السؤال من منى:

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته,
في البداية اشكر لك دكتورة ليلى على مجهودك و جزاكي و جزاء الله خير كل العاملين.
سوالي هو اذا كانت الفتاة بها ترهلات و مناطق سوداء في جسمها فهل هذا سيوثر على حياتها الزوجية لان هذه الاشياء لن يكتشفها الا الزوج فهل لها ان تخبرة او ان تصمت. فقد سبق و قراءت استشارة من شاب انه كره زوجته بسبب مثل هذه العيوب . و ان كان لديكي حل فدليني عليه
و جزاكي الله خير

الجواب:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأهلا وسهلا بك
الجمال ضروري للمرأة ولكن الأهم هو الجمال الضمني وليس الجمال الشكلي, ومع ذلك فيجب على المرأة أن تتزين لزوجها وكذلك لا مانع للفتاة أن تصلح من شأنها كي لا يبور سوقها, طبعا حسب الشرع وحسب ما هو متعارف عليه بين نساء بلدها, اللهم إلا إذا كانت أعرافا بالية ما أنزل الله بها من سلطان.
بالنسبة لمشكلتك يمكنك معالجتها عند أطباء الجلدية وهناك أدوية خاصة للمناطق السوداء والأفضل أن تتبعي فيها وصفة طبيب مختص.

أما الترهلات فهي غالبا تنتج عن بدانة ثم نحافة ويمكن الحد منها بإجراء تمارين رياضية مع النظام الغذائي.
أنا لست مع كشف كل الحقائق الجسدية للخطيب اللهم إلا إذا كانت عيوبا منفرة جدا, وإلا فإذا جاءت كل فتاة وكشفت لخطيبها عيوبها فلن تكون سوق الزواج رائجة, ويكفي ارتفاع نسب العنوسة بين الجنسين!

لذلك أنا ممن يشجعون الزواج بعد شيء من الحب لأن الحب يخفي العيوب ويبدد المخاوف..
وأجمل دعاء حفظته من دعاء رسول الله عليه الصلاة والسلام وأنصحك به:
اللهم لا مانع لما أعطيت ولا معطي لما منعت ولا راد لما قضيت ولا ينفع ذا الجد منك الجد.

الجد الأولى بفتح الجيم وتعني الحظ والجد الثانية بكسر الجيم بمعنى الاجتهاد لذلك أسأل الله سبحانه أن يجعلنا من أهل الجد والجد بالفتح والكسر معا.

السؤال من *:

