الخطوبة ضرورية لتتأكدي من التزامه بالسكن المستقل، ولا مانع من وضع شروطك ضمن العقد فهذا حقك، مثل الدراسة أو العمل وبالنسبة لاختلاف البيئة فأدعوك إلى الاطلاع على هذه الاستشارة:
السؤال من دينا:
العنوان: أنا دينا
اشكرك على ردى انا بالفعل لسة ما اطلقتش ولا ينفع ان اشتغل لان ابنى عنده 3اشهر وانا تعبانة بقيت مريضة ضغط ووقعت على رجلى ومطلوب منى عملية ووالدى مالهوش دعوى باى حاجة اللى ليها فى كل حاجة ماما فى المصاريف وفى كله ووالدى بعد زواج 24سنة تزوج على والدتى وانا فى هذه الظروف ارجوكى ردى عليا انا تعبانة قوى انا ومامتى ومش عندنا حد يقف لزوجى ونفسى ارجعله لو رأيى دة صح علشان خاطر الطفل ياريت تكلمينى نفسى حد ينصح زوجى ويقوله ان كدة غلط وحرام لانه كمان اسمه قاطع رحم وشكرا يا دكتورة ارجوكى ردى عليا
الجواب:
يا عزيزتي لا تفقدي الأمل بالله سبحانه، فتوجهي بالدعاء له كي يصلح حال زوجك، وأما أنا العبدة الفقيرة إلى الله، فتنتهي إمكانياتي عند الرد عليك، وإلا فهل يمكنك أن تطلبي من زوجك أن يكتب لي وجهة نظره رغم كل ما ذكرته عنه في رسالتك السابقة؟
السؤال من أحلم
العنوان: حب قديم
سيدتي اريد مساعدتكي سوف اتزوج شخصا احبه كتيرا مشكلتي هي اني احبه كتيرا سوف اتوجه قريبا مشكلتي خاءف عمري 15 سنة وهو 32 هل اقبل زواج ام لا اريد رايا ساعي ديني من فضلك وبلمنا سبة اريد ان اشكرك علا لطفك مع لمراهقاة شكرا جزيل بارك الله فيكي سيدتي شكرا
الجواب:
لا أفهم لماذا وضعت عنوان رسالتك (حب قديم) هل يعني أنك تحبينه منذ زمن؟ فمنذ متى وأنت عمرك 15 سنة؟ شخصيا لا أتقبل زواج المراهقات ولكن أتفهم أن لكل حالة ظروفها الخاصة، فإما أن ترسلي متابعة بالتفاصيل التي تجعلك راغبة في الزواج من هذا الرجل وفي نفس الوقت خائفة من الإقدام على هذه الخطوة، أو أن تسألي الأكبر منك سنا والأكثر منك حكمة ممن يعرفونك ويعرفون هذا الرجل والله يوفقك.
السؤال من أحمد:
العنوان: أرجو الاهتمام
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد
أنا شاب من أسرة محترمة محافظة ذات مكانة في وسطها , تزوجت من امرأتين الثانية منهن كانت قبل عام تقريباً من هذا التأريخ , متعلم تعليم عالي وكثير الثقافة والإطلاع , وزوجتي الثانية جاءت من بيئة منفتحة نوعاً ما بالنسبة لي ولزوجتي الأولى , فمثلاً هي تسمع الموسيقى , وتشاهد السنما , وتسافر للخارج وتعرف عن عالم الرجل الكثير فيما يظهر لي , تزوجتها بعد زوجها السابق الذي لم تستمر معه سوى بضعة أشهر , تزوجتها وقد كانت مغرمة بي وبعد أشهر من الزواج طلبت مني الإنفصال بكل هدوء دون ابداء أي اسباب مقنعة , ولم تكن الزوجة الأولى سبباً في ذلك , لانها لم تلتقي بها أساساً , لم ارضخ لطلباتها, وسافرت بعيدا عنها , وعند رجوعي للبلد ذهبت إلى أهلها وأخذتها معي كأن