السؤال من م-ع:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مساء الخير

أنا يا دكتورة عبارة عن انسان كتلة من المشاعر والعواطف و أحب الناس و أتعاطف معهم ولكن دائما أظهر أمام الناس وحتي أمام عائلتي بأنني إنسان قوي وقاسي ولا يأثر فيا اي شيء لدرجة ان عندما يتوفي لدينا شخص قريب جدا لا أبكي أبدا امام الناس او حتي امام العائلة بل إنني أغلق عليا غرفتي وابكي بكاء شديد الي درجة ان عائلتي تعتبرني انسان خاليا من المشاعر حتي عندما أشاهد مشهد مؤثر في احدي المسلسلات اهرب لكي ابقي وحدي لكي ابكي

انا يا دكتورة حساس الي درجة انني عنما أشاهد طفل يبكي احس به وابكي انا ايضا

في مرة من المرات والد صديقي توفي وعندما قال لي الخبر لم ابكي ابدا ولكن عندما رجعت الي المنزل اصبحت ابكي في بكاء شديد

اريدك ان تجاوبيني علي أسئلتي التالية لو سمحتي

هل اللي يحدث معي ضعف في الشخصية او هي قوة شخصية

ثانيا : هل انا انسان حساس فعلا او هو خطأ في تربيتي أو هل هي اضرابات نفسية

وشكرا لك والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الجواب:

لا أستطيع أن أصف أن ما يحدث معك هو ضعف في الشخصية أو قوة شخصية, ولكن غالبا هناك سبب تربوي حيث يمنع الولد من البكاء إذا حزن أو تألم, وحسب رأيي أن التنشئة الاجتماعية تضع الذكر في صورة القوي الذي لا يجب أن يظهر دموعه وإلا كان كالنساء, وهي إن كانت سليمة النية لكنها دائما تأتي بأسلوب خاطئ, وهو أكثر ما يؤثر في الطفل وقد يتراكم في اللاشعور ويحتاج معونة خبير نفسي للمساعدة على استخراجه.

لذلك حبذا أن ترسل لصفحتنا بعض تفاصيل الطفولة لنكون أقدر على المساعدة.

السؤال من ربا:

i wanted to ask about a guy who want to marry me , he is muslim, good position in the work , educated, .....but the problem is he has low view on women , he hate women , he wish to have boys as kids, he doesnt beleive women has to work , he wants me to set home, ... but on the other hand i am educated, muslim but i am in a way so feminst and respect them alot, i am so ambitious...

what is your opinion about him? i do istikara but i have both feeling, i dont know

ترجمة السؤال:

أريد أن أسال عن شاب يريد الزواج منى ,

هو مسلم وفى وظيفة مرموقة ومستواه التعليمي جيد

ولكن المشكلة أن لديه نظره قاصرة عن المرأة هو يكره النساءويريد أن يكون أولاده كلهم ذكور

لا يؤمن بعمل المرأة .. يريدني أن أبقى في البيت بدون عمل

وعلى الصعيد الأخر فأنا مثقفة وطموحة واحترم عمل المرأة بشكل كبير وخصوصا العمل النسائي ما رأيك فيه

صليت صلاة استخارة ولدى أحساسين لا اعرف

الجواب:

لا أنصحك بالزواج ممن لا يحترم المرأة لأن الاختلاف بينكما مبدئي أو فكري وليس اختلاف عرضي أو في وجهات النظر, وهذا سوف ينعكس على علاقتكما الزوجية وعلى الأطفال أيضا خاصة إن رزقكما الله بنات, فهو مؤهل لوأد بناته معنويا كما أرى, إلا إذا كنت مستعدة للتخلي عن طموحاتك والعيش في عصر الحريم, فهذا خيارك وأنت من سوف يدفع الثمن إضافة للأطفال.

السؤال من نانا

السلام عليكم ورحمة الله وببكاته بداية اسمحي لي ان اشكرك على رحابة صدرك في الاستماع والرد وتقديم افضل الحلول للاخرين وجزاءك الله خيرا

اما عن مشكلتي فهي مجموعة من المشاكل التي لا استطيع الخروج منها وكيف احلها الا اناه تنبع من اصل واحد وهو خطيبي

فانا فتاة في الخامسة والعشرون من عمريعقدت قراني منذ اربعة اشهر على شخص كان اهلي قد سالو عنه واتتهم الاجابه بحسن الاخلاق والخلق والدين وقد التمسنا هذا من خلال معاملته معنا طوال اربعة الشهور كما ابدى لي الاحترام والمحبة ولهفته للزواج مني وكنت انا من اماطل في الزواج حتى نعرف بعضنا اكثر كما واني لا احب الزواج في الشتاء

