السؤال من محمود – السعودية:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا يا دكتورة ليلى

اريد ان استشير حضرتك فى مشكلتى

وهى مشكلة زوجية مستعصية

انا من مصر ومغترب واعمل فى السعودية

تقدمت للزواج من ابنة خالتى على اساس انى اتزوجها وتاتى معى الى مقر عملى فى السعودية حيث اننى فى بداية حياتى ومضطر الى الغربة لكى اكون نفسى وراتبى هنا ممتاز ولله الفضل والمنة وقد وافقت بذلك
ثم تزوجنا وقضيت شهرا فى مصر فى شقة مفروشة حيث اننى لم اجهز شقة بعد ولا اخفيكى سرا انى لم استطع ان افض غشاء البكارة طوال هذا الشهر بس اضطرابا فى نفسى ومشاكل جنسية

وسافرت الى السعودية حيث اعمل

وحالوت ان استقدمها ولكن مشاكل فى العمل منعتنى من ذلك ثم وفقنى ربى واستطعت ان استقدمها بعد عام من سفرى واتت وكرمنى الله وفضتت غشاء بكارتها

ومع ذلك ايضا لم تستقر حياتنا الجنسية معا فيوجد مشاكل فى العلاقة نفسها بسبب سرعة القذف احيانا وارتخاء القصيب احيانا اخرى وقد صارحتنى زوجتى بانها لم تستمتع بالعلاقة طوال مدة زواجنا
وانها تحس كأنها لم تتزوج بعد وقد جرحنى كلامها أيما جرح واثر فيا نفسيا انهالم تتأقلم مع الغربة واحست يالغربة الشديدة

حاولت اقناعها ان هذا الاحساس سيدوم شهور قليلة وينقضى ولكنها لم تقتنع واصرت على السفر عملتلها تاشيرة خروج وعودة

وبعد 6 شهور احضرتها وايضا حصل اللى حصل فى المرة السابقة واصرت على السفر

وايضا طوال هذا لم تكن حياتنا الجنسية مستقرة لما بتكون معايا بكون معاها فى منتهى الرقة وبخاف على احساسها وهى على العكس جرحتنى كثيرا قالت لى انها لم بتكون بعيدة عنى مش بتحس انه هناك فرق
وقالت انها لا تحبنى واننا لم ناخذ الوقت الكافى اثناء الخطبة لمعرفة بعض وانه لا يوجد مايدفعها للبقاء معى فى الغربة حتى الحاجة اللى ممكن تخليها تصبر معى ف الغربة وتقصد العلاقة الحميمة غير مستقرة
جرحتنى كثيرا وسافرت مصر وكنا متفقين على الطلاق

وهناك قالت لى ان أأجل الطلاق حتى اعود الى مصرونرى الوضع هناك هيكون اية سالتها عن الكلام الكثير الجارح الذى قالته لى قالت انه كان من تأثير تعب الغربة وانها تحبنى مع انى لا ارى ذلك

هيا لا تشتاق الى مثل اى زوجة بعيدة عن زوجها لا تبعت الى رسائل رقيقة على الجوال لا اسمع منها كلاما رقيقا برغم انى اقل لها كلام رومانسيا وهذا كله يجعلنى اتعصب وهيا تقول لى انها لا تعرف ان تعبر عن مشاعرها
ومع كل مشكلة تحصل بيننا استعيد كل الكلام اللى قالتهولى فى الغربة مع انى اتفقت معاها ان ننساه
وتكبر المشاكل من هذا المنطلق اكثر من مرة اطلب منها ان نتواصل عن طريق النت تستجيب مرة وترفض عشر مرات لاسباب تافهة

لم يحدث ان بادرت بان تطلب منى ان اكلمها على النت وعندما نكون ع النت اطلب منها تشغيل الكاميرا حتى اراها وهيا لم تطلب منى ذلك قط حجات كتير جعلتنى احس انى ليس لى قيمة عندها هيا ترفض ان تاتى الى الغربة مرة اخرى وانا لا استطيع ان انهى غربتى بالرجوع الى مصر نظرا لان ظروفى هناك مش كويسة
افكر كثيا كثيا فى ان اطلقها

لا ادرى ماذا اعمل

ارجوكى ان تنصحينى

ولكى جزيل الشكر

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الجواب:

الأفضل ألا تتسرع بالطلاق.. بل خذ وقتك عندما تنزل بالإجازة للتفاهم معها أولا.. فهي قد تكون محقة أن الغربة صعبة بالنسبة لها خاصة أن عملك خارج البيت تكون فترته 8 ساعات بينما هي جالسة ليس لديها شيء, ومن جهة أخرى فإن المقاربات الجنسية غير المرضية لها أثر كبير في نفورها منك...
لذلك أنصحك بالتمهل ومحاولة التفاهم العقلي والقلبي معها قبل أي فعل جنسي.. وإذا لم يحصل بينكما أي تفاهم فالأفضل إدخال الأهل بحكمة.. وإذا لم ينفع التحكيم فالأفضل الطلاق قبل مجيء الأطفال..