شيئاً لم يكن , وندمت بعد ذلك على طلبها السابق للطلاق بحسب قولها , وبعد ذلك أخذت أتخوف من أن يكون في حياتها شخص غيري فأخذت أراقب هاتفها النقال وجهازها الكمبيوتر , ومنعتها من كثير من صديقاتها , وكل يوم يزيد الشك في قلبي رغما من أنها بعد تلك المشكلة زادت في التعلق بي وصارحتني كثيراً بأنها تحبني ولا تستطيع الإستغناء عني , لكن لازال في نفسي عليها شي خصوصاً وأنها في أغلب المعاشرة الزوجية بيننا لا تصل للنشوة رغم أنني أعطيها الوقت المناسب لذلك , وقد قالت لي صراحة عن هذه المشكلة, ومرة وذات يوم ونحن في ساعة صفاء ذكرت لي قصة من الموروث الشعبي تدور حول رجل ذو عضو كبير لا يستطيعه النساء وقد تزوج بثلاث كلهن يتركنه ويطلبن الإنفصال , حتى اهتدى لمرأة قصيرة نصح بها وتزوجها واستمرت معه, ولما قالت لي تلك القصة هجرتها أياما وزجرتها عن سماع مثل تلك القصص( مع العلم أن زوجتي تميل للقصر ) فربما ساقت القصة لبيان مزية القصر الذي تتمتع به!!! وربما أرادت شيئاً آخر لا أدري ! لقد أصبحت الحياة معها مملة لقد صرحت لي يوماً بأنها شاهدت مع أخواتها مقاطع جنسية للثقافة قبل الزواج.
المشكلة لدي أنني شديد الغيرة وليس ذلك نقصاً في شخصيتي فأنا شاب جميل وسيم وفي منصب مرموق وأـمتع ببنية رياضية مغرية وصحتي الجنسية ولله الحمد عالية , لكن أحب المرأة العفيفة حتى في بصرها وأكره المرأة التي تعرف الكثير عن عالم الرجل .
أرجو الإهتمام في تحليل موضوعي ومن ثم الرد العاجل فأنا كل يوم أزداد بعدا من هذه المرأة .
ملاحظة : كل المعلومات السابقة واقعية وليس فيها شي من المبالغة وقد كان الهدف من دقة التوصيف دقة العلاج
الجواب:
لا أرى أي مبرر للغيرة لديك أو للشك في زوجتك، ومع أني لست مع الثقافة الجنسية قبل الزواج برؤية مقاطع إباحية، لكن ربما رسخت تلك المقاطع في ذهنها، وأصبحت رغبتها تذهب مع خيالها نحو تلك المقاطع، فالصراحة ضرورية بين الزوجين في الموضوع الجنسي، ولا يجب أن يكون أساس التعامل هو سوء الظن، فالقصة التي ذكرتها لك هي تذكرها لزوجها وليس لرجل آخر، ولو رجعت إلى التراث لوجدت الكثير الكثير من هذه القصص، وحتى هناك حديث عن أسماء بنت أبي بكر وهي تمازح زوجها في هذا الشأن، إذا قالت: أتخشى أن أثب عليك؟ لأنها تحللت من إحرامها وهو لم يفعل، وهكذا يبدو لي أنك متحفظ مع زوجتك أو أنك تقارنها بزوجتك الأولى، ولا أدري لماذا كتبت ملاحظتك، فلا يوجد شيء من المبالغة وما حدث بينك وبين زوجتك يحدث بين كثير من الأزواج، لكن لم تعجبني عبارتك: ربما أرادت شيئا آخر لا أدري.. فهنا سوء ظن بزوجتك، أربأ بك عنه، والأفضل أن يكون التفاهم هو أساس علاقتكما.
السؤال من رنيم:
العنوان: خطوبة تعيسة
بعد التحية والسلام أتقدم إليك بالثناء على موقعك ونصائحك التي تعتير نصائح تربوية لكافة الشباب .