الا انه قد فاجاني في احد الايام باتصال والدته انه متردد من الزواج مع العلم اني فتا جيدة وسيكون من سوء حظه ان لم اكن من نصيبه

فتركنا لفترة لا باس بها مدة 3 اسابيع لم نكلم بعضنا حتى اتصلت به انا فاجابني وطلب رؤيتي وفخرجت معه وكلمنبي واعاد اكلام امه نفسه المهم بعدها بت المس فيه محبته من جديد من خلال اهتمامه بي حيث كان يصير على ايصالي الى المنزل من حيث انا اعمل مع العلم اني امانع في كل مرة الا اني في كل مرة اجده ينتظرني امم باب المكتب

وهذا يتكرر اول يومين بالاسبوع حيث انه يعمل خارج المحافظة فيضطر للسفر ولكن عند سفره لا يتصل بي ولا يحدثني الا عند اتصالي به انا

مع العلم ان الهاتف لا يلبث ان يرن حتى يفصلني ويعاود الاتصال بي حتى ولو كان مشغول المشكلة انه رغم كل هذه المعاملة لا يحبذ فكرة قدومه الى منزلنا وفي كل مرة اساله فيها يقول لي انه لا يريد ان يتكلم بالموضوع حتى يتاكد من نفسه

ومازلنا على هذه الحالة حوالي الشهر

ولا اعلم ما الذي افعله فانا احبه من كل قلبي

ولا اريد ان اتخلى عنه

هذه من ناحية

اما من ناحية اخرى فان امي لا اردي لماذا تبرر عذره بالبخل مع العلم انه حين كان ياتي الينا قد جلب لي عدة هدايا كالمالبس وكثيرا كان ياتي وعه عشاء او اي من الحلويات الا انه في العيد لم يجلب لي ايه هديه فعرض المال علي فرفضته فاخر هديته لبعد 15 يوم من تاريخ الهدية

وقد جلب لي خاتم ذهب

ولعل امي تتهمه بالبخل نسبة الى هذا الموقف

اما المشكلة الاخيرة وارجو ان تساعديني فيها كثيرا هي اني فتاة قلقلة الكلام نوعا ولا اعرف بماذا احدث خطيبي الان في اي مواضيع في هذه الحالة فانا مع العلم ان خطيبي عمره 36 سنة اريد ان اكلمه في مواضيع لاجذب انتباهه ولا ادري كيف فهو لا يهتم الا بالامور السياسية اي بالاخبار وعمله ولا شي غيره

واريد الاشارة باني وفي حالة من الغضب كنت اطلب منه فسخ الخطوبة ولكنه لا يقبل ويقول دعيني افكر اكثر

ارجةو مساعدتي ولكي جزيل الشكر 

الجواب:

لا أدري ربما كان سبب التحول في خطيبك هو أنت سواء من حيث حالة الغضب التي ذكرتها في النهاية أم من حيث رفضك للزواج وطلبك التأخير, فربما عاملك بالمثل.

لا أعتقد أن تفسير والدتك لموضوع تأخره بالهدية أو ما شابه يدل على أنه بخيل خاصة أنك تذكرين ما يدل على عكس ذلك, لكن الأفضل لكما أنتما الاثنين أن تجلسا بعيدا عن الأهل خاصة أنكما عاقدين, فالأفضل جلوسكما في مكان هادئ وليس في العمل, واتباع المصارحة التامة في ما يحب كل منكما وما يرغبه من الآخر, فإذا وجد كل منكما غايته في شريكه فخير البر عاجلة, ولا داعي للتأخير.

لا تنسي أن تسألي خطيبك في بداية اللقاء عن سبب تغيره وإن كان هو ما صدر عنك من غضب أو ما شابه, وابدئي بالاعتذار فالاعتراف بالخطأ فضيلة, وهذا سيجعل موقفك أقوى وسيجعله يشعر أنك تعرفين قيمته ولم تقصدي إهانته.

السؤال من أمين – الجزائر:

السلام عليكم ورحمة الله

انا شاب في 26 من عمري، مغترب في فرنسا بغرض الدراسة، تعرفت على فتاة من نفس السن (26)عندما كنت في بلدي الأصلي فأحببنا بعضنا البعض إلى حد كبير (حب عفيف) ووعدتها بالزواج ليكون بعد تخرجي (على الأكثر بعد عامين من اليوم) و الآن أريد خطبتها ولكن هذه الأيام بدأت تراودني أفكار فيما يخص فارق السن ليس من حيث التوافق الفكري إذ يوجد توافق كبير بيننا ولكن من حيث مدى تأثيره على العلاقة الجنسية على المدى البعيد وقد أثرت علي هذه الأفكار كثيرا و لم أجد حل!!!! 