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
الحمد لله والصلاة والسلام على أشرف خلق الله سيدنا محمد وعلى اله و صحبه.
ترددت كثيرافي إرسال مشكلتي لكن وجدت نفسي أكتب على هدا الموقع الرائع. وفق الله القائمين على نجاحه والساهرين على إفادة الناس في كل المجالات و جعل الله هدا العمل في ميزان الحسنات إنشاء الله تعالى.
و بعد:
سيدتي الدكتورة لدي مشكلة كبيرة في حياتي الجنسية الزوجية.فأنا أعاني من برود جنسي حسب قول زوجي.
هو على حق فأنا لا أشعر بالمتعة أوبالشهوة الجنسية و لا أتجاوب معه أو بالاحرى جسمي لايتجاوب لا معي و لا معه حيث أنه في كثير من الاحيان أحكم عقلي و أسلم له نفسي لكن دون جدوى لا أشعر بشيء خصوصا عند ملامسة عضوه الدكري لي في المهبل أو داخله.علما أنه لم يتمكن من فض غشاء البكرة و لقد فحصتني طبيبة و شرحت لي و له بأن غشاء البكرة عندي صلب جدا يصعب فضه ويجب قطعه طبيا لكن خوفي من الالم أوقفني لحد الان.فهل يكون عدم فض هدا الغشاء سبب برودي الجنسي؟
نفسيتي متدمرة بهدا المشكل (البرود الجنسي وغشاء البكرة الدي لم يفض بعد) وأيضا أحس بضعف جنسي لدى زوجي فعضوه الدكري صغير جدا حوالي 6سم او7 تقريبا عند الانتصاب و عند الممارسة يجد صعوبة في الانتصاب كما أنني أراه و كأنه يحس بألم عند الممارسة حيث أنه لا يكرر العملية مرات بل يكتفي فقط بواحدة غير أنه في بداية الزواج كان يكرر العملية أكثر من مرتين و كان يسألني هل استمتعت ام لا او هل أحس
بشهوة أو رغبة في الممارسة.وانا الحقيقة لاأشعر بشيء لا في بداية زواجنا و لا حتى الان و هدا يحطمني حتى أني أتهرب منه حينما يريد هو حقه لأنني أقول في نفسي ما الجدوى فأنا لا أستطيع التجاوب و هو لا يقوى على إيثارتي جنسياولا يثيرني حينما تلمس يداه جسمي.
أنا متزوجة مند سنة وشهرين (و سنة خطوبة) من إبن خالتي و في هده المدة كنت أتناول حبوب منع الحمل فقط خلال ستة الأشهر الاولى من الزواج و لقد توقفت عن تناولها لأني أريد الإنجاب فعمري الان 38 سنة. فهل تناولي لهده الحبوب هوالدي أخر الإنجاب؟.
أرجوكم ساعدوني و أفيدوني مادا أفعل لأسعد زوجي و نفسي.هل يستوجب علي أن أزور طبيبا نفسيا أم أن
أزور طبيبة نساء.أحتاج لنصيحتكم وتوجيهكم.
أريد أن أعيش حياة زوجية سعيدة مع زوجي لأني أحبه و هو كدلك يحبني و يعمل علي إرضائي.جزاكم الله عني كل خير وبارك الله فيكم.مع الشكر الجزيل لاهتمامكم بمشكلتي.

الجواب:

أهلا بك عزيزتي
ولقد تناولنا مشكلة الضعف الجنسي وبرود المرأة في كثير من المشكلات أرجو أن تعودي إليها في صفحة مشاكل وحلول.
وأعتقد أنك بحاجة إلى مراجعة أخصائية نفسية لمعرفة سبب عدم تجاوبك مع زوجك وفيما إذا كان لهذا أي أسباب من طفولتك أو تنشئتك, وقد ذكرت في كثير من الاستشارات أن رأي طبيبة نساء بأن غشاء البكارة قاسي ويجب قطعه جراحيا ليس دائما رأيا صحيحا, فقد تغلب على الدكتورة الرغبة بالجراحة بغية الربح المادي, بينما الوضع لا يتجاوز حالة نفسية جنسية تعرف باسم تشنج المهبل وينتج عن الخوف الشديد ليلة الدخلة.
لذلك فيجب معرفة سبب عدم تجاوبك هل هو ناجم عن خوف عميق تكادين لا تشعرين به, وهذا السبب مرجح عندي بسبب تأخرك في الزواج, علما بأن السن الكبيرة قد تتصاحب مع صعوبة فض البكارة لكن ليس إلى هذه الدرجة المتخيلة.
تقولين أن زوجك هو ابن خالتك فهل كان زواجكما عن حب أم أن هناك سببا آخر؟
يخطر لي عدم وجود الحب بينكما لأن الحب وحده كاف لأن يبث الحرارة في الموتى, فكيف بالباردات جنسيا أو بذوي الأعضاء القصيرة أو الصغيرة؟
كل هذه الأسباب جسدية بحتة أما الجنس بين الزوجين فهو علاقة تواصل روحي لا يمكن أن تتم إلى بقالب جسدي, فالنقص الروحي لو وجد لا يمكن أن يكمله الجسد, أما العكس فهو وارد جدا.