الجأ إلى الله بكل قواك لعله سبحانه يختار لك الخير.

السؤال من حنان – المغرب:

السلام عليكم

تحية خاصة مني لحضرتكم

 مع أنني مازلت صغيرة يعني 16 سنة اللا أنني بدأت أفكر في الزواج ربما بسبب شهواتي التي مازلت أسيطر عليها الى حد الآن و الحمد لله حيث أنني في بعض المرات أفكر أن أول من سيتقدم لي سأقبله على الفور

لكن هناك شخص أحبه ويحبني هو من أريده شريكا لحياتي لكن مازال أمامه وقت لكي يجهز نفسه و لا أستطيع الانتظار

الجواب:

أهلا بك وأنا أتفهم وجود الشهوة الجنسية لديك لأنه شيء طبيعي, لكن ما لا أقبله عزيزتي أن يكون تفكيرك بالزواج فقط لإرضاء الغريزة الجنسية, لأن الزواج ليس جنسا فقط بل هو مسؤولية كبيرة جدا وما زلت صغيرة على تحملها.

الغريزة الجنسية هي مثل الطاقة الكهربائية لا يمكنها أن تشتغل إذا لم توصل القاطعة وكذلك الغريزة الجنسية لا يشعر بها إلا بوجود المؤثرات فابتعدي عنها, واشغلي نفسك بمعالي الأمور وتكوين المستقبل ولكل وقت آذان كما يقال.

السؤال من فاطمة – المغرب:

السلام عليكم

أود أن أستشيرك فيما أفعله

 أنا فتاة .لدي 16 سنة أدرس بالسنة الأولى من مرحلة الثانوي تعرفت على شاب يدرس معي المهم أقادتنا الظروف اى أن ربطتنا علاقة بعدما عرفت كم يحبني وما فعله عندما رفضته في المرة الأولى المهم نحن الآن في علاقة غير شرعية يعني نتقابل من وراء ظهر أهلي ولا يعلمون شيئا

لقد طلب مني أن أنتظره 5 سنوات لأنها كافية له لتجهيز نفسه ماذا أفعل وأنا جد متيمة به؟ وحائرة و كل مايخطر على البال

الجواب:

لا أدري إن كنت أنت التي اجبت عليها منذ قليل وأرسلت سؤالها باسم حنان, وعلى كل حال لا أعرف ماذا تقصدين بعلاقة غير شرعية, وأرجو أن تكون قد وقفت عند اللقاء من وراء ظهر الأهل ولاشيء أبعد من ذلك.

وهذا اللقاء بحد ذاته لا يبيحه الإسلام خاصة إذا كان فيه خلوة فإنه من تخطي الحدود التي توقع في الزنا, والزنا اسمه زنا وليس علاقة غير شرعية فقط, والتسمية كريهة جدا ووقعها منفر للأذن فأرجو أن تنفري من كل ما يغضب الله.

واقرئي إجابتي للأخت حنان إذا لم تكوني هي فسوف تفيدك إن شاء الله.

السؤال من ريم – المغرب:

السلام عليكم دكتورة

متزوجة من ستتين ولدي طفل, أجدنا نتخاصم كل أسبوع مرة على الأقل, والسبب الوحيد يصب في أنه يقوم بأمر يغضبني, فمثلا أن يتأخر دون أن يخبرني أو يطيل البقاء مع أصحابه وكأن ليس لديه اسرة تحتاجه

أشعر داءما أنه يتصرف كشخص أعزب وهو يرى أنني أخنقه وأحاسبه دون داع

حدثته مرارا في هذه الأمور و شرحت له ما أنتظره منه ولكن دون فائدة

مازلت أغضب منه و لا أستطيع تجاهل الأمر والله إني أشعر بالإرهاق والألم الشديد من كثرة هاته الخصامات حتى إني أفكر جديا بالطلاق

الجواب:

وأنا أصدقك في كل كلمة تقولينها, ولكن أخبرك أن هذا - للأسف - أمر شائع بين الرجال فكل شيء يقع على رأس المرأة وكأن التربية لا تقع ضمن اختصاصهم, مع أن الطفل بحاجة لوجود أبيه إلى جانبه مهما قل عمره.