الجواب:

وعليكم السلام ورحمة الله

لا أعتقد أن فارق السن ملح جدا, خاصة أنك مثقف, وتكمل دراستك في بلد غربي, فلا تضع الاعتبار الأول للعلاقة الجنسية بل للتوافق الفكري والتفاهم العاطفي والتجاذب الروحي, وهو موجود في رسالتك, أما العلاقة الجنسية فيمكن أن تستمرا بها إلى ما شاء الله لكن انتبها لعدم الإكثار من الأطفال كي لا تكثر عليكما الهموم, فيتفرق الحب أشتاتا.

السؤال من منى:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عندي سؤالين اذا تكرمتم الاول امر بفترة من الكساد الفكري فهل من اقتراحات انطلق بهافي المنزل لكي اتجاوز هذه المرحلة الثاني ما هو السن المناسب لادخال الطفل الي الحضانة معذرة يا دكتورة لكني كنت ارسلت استشارة علي الموقع الخاص بكم و الي الان لم استلم الاجابة 

الجواب:

أهلا وسهلا بك لكن ماذا تقصدين الكساد الفكري؟ هل أنت كاتبة وليس لديك أفكار تعرضينها للجمهور أم ماذا؟

السن المناسب لإدخال الطفل الحضانة برأيي هو عمر 3 سنوات أو حتى سنتين ونصف , علما أن بعض النساء العاملات تترك أولادها في الحضانة بعمر أصغر من ذلك, لكنها حضانة للعب فقط, أما الدراسة فلا يجب أن تكون بعمر أقل من 3 سنوات إلا للأطفال الاستثنائيين في الذكاء.

السؤال من هناء - أمريكا :

السلام عليكم انا في حيرة من امري هل اذهب لوالد الفتاة التي زوجي علي علاقة بها واقول لة كل شئ وادعة يتصرف مهما يكن فانا حاولت ان ابعدها عن زوجي ولكنها لم ترد علي فهي تعلم اني اخاف ان اقول او افعل شئ حتي لا يعلم اولادي بهذة المصيبة و امها ايضا لم تفعل شئ ارجوكي ساعديني كيف ابعدها بدون فضاءح و زوجي لا يريد ان يطردها من العمل لانها حسب قولة كل شئ انتها و كلما اقول لة ان يطردها يقول لي ابحثي لها عن عريس حتي تذهب سيدتي ما عدت افهم شئ و لا استطيع ان اتتخذ اي قرار لا ادري هل اذهب لابيها الذي هو ابن عمي فاخيه الموضوع طال 3 سنوات كثير و انا اعلم انة كلما طال كان التفريق اصعب ساعدوني بالة عليكم و جازاكمالة كل خير 

الجواب:

ربما سبق لك أن أرسلت لي مشكلة في حوار سابق, لكن لا استطيع أن أتذكر التفاصيل لكثرة ما يرد علي سواء في الموقع هنا أو موقعي الشخصي, وعلى كل حال فزوجك إذا كان يستطيع أن يطردها بعد أن قطع علاقته بها, فيجب أن يدبر لها عملا في مكان آخر, وليس مهمتك أن تبحثي عن عريس لها.

أعتقد أننا أمام أي مشكلة لا نستطيع أنفسنا بدل السائل, فأنت أدرى بعواقب كل تصرف, فلماذا لا تكوني صارمة مع زوجك أكثر؟ ولماذا لا تخبري أحدا قريبا لك غير والد الفتاة مثلا؟ وإذا كانت تعلم أنك لن تتكلمي فمعنى هذا أن بإمكانها أن تتمادى, وعلى هذا فإنها فعلا بحاجة إلى تربية فلماذا لا تخبري والدها أو تهدديها بذلك؟

السؤال من أسماء - مصر :

السلام عليكم اهلا وسهلا بفضيلة الدكتورة ليلى الام والاخت الحنونة لكل من يحدثها جزاكى الله خيرا على الموجهود التى تبذيلية من اجل تخفيف احزان وهموم من يكتب اليكى