فأنا فتاة أبلغ من العمر 28 سنة أنهيت دراستي الجامعية العليا واعمل حاليا في وظيفة مرموقة ومن ضمن الزملاء الذين يعملون معي في نفس المكان شاب يبلغ من العمر 32 سنة حاصل على درجة جامعية أعلى من درجتي غير متزوج فمن هنا تبدأ قصتي: تعارفنا كان بداعي الزمالة إذ أن عملي مرتبط نوعاً ما بعمله فلا بد أن يلجأ كل منا إلى الآخر كل حين ومع مرور الوقت أصبحت صديقاتي المقربات لي يلفتن انتباهي بأنه كثير النظر لي وانهن اكثر من عدة مرات شاهدناه وهو سارح النظر بي وكلما مررت من أمامه ولو بالصدفة يتغير لونه مع العلم بان هذا لا يحدث له مع أي فتاة وهذه ليست شهادتي فقط بل شهادة صديقاتي اما بالنسبة لي فقط كنت طبيعية جدا ولا اعير أي من هذه التصرفات أهمية إذ أنه ليس كل من ينظر إلى الفتاة وإن كان معجباً بها يتمناها زوجة له وحتى لا أقع في الوهم الذي لن يتجرع مراره غيري فيما بعد .ومع مرور الوقت اصبحت نظراته لي واضحة جدا واثناء عملنا معا يخبرني عن أهله وعن نفسه ووضعه المالي وبأن هذه الأمور لا يقولها إلا لي فقط.
عزيزتي الغالية هذا ما قد بدأت به رسالتي لك في السابق لحاجتي لذكر ما حصل بعد ذلك فقد اتبعت نصيحتك لي مثلما قراتها في الرد 199. فاسمحي لي بعد ذلك ان اخبرك ما قد خبأته لي الأيام لعلي اجد ما اتمناه من توضيح ونصيحة لديك.
فبعد عدة شهور اصبحت طريقة معاملتي مع هذا الشاب وغيره معاملة الزمالة فقط. وأكرر بالنسبة لهذا الشاب. وبحكم تواجدنا في نفس مكان العمل شاءت الصدف أن يتم التنسيب لي وله ولعدة زملاء في العمل بإجراء أعمال ميدانية لمدة اسبوعين في عدة مناطق قريبة من مكان عملي، فأصبح هذا الشاب يتقرب لي بطريقة ملفتة من حيث التصرفات أو بالقول المسموع للجميع وان كان بطريقة المزاح مما لفت نظر الجميع لنا بوجود شئ بيننا واصبح اسلوبه في الحوار معي يتميز بطابع من الحب اصبحت الاحظه بشدة واخص بالذكر خططه المستقبلية من تكوين الاسرة والزواج وغيرها من المقدمات التي يلجأ إليها الشاب في توصيل فكرة الارتباط للفتاة التي يريدها. أي باختصار كنت على اتم الثقة بان يقوم بعرض الزواج لي في اي وقت. ولكن....... وما اشدها من كلمة ففي يوم عيد ميلادي 28 وصلني بالصدفة خبر ارتباطه بفتاة من معارف العائلة فذهبت إليه لأهنئه وكأن الأمر طبيعي والله وحده الذي يعلم بالألم الذي احتواه قلبي حينها وكان همي الأول والاخير ان لا اظهر له ذلك. ويا للأيام فقد اصبح الكل يهمس حول خطوبته بغيري حتى اقرب الزملاء يرمي على مسامعي ما يحاول به ان يجرحني بخصوصه. وبعد عدة ايام اصبح يتذمر من خطيبته وبانه ليس سعيد ومحبط وان خطوبته تمت بناء على رغبة اهله بذلك واصبحت نظرته للمستقبل مليئة بالاحباط والتشاؤم والخوف والذي لم اعهده منه سابقا حتى علاقته بخطيبته مليئة بالخلافات وبانه دائم مشغول عنها ولا يتصل بها. مع ان هذه الامور من المفروض ان تكون بين اي مخطوبين تمت خطبتهما بطريقة تقليدية ليتعرف كل منهما على الاخر. ولهذه اللحظة يراودني احساس قوي بان خطوبته لم ولن تستمر.