لذلك لا داعي للتعصيب عزيزتي, بل كوني هادئة جدا في تعاملك مع زوجك, وللكاتب أنيس منصور جملة جميلة في هذا الموضوع : إن المرأة تخلق بفطرتها أما لكن الرجل تعلمه المرأة كيف يكون أبا.

ثم عليك بأن تجعليه يتعلق بابنه بطريقة غير مباشرة, مثلا تقولين له إنه نطق كلمة بابا, أو ب ب كأنه يريد أن يقول بابا, طبعا إذا كان الطفل في سن المناغاة وهي بداية الكلام.. ومرة تقولين له أنه افتقدك وكأنه يبحث عنك, وكذلك عندما يأتي زوجك إلى البيت تفرحين بقدومه وتقولين لطفلك تعال نسلم على بابا, ويللا نبوس بابا, ومن هذا الكلام الذي يجعله يهتم بابنه بشكل غير مباشر.

ثم إذا استجاب فهو أمر جيد وإلا فالجئي إلى أمه أو قريبة كبيرة في السن تمون عليه, ولعل الله يصلحه فادعي لك وله, ولا أنصحك بالتفكير بالطلاق, لأنه ما زال بإمكانك استعادة زوجك ببعض الكلام الحلو فأكثري منه.

السؤال من أم أيمن:

السلام عليكم

انا اعيش مع زوجي في بلد غير بلدي بسبب دراستة اعاني من الغربة وزوجي مشغول معظم وقتة ويكون خارج المنزل وانا لدي طفلين اشعر بالملل والضيق اريد ان استغل وقتي واطور من ذاتي واطرد كل الافكار السلبية التى تراودني

اريد ان اكون السند والمشجع الحقيقي لزوجي لدفعة بشكل ايجابي للدراسة والانجاز وايضا اريد ان انمي اطفالي و اعزز فيهم الثقة بالنفس اذانهم لايتمتعوا بالجراءة ولايستطيعوا الدفاع عن انفسهم بسبب انهم دائما بجانبي فاارجو منك النصيحة

جزاكم الله كل خير

الجواب:

جيد يا أم ايمن أن يكون لديك كل هذه الدوافع الحسنة تجاه نفسك وزوجك وطفليك, وما عليك إلا البحث عن أفضل السبل لتحويل طموحاتك إلى حقائق.

فبالنسبة لزوجك عليك أن تهيئي له الجو المناسب في البيت لمتابعة دراسته, وبالنسبة لأطفالك عليك أن تخرجيهم من البيت ليروا الناس ويعتادوا على وجود الغرباء في حياتهم. ويمكنك ذلك في غياب زوجك بالخروج إلى حديقة عامة أو المشاركة في نشاط قريب بالأطفال, وللأسف لم تذكري في أي بلد تقيمين ولكن غالبا يمكنك إيجاد شيء مناسب.

وكذلك على صعيدك الشخصي يجب أن تصقلي شخصيتك بالقراءة والتجربة وقد يكون مناسبا البحث عن نشاطات جماعية تتفق مع هواياتك وتجدين فيها من يشاركك من الناس.

 طبعا جوابي عام لأن سؤالك عام فأرسلي تفاصيل لإمكانية مساعدتك أكثر.

السؤال من أم كريم – السعودية:

انا ام لثلاثة اطفال اكبرهم تسع سنين وست سنوات و ثلاث سنوات مشكلتى هى انى لا استطيع ان اوفق بينهم فى المعاملة فهم باستمرار كثيرى الشجار واقف عاجزة امامهم ولا استطيع ان احل مشكلاتهم بشكل يرضى جميع الاطراف و انا كل يوم اعيش معظمة فى هذة الحالة التى اتعبتنى و ارهقت اعصابى جدا ارجوكم افيدونى كيف اتعامل مع اولادى و اجعلهم متفاهمين و يحبون بعض

و شكرا جزيلا لكم و بارك اللة لكم و عليكم

الجواب:

رعا الله أولادك فهناك فارق عمري بينهم يمكنك معه أن تخصصي لكل واحد منهم- خاصة الكبير - جزءا من وقتك ‏بينما ينشغل الاثنين الأصغر باللعب معا, ثم تخصصي وقتا تلعبين فيه مع الصغير بحيث يلعب الكبير والأوسط معا.‏