سيدتى انا زوجة عمرى 35 ومتزوجة من رجل يكبرنى ب سنوات عديدة المشكلة يا سيدتى خلافا دائما فى الطباع فا انا اجتماعية تمام وعلى العكس هو لايحب الناس حتى اقرب الناس الية ونتيجة خلافا فى الطباع لانتحاور وهو مريض نفسيا ويعلاج من مرض اكتئاب شديد منذ 4سنوات وحالتة لم تتحسن كثير المشكلة انى لااقدر ان اتحمل استمع الى حديثة وهو عادة يكون ليشك فى جميع الناس والناس فى نظرة غير محترمة والكل يطمع فية واذا جلست معاة اصيب انا بكتئاب المهم تجنبت الكلام معاه ولا حتى محتى اجلس معة فى الغرفة الا اثناء النوم وانا عندى انترنت ادخل اتصفح ما اريد او ادردش مع اصحابى حيث انى لااعمل وعندى ولد واحد كبير فعندى فراغ واذا جلست معة اصيب انا بكتئاب من كلامة اعمل لة جميع طلباتة ولكن لااجلس معاة ولااتحدث معة الا فى اضيق الحدود وطبعا نتيجة مرضة لم تكن بيننا علاقة حميمة من سنوات هل انا مخطئةفى حقة انى لااتحدث معاة ام لا واذا كان حديثة يتعبنى فهل انا مقصرة ام ماذا افعل حاولات كثير انى اقول لة الدنيا بخير ولسة الحياة جميلة لكن هو حالتة مؤثرة علية مش عارفة هو اما نائم او امام التلفزيون وانا طبعا اخلص شعلى فى البيت وادخل معظم وقتى غرفتى مع الانترنت هل انا مخطئة ام لا وهل انا مقصرة فى حقة وانا مش عارفة اتعامل معاة الا من خلال تجهيز طلبات والبعد عن الحديث معاه واشكرك شكرا جزيلا واسفة جدا على الاطالة

الجواب:

أهلا بك يا أسماء وشكرا لكلماتك الطيبة.

يستحق زوجك اهتماما منك أكبر من هذا, فما دمت تعلمين أنه مصاب بالاكتئاب فيجب أن تشجيعه على تغيير حالتك الاكتئابية بالنشاطات الاجتماعية أو على الأقل بمساعدة الآخرين.

لا يمكنك أن تغيريه تماما, لكن يجب أن تعلمي أنك كلما تركته لوحدته أكثر كلما زادت حالته الاكتئابية, فالخروج من هذه الحالة لا يكون إلا بالانغماس مع الناس.

حاولي أن تؤثري به لوحدك بكل الطرق اللطيفة والمشجعة, ويمكنك طلب مساعدة أحد من أهله كأخت يعزها أو قريب يوده, وإذا كانت حالته تؤثر عليك فهذا يعني أنك غير ناضجة كفاية مع أن عمرك 35 سنة, لأن الإنسان الناضج لا يتأثر بأمراض الآخرين ولا يرى الحياة جميلة دائما, بل يعرف أن بها الكثير من المنغصات ولكنه أقدر على المقاومة من المريض, ولذلك يستطيع أن يساعده بالكلمة الطيبة والإصغاء ومحاولة تفنيد المخاوف وتشتيت أسباب الاكتئاب, ولا تنسي أن لك بصبره عليك أجرا كبيرا, فهو زوجك ووالد ابنك, فاهتمي به.

سؤالك بالطبع يدل على أن ضميرك يؤنبك لأنك تشعرين أنك لا تقومي بواجبك تجاهه, فأرجو أن تفعلي دون أن تتأثري بمرضه.  

السؤال من حمودة:

السلام عليكم اختى الفاضله ماهى الحلول بماشكل العنوسة

وخصوصا لى زميله متعاونة ومع الجميع ولاكن حتى الان لم ترزق بعريس عمرها 36 سنة ما الحل

الجواب:

أشكرك على شعورك تجاه زميلتك, لكن أرجو أن تنصحها بإرسال مشكلتها لنا مع بعض التفاصيل لنستطيع أن نفهم السبب, فصحيح أن العنوسة هي مشكلة اجتماعية, لكن بالتأكيد لها أسبابها الفردية, ونحن عندما نطلب أن يراسلنا الشخص صاحب المشكلة فذلك كي نستطيع أن نفهم شخصيته أكثر.

السؤال من سلوى – المغرب:

اختي جزاكم الله خيرا عما تقومون به حتى لا اطيل عليك سؤالي كتالي سني 43سنة متزوجة ولي طفلة واحدة متى يجب القيام بالفحوصات لانني قمت مند سنة 2006 بزيارة طبيبة مختصة امراض النساء و التوليد فحصتني بالا شعة اي ايكوكرافي و frotisاي تحليلة في المختبر و للله الحمد النتيجة كانت جيدة اريد ان اعرف متي يجب القيام بفحص كامل هل مرة كل سنةام كل ستة اشهر فيما يخص العادة الشهرية منتظمة هل ساجد مشاكل صحية ادا حملت لانني خفت من حمل في هده السن 43سنة لي طفلة واحدة لقد تاخرت كثيرا نظرا لظروف اجتماعية جزاك لله عنا خيرا 

الجواب:

لا أنصحك بالحمل بعد سن 43 سنة لأن التشوهات الجنينية تكثر بعد سن الأربعين, هذا عدا عن مخاطر الحمل الأخرى كارتفاع الضغط الخبيث أو الداء السكري الحملي أو ما شابه.