اعتذر غاليتي عن الاطالة، فما اود ان اقوله في النهاية بانني استشرت صديقة لي متزوجة وتكبرني عمرا فاشارت لي بان اخبره بانه تقدم لي شاب يريد الارتباط وبالطريقة التقليدية مثله تماما أي ان اعكس دوره لاعرف كيف قرر خطوبته وبماذا يفكر من ناحيتي الان. ومما فاجأني به انه اصبح يخبرني عن تعاسته وكثرة خلافه مع خطيبته واثناء ذلك ارى النظرة التي اعتاد سابقا ان ينظر لي بها المحملة بالحب طبعا يخالطها نوع من الندم والالم.
فجزاك الله كل خير ان اخبرتني هل استمر بمتابعة ما نصحتني به صديقتي ام ان هنالك وجهة نظر اخرى اتنمى وبكل شكر ان ذكرتها لي
الجواب:
وأنا أشكرك لأنك ذكرت الصفحة التي وردت فيها رسالتك مع أني تذكرتك ولكني عدت إليها لأتذكر إجابتي وكانت خاتمتها هي: لذلك نصيحتي أن تنسيه كليا ولا تتبعيه لا بنظراتك ولا بخطواتك، وقد ترينه بعد تجاهلك له قد تغير وعاد إلى رشده والله أعلم.
فهو قد تغير لكنه برأيي تغير مؤقت، فأود أن أصارحك بألا تجعلي عمرك يكون ضاغطا عليك للتعلق به، فكثير مما جاء في رسالتك لا يدل على أنه يريدك، وإلا فلماذا خطب غيرك؟ وعلى فرض أنه ندمان فطبيعة هذا الشخص تؤكد على أنه متردد وأزيدك من الشعر بيتا – كما يقال – إن رسالتك التي أشرت إليها تدل على أنه ذو طبيعة وسواسية ولذلك حاول إثارة غيرتك، وربما هو يشك بك بأنك لن تكوني خاضعة له كما هو حال التي تتزوج بشكل تقليدي، ويمكنك سؤاله عن سبب تعاسته وخلافاته مع خطيبته بشكل حيادي وليس بشكل متعاطف أبدا، وأصارحك أني أحبذ فيك وعيك ولذلك أنا حريصة عليك وعلى أمثالك من الفتيات أن يتفادين الوقوع في فخ التعاطف مع شخصيات مراوغة.
السؤال من تائب:
العنوان: كيف أعتذر
ارسلت لكم في المرة الماضية عن مشكلتي وكنت اظن ان الرد يكون على الايميل الخاص ولكن بعد البحث رايت رسالتي في صفحة 281 وقد كانت عن تحرشي بفتيات بشكل غير واضح (الملامسة باليد للارداف وكانها بغير قصد مثلا )الا واحدة منهن(...................)وندمي بعد ذلك ولكن لا اعلم كيف اعتذر واضيف اني كنت في بدايات بلوغي ولم اكن قاصرا، ولم تظهر علي علامات البلوغ الثانوية مثل غلظة الصوت وظهور الشعر على الوجه اريد ان اعرف كيف اعتذر عن الفتيات اللاتي لا يعلمن عن تحرشي بهن فلو قلت لهم اعتذر لاني تحرشت بكم سوف انبههم لشيء لا يعلمونه ولا اظن انهم سيسامحونني واما التي اتوقع انها تعلم فهل ارسل لها عن طريق الايميل او عن طريق الجوال او اكلمها مباشرة واخاف ان يصل الخبر لاخواتي لانها قريبة لنا وما هو افضل اسلوب للاعتذار في هذه الحالة لاني لاريد ان ازيد الطين بلة ويكون عذري اقبح من ذنب . اظن ان سبب تصرفاتي ضعف الوازع الديني والثقافة الجنسية الخاطئة والسابقة لاوانها فقد كنت اعتقد ان المراة شهوانية وضعيفة امام شهواتها وانه ما ان يتحرش بها رجل حتى تسلم نفسها له وهذا كله خطا وتخريف اخذته من كلام بعض الجهلة ومن فهمي الخاطئ من حديث شهوة المراة سبعة اضعاف شهوة الرجل ولكن يمنعهن الحياء وهذا الحديث لا اعلم صحة سنده ولا اعلم معناه