وليكن لكل منهم ألعابه الخاصة, وضعي لهم بعض القواعد في تعاملهم مع بعضهم بعضا, وكذلك نظمي لهم وقتهم ‏الدراسي, وعلميهم كيف يعتمدون على أنفسهم, حسب أعمارهم, ومن يخترق القواعد فعليك أن تحددي العقوبة ‏المناسبة لكل منهم, ومن ينفذها أكرميه بالثواب أو بتقديم مكافأة معنوية أو مادية والاثنين معا, ولعلك تقرئين في كتب ‏التربية وتراجعين استشارات كثيرة على صفحة معًا نربي أبناءنا   

حيث كان لي هذه الإجابة على مشكلة مشابهة‎:‎

الحب بين الإخوة كيف ننميه؟

السؤال من سارة – مصر:

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

في البدايه اود اشكر حضرتك على جهودك في هذا الموقع لاني استشرت حضرتك في كذا مشكله ليا

انا مش عارفه اقول مشكللتي لاني حاسه انها تافهه بس مش عارفه اتصرف ومش فاهمه ايه اللي بيحص انا فتاه جامعيه ابلغ من العمر 21 سنه وفي اخر المرحله الجامعيه فنويت ان اشتري هديه لصديقه ليا في الكليه لكي تتذكرني فذهبت الي محل تحفوكانت اول مره اروح المحل دا وكنت لوحدي قبلت شاب بيبيع هناك فرجني على حاجات كتير بس مشترتش تاني مره رحت انا وماما وفرجنا نفس الشاب واشترينا واحنا ماشين الشاب دا قالي كلمه مامعناها اني عيني حلوه

ثالث مره لما رحت قالي امتى بء نعملك شقتك قولتله لما اجي اعمل شقتي هتبء انت سيبت المحل فقام كاتبلي نمره تليفونه وادهالي قدام ماما وفرجنا على طقم ومشينا فنزلنا بابا علشان يشوف الطقم اللي احنا نقيناه ويدفع جزء من المبلغ فقعد يهزر مع الشاب دا والشاب قعد يهزر معاه وبعدين قام جابلي كاتولوجات علشان اتفرج عليها وطلب مني نعقد في نفس المحل بس بعيد عن بابا وصاحب المحل

 فانا رفضت واحنا ماشيينساءلني هانيجي تاني امتى اخر مره رحتله فيها كانت يوم السبت اللي فات مكنش موجود المهم جه واحنا موجودين قعد يهزر معانا وقالي انو عملي مفاجئه

وبعدين قالي انو جاب اساسيات النيش ليا

فاحنا كنا عايزن حاجه معينه فماما قالتله لما تبء تيجي الحاجه دي يبء يتصل بينا وادته رقم تليفون البيت
فقعد يقول انو مخلص شقته وانه مش خاطب وانو جايب كل حاجه في الشقه وقالي انو هيبء يتصل بيا علشان ابء انزل اخد الحاجات اللي جبهالي ومشينا انا وبابا وماما

فنفس اليوم جت معاكسه على تليفون البيت بس بليل اوي بس مش انا اللي رديت
فاانا عايزه اعرف هي ممكن تكون التصرفات دي مجرد اعجاب ولا لاء ولاهو بيتصرف عادي واتصرف معاه ازاي انا مش عارفه اعمل ايه لما اشوفه تاني وحاسه اني ابتديت اعجب بيه فعلشان كدا فكرت انا ابعت رسالتي لحضرتك وارجو انك متكونيش مضايقه من طول الرساله ومن الموضوع نفسه

الجواب:

لا أبدا لم يضايقني طول الرسالة, لكن سامحيني يصعب علي قراءة بعض الكلمات المكتوبة بأحرف عربية لكن بلهجة مصرية, ولا عيب في اللهجات خاصة اللهجة المصرية خفيفة الظل, لكنها ليست للكتابة.

على كل حال أنا أشكرك على ثقتك بي, ولا أدري هل وصل الحال عندكم بمصر أن يهزر الشاب بأمر الزواج أمام أهل البنت؟

فهمت من كلامك أنه قال أمامك وأمك وأبوك موجودان أنه جاهز وغير خاطب, فهذا مفهوم أنه عرض زواج, وهو عرض زواج رسمي لأنه بوجود الأهل.. هذا ما أفهمه شخصيا, ولذلك طرحت سؤالي عن الهزار - المزاح - هل أصبح ممكنا أمام الأهل؟

الرسول عليه الصلاة والسلام قال:(ثلاث جدهن جد وهزلهن جد: الزواج والطلاق والرجعة) لذلك إذا كنت معجبة أو بدأت تعجبين بهذا الشاب, فمهمة والدك أن يتفاهم معه كي يتابع ما بدأه أو أن ينهي عرضه دون أن يزعجكم.
وفقك الله لما يحبه ويرضاه, ولا أنصحك بالذهاب وحيدة, كي لا تتعرضي لأي مضايقات منه أو من غيره.