على كل حال إذا حدث الحمل بدون منشطات للمبايض فذلك مقبول لكن من غير المقبول استعمال هرمونات في عمرك لتأثيراتها الجانبية الضارة.

لا أعرف ماذا تقصدين بالفحص الكامل هل هو بخصوص الحمل أم لأسباب أخرى, وعلى هذا فأنصحك بتوجيه سؤالك إلى صفحة علوم وصحة في الموقع.

السؤال من آلاء:

السلام عليكم اولا اريد ان اقول لكي سيدتي المحترمة ان اراءكي و نصائحكي جد مقنعة و صائبة حتى و ان كانت فقط جملة واحدة و اليوم اردت ان استشيركي في امر افكر فيه دوما و هو ان الاراء كلها ومنها رائ امي انه لا يجب على الشخص ان يفضح نفسه ان الله تعالى ستره و اقصد بين المراة و زوجها فانا من النوع الدي لا يستطيع اخفاء شيء و اكون مرتاحة فبمادا تنصحيني ان اجيب ان يوما سالني زوجس او خطيبي عن شيئ مما سترني ربي عليه و شكرا على اهتماماتكم 

الجواب:

أهلا بك يا آلاء وبارك الله بك وبوالدتك الحكيمة, فأنا أوافقها على رأيها بأن كل ما فعله الإنسان نتيجة جهل أو مراهقة فيجب ألا يجاهر به, إلا ما كان له علاقة بالعفة والعذرية, فإذا كنت تقرئين آرائي في الموضوع فأنا لا أقبل بالتدليس على الخاطب واللجوء إلى عملية ترقيع الغشاء مثلا بحجة الإخفاء, لكن إذا كانت الفتاة قد حسنت توبتها فالله معها وسوف يرسل لها شابا يقبل بها ويستر عليها.

السؤال من أمل – مصر:

السلام عليكم

لكى منى خالص التحية يا دكتورة ليلى على المجهود التى تبذلينة من اجل حل مشاكل الناس فضيلة الدكتورة انا سيدة متزوجة وعمرى الان 37سنة وزوجى يكبرنى ب12سنة وهو مريض وكنا انفصلنا من قبل وبدون اسباب غير انها كانت نزوه فى حياتة ولدينا طفل واحد ولكن هو الان مريض وانا اخدمة واقضى لة كل طلباتة وهو لايعاشرنى بحجة المرض النفسى والادوية تمنعة من ذلك فصبرت وحمدت الله ولكن هو احيانا يقول لى لو مش عجبك ممكن نطلق انا عندى الطلاق سهل وانتى عارفة كل شوية يهدد با الطلاق وانا خائفة بعد خدمتى لة يلقى بى فى الشارع بعد كبر سنى ومش عارفة هل اتحملة ام اطلب منة الطلاق وانا فى هذة السن وابحث عن حياة جديدة قبل فوات الاون وقبل ما اكبر ويتركنى وتكون فرصتى وشبابى ضاع مش عارفة ارجوكى ردى علية واشكرك واسفة جدا على الاطالة ولكى تحياتى 

الجواب:

لا أنصحك بطلب الطلاق إلا إذا كنت تشعرين أن فقدانك التواصل الجنسي مع زوجك يسبب لك شعور بنقص كبير في حياتك, وهذا برأيي يمكنك تجاوزه إذا كان الشعور العاطفي بينكما موجودا, ولكن لست متأكدة من أنه موجود خاصة مع طريقته بالكلام معك, فهل أنت السبب مثلا؟ هل تشعرينه بعجزه الجنسي أو تذكرينه بنزوته التي سبب انفصالكما؟

تجاوزي عن الماضي وأحسني معاملته وشخصيا لا أنصحك بالطلاق ما دام بينكما طفل هو بحاجة لكما أنتما الاثنين, ناهيك أنك بعمر قد لا يساعدك على البدء من جديد مع زوج آخر بدون أن يكون لديه زوجة أخرى, فالرضا بالموجود قد يكون الأفضل لك, وأنت على كل أدرى مني بوضعك وظروفك.