الحقيقي فقد يكون معناه متعة المراة مع من تحب حال انتفاء الموانع وليس معناه شدة الشهوة والحاحها والا فانه من المعروف ان شهوة الرجل هي الشديدة والملحة علميا وواقعا ومن احكام الشرع ، وكذلك عدم نضجي عقليا فقد كنت اشبه بطفل له شهوة . آمل ان القى عندك الجواب الشافي مثلما اكسبتيني معنى اعمق واوسع عن الثقافة الجنسية في كتابك الف باء الحب والجنس واعتذر عن الاطالة وعن كتابتي لتصرفاتي الوقحة لان مجرد قراءتها يثير الحنق والغض
الجواب:
رجعت إلى سؤالك السابق فلم أجد أنك طلبت السرية، وحتى لو كنت بالغا في ذلك الوقت فقد كنت جاهلا، والله يغفر لكل من أتى ذنبا بجهالة ثم تاب عنه، وعلى كل حال فقد وضعت لك رابطا لاستشارة أدل فيها الشاب على كيفية الاعتذار، وأعتقد أنها الطريقة المناسبة لك بإهدائها هذا الكتاب أو أرسال رابطه له مع كلمة بسيطة عبر الإميل بالاعتذار، ولو كانت سوف تخبر أخواتك لأخبرتهن عن تحرشك بها، أليس كذلك؟
السؤال من شهد:
العنوان: خطيبي خدعني
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد احترت في امري فلا اعلم ماذا افعل
وهاهي قصتي وارجو ان تساعديني بي رأيك ونصحك
لقد عرفت شاب قبل 3 سنوات وتحادثنا عن طريق الانترنت
وكان للشاب صلة قرابة بي
حيث والده هو خال ابي
وكان للشاب علاقة صداقة قوية بي عمي الاصغر
ولقد كانت علاقتنا بي علم عمي
تحادثنا لمدة 3 شهور
ومن ثم اتخذنا قرار ان تلك العلاقة محرمة ولو علم احد بها سيحرمنا من بعض للأبد
وقد وعدني انه سيأتي ليتزوجني حالما يستطيع
والأن وبعد 3 سنوات
قدم لخطبتي وبعد ان اخبرنا الاهل والناس بخبر خطبتي
إذ صدمت بالصاعقة الكبرى
هوا الأن يدرس بالخارج مع عمي
ولقد اتى للزيارة وليخطبني ايضا
ولقد خطبني بعد قدومه بي اسبوعين
ولكن قبل ان يخطبني بي اسبوع
تم القبض عليه من قبل الشرطة مع فتاتين في العشرين من عمرهما
وهن معه في السيارة
وانا متأكدة من هذا الخبر
حيث ان زوج خالتي هو الذي ساعده في الخروج من السجن بعد ان قضى يوم فيه
ويالصدف حيث ان خالي كان مع صديقه الذي يعمل في القضاء وقد جلس خالي على جهاز صديقه وكتب لقب الشاب ووجد القضية موجودة كما اخبرنا بها زوج خالتي
ذهبت لأسأل عمي
حيث صدمني بقوله ان هذا الكلام غير صحيح
وانه يحبك ولايستطيع ان يفعل شئ كهذا
ولكني ايضا متأكدة بعلم عمي بالخبر حيث ان الفتاتان بعرفان عمي
وهن من اخبروه بأن خطيبي مسك في السجن عند طريق البلاك بيري
وبذلك هوا اخبر صديقه ليذهب ليتطمن على خطيبي
انا الأن حائرة
ماذا افعل
هل افسخ خطبتي به لأنه خدعني ؟؟
انني جدأ حائرة
انا الان عمري 18 سنة
وهوا 20 سنة
الجواب:
يا عزيزتي عمك وخالك يجب أن يكونا حريصين عليك، فضعي الأمر في يديهما بحضور والدك ووالدتك، فأنت بعمر 18 سنة ما زلت تعتبرين قاصرا برأيي، لذلك لا تحملي نفسك فوق طاقتها، بل حدثي والدتك أو من في مقامها بمخاوفك أو أخبري والدك فورا، ولا تجعلي القرار متسرعا وأيضا لا مباليا، وإذا بقي الشك يغلب عليك فافسخي خطبتك، فإذا كان يلعب بذيله من الآن فماذا سوف يفعل بعد الزواج؟