السؤال من حسن – مصر:

السلام عليكم

د ليلى انا متزوج حديثا ولم استطع الدخول على زوجتى ف ناس قالتلى انى مربوط

عايز اعرف راى حضرتك وراى العلم والدين فى موضوع الربط دة والتفريق بين الزوجين

هل فعلا ف حاجة اسمها ربط

الجواب:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

 أعتقد أن كل مسلم يؤمن بوجود السحر لأنه مذكور في القرآن, ولكن حكاية الربط هذه لا يمكن أن نعزوها للسحر, قبل البحث عن كل الأسباب الممكنة, لذلك يجب أن تتذكر اي شيء في طفولتك أو مراهقتك يمكن أن يؤثر عليك, وأنصحك بالمتابعة مع صفحتنا بتفاصيل أكثر عن حياتك, وربما أيضا يفيدنا أن نعرف بعض الأمور عن زوجتك وتجاوبها معك قبل الزواج, ومدى رغبة كل منكما بالآخر.

السؤال من الحائرة:

السلام عليكم ورحمة الله

اختي في الله كما ورد في اسمي عن جد انا حائرة كثير و بدي اللي ينورني لأني حاسه اني رايحا أظلم نفسي و غيري
المشكلو اني امرأة مطلقة و لدي طفل . مثقفة و جميلة جدا و متدينة و الحمد لله

تقدم لخطبتي انسان متزوج و لديه طفلان

 في الاول كنت رافضة الموضوع لسبب واحد و هو لديه امرأة و لا يمكن ان اكون الزوجة الثانية و خاصة انه في من خطبوني قبله رجال مو متزوجين اي عزاب و رفضت لأسباب كثيرة

و لكن هالشخص قدر يقنعني ان زوجته مريضة و مو نكر انه بيحبها بالعكس و هي موافقة على زواجه و كانت في كل مرة تخطبلوا هو ما يريد حتى اليوم اللي تعرف علي ان و خاصة انه مقتدر ماديا و متدين و مثقف كثير و له مكانه مرموقة في المجتم رغم ان يبلغ 38 سنة فقط

و المشكله ان زوجته كانت مع الفكرة و لكن يوم ما شفتني اصبحت ضد الفكرة بسبب جمالي كما لحظت حب زوجها الي و لكن مع الوقت اقتنعت و قالت له ان لو حست انها مو راح تقتدر تستمر معه بسبب الغيرة المفاجئة راح تطلب الطلاق

و هالشيء خايفة انا اكون السبب فيه و قلت له انني سأختفي من حياته و لكن اصر انه غيرة فقط و حتى و لو قررت عدم الزواج به فانه سيتزوجمن اخرى لأن لازم امرأة اخرى في حياته لسبب المرض المزمن لزوجته
كلمته اليوم وقال لي ان يحب زوجته حب و انا حب اخر لم يحس به في حياته و لما اصرت على فهمي لها النقطة
قال لي انا زوجته الاولى يحسها مثل امه و اخته اي الزوجة الفاضلة وا نا الحنان و الصداقة و المتعة و المعاشرة و هالكلمتان المتعة و المعاشرة مو عجبوني خالص حسيت كان قال لي انك لعبة و خلاص

و الله انا خايفة و حيرنة رغم اني مقتنعة به و لكن خايفة من المستقبل

كلمتني امه و اباه و اخته و رحبوا بفكرة ابنهم مع هيك حاسة اني بهالزواجة راح اكون ضالمة و مضلومة
انيرني اختي بالحل

و جزاك الله خيرا

الجواب:

أهلا وسهلا بك ولا أعتقد أنك أمام موقف صعب جدا, لأن من حق هذا الرجل أن يبحث عن أخرى ما دامت زوجته مريضة, لكن ليس من حقها أن تطلب منه طلاقك إذا لم تتحمل الغيرة, والأفضل أن تكون كل منكما بعيدة عن الأخرى, وليكن العدل في المبيت والنفقة ولا يلزمه العدل في الحب أو الجماع.