السؤال من بغداد زوقار
العنوان: ظل زواجي
مساء الخير عليكم اخواني اخواتي كيف حالكم انت بخير انا عندي مشكل واحب اعرف عنا لوتقدروا تساعدني بنصائح طيب في اطل الزواج بي فا انا فتاة كا جميع البنات عمري 25سنة واني مشكلتي هيا اني كلما اتوا اناس بي خطابتي انهم لن يعدوا الي منزال عائلتي واني الي حدي الان لم اوصل اني اجلس معهم واتحوار معهم في قوبلي بزواج وانهم ياتوني في الوقت التي اكون بالعمل واكتر استقبال الخاطبة هم اهلي يعني اصحاب البيت و حتي اني لوصلتوا ان علاج نفسي بي دهب الي الطالب في اخبراي حما يحصلي وانا حقا اني اخف ان يطل عليا الزواج وانا اني كلما اسمع عن البنات يتزوجوان اني اشعر بغير منهم ارجواكم اريدك ان تساعدني في حل مشكلتي ومادا افعل شكرالكم
الجواب:
كوني صريحة مع أهلك واطلبي منهم أن يعطوا موعدا للخطاب حين تكونين في البيت فمن حقك الزواج ومن حقك أن تطالبي أهلك بتزويجك، وإن كنت أحب أن ألفت نظرك إلى أن بعض العبارات غير واضحة في رسالتك، فهل أنت تتناولين علاج نفسي أم ماذا تقصدين؟
السؤال من نور
العنوان: انا بين نارين.. نار حبي لخطيبي ونار اهلي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا فتاة ابلغ من العمر 22 سنة وانا متعلمة وحصلت على اللقب الاول .انا مشكلتي انني خطبت منذ 11 شهر (وكانت هذه الخطبة الثانية لي بعدما فسخت الخطبة اول مرة ولاسباب تافهة ) وكان كل شيء على ما يرام الى ان جاء ذلك اليوم الذي امسكنا اخي انا وخطيبي ونحن في وضع محرج وقد اخبر اهلي وقد اقنعتهم بانه كاذب واخبروني انهم يتمنون بان يكون كاذب وانتهت القصة بعد يوم ولكن لم تنتهي لدى اخي وقد روى اخي الصغير لاخي الكبير ما حدث وبدأ اخواي بكره خطيبي وكان اخي الصغير يعاملني بالبداية معاملة غير جيدة ولكن بعد فترة اصبح يعاملني معاملة عادية وبدأ بمعاملة خطيبي معاملة غير جيدة اذ اصبح لا يلقي عليه السلام وان القى السلام عليه يلقيه بصوت منخفص ولا يسلم عليه باليد مما ضايق خطيبي واصبح لا يأتي عندي كل اسبوع مثلما كان من قبل وان اتى لزيارتنا لا يجلس فترة طويلة بل 3 ساعات وهذا ليس من عادته وايضا مما زاد الطيب بلة بان اخي بدأ بمضايقتنا من خلال المرور من غرفة الاستقبال التي نجلس بها واصبحنا لا نقترب من بعضنا البعض وهذا ايضا زاد الامر سوءا وبدأ خطيبي بالمطالبة بان نبدأ بالخروج مع بعضنا وبدون اي مرافق ولكن اهلي بالبداية رفضوا ولكن بعد اقناعهم وافق ابي على الخروج لمدة ساعتين ويوم واحد بالشهر وعندما اخبرت خطيبي بذلك قال لي لا داعي اذا للخروج مع العلم اننا عقدنا عقدا شرعيا وبعد ذلك بدأت اشعر بان خطيبي متضايق من الوضع وانه بدا يشعر بانه ضيف ثقيل على القلب وقد صرح لي بذلك بعدما فتحنا حوار بيني وبينه واخبرته بانه يجب ان نجد حلا واخبرني بانه لا يعرف ما الذي يجب فعله ولكنه فكر بفكرة الانفصال ولكن ليس بشكل كبير بل كانت مجرد فكرة واخبرني بانه لا يريد ان يظلمني فانا ليس ذنبي كل ما يحصل واخبرني بانه لا يستطيع ان يفكر فهذا الامر يشغل تفكيره مما اثر على علاقته بي بشكل سيء ولم اطيق ما يحصل واخبرته انه لا بد من حل ...فما الحل يرأيك يا دكتورة كيف استعيد علاقة اخواني وخطيبي مثلما كانت من قبل وكيف اقنع اهلي بالخروجات مع خطيبي ولوقت طويل فخطيبي لا يستطيع ان يتزوج بسرعة وباشهر قليلة لوضعه المادي الصعب ارجوك اخبريني ما الحل فانا بين نارين ولا اعرف من اختار فانا احب اهلي وخطيبي ولا اريد ان اخسر احدهم فانا خائفة من ترك خطيبي لانني احبه ؟؟؟
الجواب:
ما يحدث معك يحدث مع كثيرات ممن يتم عقد قرانهن وتطول الفترة، فلا مجال سوى للصبر في حالتك ويجب أن توصي خطيبك بالإسراع في إجراءات الزواج أو تجهيز البيت، وكذلك يمكنك أن تكوني صريحة مع والدتك فتخبريها بمخاوفك، أما غيرة إخوتك فهي طبيعية في المجتمع العربي لأنهم ذكور، ولا يريدون أي أحد أن يتخطى حدوده في بيتهم حتى لو كان خطيب أختهم العاقد عليها، فإذا تفاهمت والدتك مع إخوتك فهذا طيب، وإلا فالصبر لا مثيل له وإن الظفر مع الصبر، وأرجو أن يضع خطيبك نفسه موضع إخوتك كي يستطيع أن يعذرهم ولا يزيد العبء عليك بتهديد بفراق أو طلاق.
رد خاص على حسن من أوربا:
مداعبة الرجل لزوجته أمر مطلوب وليس له أي تاثير صحي سيء عليها بل على العكس، أما العادة السرية فضررها النفسي أكثر من الجسدي عموما
تم إضافته يوم الخميس 15/07/2010 م - الموافق 4-8-1431 هـ الساعة 11:33 صباحاً
السلام عليكم، خدماتكم نوعية رغم ان المجيبة لكل هذا الكم من الاسيئلة هي استاذنا الكريمة الدتورة ليلى....جزاك الله خيرا كثيرا....وجزى الله كل من ساعدك في هذه........
من اسباب المشاكل الزوجية شيء آخر قد لا يعمله البعض منا الا وهو:.....تربية الصغار لدينا ليست هادفة بل عشوائية او متروكة للتلقاز وانترنت واصدقاء صغار متقاربون في العمر....لا في المنزل ولا في المدرسة نظام التربية لدينا بنظام ذي نظر بعيد ومتكامل.....
ليس بنظام يربي الفرد السليم الذي هو وحدة بناء الامة....
تربينا على جهل تام بالحوار الجميل زكيفية حل المسائل البينية منذ الصغر، بل الاكبر يستخدم الضرب ضد الاصغر والاضعف منه لاجباره على ما يريد او منعه مما يريد....لذا نرى نفس السلوك بين الزوجين وهما يدخلان العش الزوجية....فهنا من الصعب جدا اصلاح الزوجين او حل مشاكلهما بمجرد نصيحة او قراءة عابرة او قصة من قصص المآسي الكثيرة في اسرنا.....
حبذا لو يتجول مستشارونا مثل الدكتورة ليلى بين المجتمعات الاخرى الذين هم انجح منا في كيفية بناء علاقات اجتماعية داخل الاسرة والمجتمع، لكي تقارن اشياء كثيرة بيننا وبينهم ومن ثم تفكر في الفروق:......
اسلوب الكلام وحسن الصوت ودرجة رفع الصوت
ملامح الوجه اثناء الكلام في مواقف مختلفة والسيطرة على الاعصاب وردود الافعال في مواقف صعبة
الشخصية للفرد ومدى درجة التكبر لديها بسبب ما وهبه الله تعالى من مال او تعليم او منصب
ومن ثم نظرة عميقة لايجاد ماهية العلاقة بين هذه السلوكيات لدى الفرد وبين نوع السياسة القائمة في البلد المعني، ومدى صعوبة وسهولة الحياة.....
التربويون هم اهم عضو مهم في المجتمع وبرأي دورهم في المقام الاول، لكن التربوي لابد ان ينظم افراده وادواته لوضع منهج في البلد لبناء الفرد السليم......
عشت في بلد سكاندينافي، وقارنت الاساليب اعلاه بما لدينا نحن من الاساليب الفردية، فرأيت هم متقدمون علينا بكثير....ونحن رغم الاسلام ديننا لكنا ما استخدمناه لكي نبني به انفسنا...
ووفقكم الله لكل ما هو خير
[حسن] [ 15/07/2010 الساعة 6:05 مساءً]
السلام عليكم، لو تسمحون لي ان اضيف شيئا ربما يصل الى أسماع وأبصار المحتاجين:........
كلمات للزوجات من قلب رجل وهو ادرى بما في قلبه نحو الانثى:....
ما الذي يزعج الزوج من الزوجة؟
هناك اشياء كثيرة ربما ليست كلها تصدر من زوجة واحدة بل يكفي شيء واحد من هذه الاشياء ان يكسر اناء الحب بين الزوجين وكما تعلمون كسر الزجاج لا يمكن اعادته الى الاصل من غير عيب:
- تقبيح الصوت بدل تحسين الصوت
- كلمات ثقيلة او مؤذية بدل كلمات سهلة ومحبوبة
- رفع الصوت بدل التحدث بصوت يعطي للزوج نغمة موسيقية من اثنى حقا ويسقي الحب ويثير الرغبة الجنسية
- عدم النظافة لا للجسم ولا للملابس بحيث الروائح للعرق والبصل والبهارات قد امحت ريحة الانثى التي تنبعث من الزوجة وتفتح شهية الزوج كلما شمها....لا تستخدموا العطور فانه يلغي ريحة الانثى الطبيعية التي تظهر بعد الاستمام والتخلص من ريحة العرق والروائح الاخرى في الجسم والملابس...
- العناد
- الجدال
- الخوض في مواضيع لا يحبها الله ولا في القيم النبيلة
-التبذير والركض وراء الموديلات وقضاء النهار في الاسواق لمجرد التجوال
- زيارات غير منضبطة لهذا وذاك
- مكالمات لا معنى لها في اي منطق سليم
- محامي الشيطان لمنع الزوج من تربية الاولاد بدل ان تكون على كلمة واحدة لاجبار الاولاد على الاستقامة
- اهمال ما يحبه الزوج
- غير فاهم في الفرش بل الفرق بينها وبين المخدة انها من قطن وهي من لحم وعظم
- الخجل في الفرش.......آه ملايين آه من هذا السلوك الذي يمحي شهية الزوج ويزيل آخر قطرة حب في قلب الزوج
اذا تريدين ان تكوني محبوبة لدى زوجك انزعي الحياء من باب غرفة النوم او قبل التقرب من زوجك في اي مكان داخل المنزل........اذا انت لا يزال معك حياء وانت في حضن زوجك فاذا بقي الحب في قلب زوجك لك فهو لا يفهم الحياة الزوجية مثلك، فاين تجدون السعادة الزوجية بجهل للحياة الزوجية؟
لا للحياء عندما يلتقي الزوجان.....لكن لابد كل شيء في حدود المباح وفي رضا الله تعالى.....نعم الف نعم لا للحياء عند اللقاء
ما سمعت باسرة من اسرنا في المهجر بان الزوجين سعيدين....والسبب هو الجهل بالحياة الزوجية وسلوكيات سلبية كما في التعليق الاول.....قالت اسوأ وقت عندما زوجي يعاشرني!!! لماذا؟.......لانه يجهل، والا ليس على وجه الارض للزوجين لذة اكبر من لذة المعاشرة التي اباحها الله للزوجين....فاذا هذه اللذة تصبح اكبر عذاب للزوجة....فلا يعني ذلك الا ان الزوج جاهل بالامر....
القائمة الرئيسية
[حسن] [ 15/07/2010 الساعة 5:18 مساءً] 
الصفحة الرئيسية
v2.0.0 - Copyright © dciwww.com