السؤال من أبو معاذ:

السلام عليكم
شكر الله لك يا دكتورة جهودك الطيبة وجعل الله ذلك في ميزان حسناتك يوم القيامة
أنا متزوج من ست سنوات وأب لطفلين 5 سنوات و3 سنوات
زوجتي بنت أصول ونحسبها طيبة لكن ينقصها بعض الأمور وفيها بعض العيوب ككل البشر
نعيش حياتنا أحيانا سعيدة وأحيانا مشاكل لكنني في وقت المشاكل أجد نفسي صامتا غير قادر على الكلام ولا على التوجيه ولا على النصح وأجدها في نفس الحالة تقريبا وويمتد هذا الصمت لأيام في بعض المرات
فبماذا تنصحيني
وجزاكم الله خيرا

الجواب:

أهلا بك يا أخي الكريم وبارك الله بك وبزوجك وبطفليك.
لا يوجد أسرة من دون مشاكل ولا يوجد إنسان ليس به عيوب, والحياة الزوجية بحاجة إلى تنازلات من الطرفين وغض النظر عن العيوب, وقد كان من صفاته عليه الصلاة والسلام أنه يتغاضى عما لا يشتهي, فاقتد به رعاك الله.
لا تدع فترة الصمت تطول ولا يجوز أساسا أن تكون أكثر من بعض الساعات بالكثير , وأخطاء النهار يجب أن يمحوها الليل حيث يجمعكما فراش واحد, فتذكر أنك وإياها نفس واحدة, ولنفرض أن رجلك عثرت في الطريق فأوقعت جسدك كله, فهل ينبذها الجسد أم يعطف عليها ويراعي كسرها هي أيضا؟!
تعامل مع زوجتك كأنها منك وابدأ معها بالإحسان والتسامح وما دامت حسنات كل منكما تغلب على سيئاته فنعم الزوجين أنتما.

السؤال من أسماء:

السلام عليكم
أختي الحبيبة
أنا من أشد المعجبات برأيك ومشورتك ..لي مشكلة في التواصل مع زوجي حيث انه شخص عصبي وانا زوجة ثانية عمري 45 اعيش في دولة اخرى ,لا يأتيني الا مرتين بالسنة , اي اراه انا وابنه لمدة 25 يوم بالسنة على احسن الظروف (طبعا الاتفاق كان غير ذلك قبل زواجي به قبل 6 سنوات).
الان هو يريد الزواج سرا من شابة ارملة ومن دولة اخرى اقرب الى مكان اقامته( ولا ادري لم انا بالذات اخبرني وكاني ناقصة هم بينما يخاف ان يخبر زوجته الاولى ) ,ويقول انه واعدها ان يأتيها مرة كل 3 اشهر , فسألته لم انا وابنه تأتينا كل 6 أشهر بينما هي 3 ؟ قال انها اقرب لمكان اقامته وزواجه منها ببلاش لانها غنية وعندما يذهب اليها يفي بوعدها بحيث لا يتأخر يوم عن 3 أشهر بينما انا لا يفي بكثير من وعوده لي ويقول انه مشغول دوما وان مجيئه كل 6 أشهر افضل من لا شئ..

الاستاذة الدكتورة الكريمة أرجو ان يتسع صدرك لي فليس لي أحد غيرك بعد الله الجأ اليه...عندما اقول انني وولده نحتاجه بهزأ و يقول انت قوية وخبيرة في تربية الاولاد ولا تحتاجيني ولو كنت مع ابننا لاوسعته ضربا لانه متدلع فخير لك ان لا اكون معك وفي بعض الاحيان اناقشه بالتلفون بان هذا غير عادل وأن يتقي الله فيناو الح بأن هذا ظلم فأنه يزعل وبهجرني ..وعلي ان اصالحه واتذلل له ليرضى والا من الممكن ان يهجر لاشهر ..وعندما اصالحه يقول انت السبب لانك قلت كذا وكذا
سؤالي كيف افعل معه بحيث ابقي حبل الود وفي نفس الوقت اشعره انه اذاني او ان اشعره بالذنب وبخطئه في حقي وحق ولده لكي يعاملني بشكل افضل ..اذ اني ابعد خيار طلب الطلاق في عمري هذا

الجواب:

واتذلل له ليرضى والا من الممكن ان يهجر لاشهر
أهلا بك سيدتي الكريمة ولاحظي أني بدأت إجابتي لك باقتباس من كلامك!
يعني يا عزيزتي أليس مجيئه لعندك كل 6 أشهر هجرا بحد ذاته, فما الهجر إن لم يكن هذا؟
تقولين أن الاتفاق كان غير ذلك, فمن الذي كان شاهدا على هذا الاتفاق؟
لم تخبرينا إن كان زواجك سرا أو تم باتفاق ووجود ولي أمر كي يدافع عن حقوقك, وها أنت وجدت أنك عندما تعترضين يغضب ويزعل ويضرب بوزه عن بعد..
وكذلك أنت لست بقادرة على خيار الطلاق في عمرك هذا..
فهل تريدين أن أختار أنا لك؟
أهو زوج والسلام!!!
يعني بالمختصر المفيد الطلاق ممكن في عمر الثمانين وليس فقط في الأربعين, ولكنك لا تريدين أن تكوني مطلقة في مجتمع لا يرحم المطلقات, ولكن أنا أخبرك بصدق أنه لولا الأولاد لما صبرت كثير من النساء على أزواجهن, وأنت ترين أنه لا يشارك في تربية الطفل, وبرأيه أنه متدلع, علما بأنه قد يكون كذلك, لأن تربية الطفل من قبل الأم وحدها ليس سهلا أبدا, ولذلك يجب وجود دور الأب منذ البداية, فما هذه الحياة عزيزتي, ولماذا لم تستشري قبل الزواج؟ وما هو ذلك الاتفاق ؟ ومن شهوده؟
أرجو ألا تعتبري أني قسوت عليك, ولكن أنت من يختار, وأنت أدرى بظروفك النفسية الداخلية وظروفك الاجتماعية الخارجية فاختاري لنفسك ولولدك ما يصلحك.
أما زواجه من ثالثة فأعتقد أنه رجل غير مسؤول وها هو يكمل مشواره في الاستمتاع مع امرأة غنية وقد يكون هدفه الاستمتاع بجسدها واستغلال مالها, أما أنت فيبدو أنك لم تعودي مغرية له لا جسدا ولا مالا!!!!!!
انتبهي أختي.. دعي كرامتك فوق كل شيء دون أن تغفلي مصلحة ابنك فهما الأهم.
وتمنياتي لك بالفرج .

السؤال من دينا – الأردن:

السلام عليكم
أعمل في شركة من أقل من سنة, ومجال عملي لا يرضي طموحي
قدمت لشركة أخرى امتحان توظيف و مجال عملهم كما أحب, الامتحان كان قبل 10 أيام و قد اتصلت بهم يوم الأحد قالت لي السكرتيرة أنهم قالو أني جيدة و لكن لا تعرف اكثر من دلك. انا متوترة جدا و لا استطيع الصبر لأنهم غن لم يتصلو اليوم او غدا يعني أنهم لم يقبلوني
اعرف ان الارزاق على الله و لكني متوتررة جدا و السبب أني غير مرتاحة في شركتي اطلاقاو الراتب اقل بكثير من الشركات الأخرى
هل كنت مخطئة في اتصالي بهم؟

الجواب:

لا لم تكوني مخطئة ولا تلومي نفسك على ما فات فما حصل مقدر يا دينا.
الآن يجب عليك أن تخففي من قلقك كي لا تعاودي الاتصال بهم, ولا دواء للقلق مثل الإيمان بالقضاء والقدر, وأن ما كان لك آتيك على ضعفك, وما لم يكن لك لم تناله بقوتك.
فادعي الله واطلبي منه الرزق وقدمي لنفسك من فعل الخيرات يكافئك به في الدنيا والآخرة.
راجعي مشكلة :
توتر المبدعين.. تعلموا فن الاسترخاء            

وتذكري أن علينا العمل وليس علينا النتيجة.

السؤال من هند:

mes relations sociales sont limitées je ne c'est pas discuter avec les autre car je ne trouve généralement rien à dire ce qui me rent triste car quand je vois les gents qui ont le sense du contacte jaimerai étre comme eux .quelle est le secretde de la facilité des relations sociales. (mahoua sir souhouletel 3alakat el igtima3ia )

 

ترجمة السؤال:
علاقاتي الاجتماعية محدودة ولا أجيد تبادل الحديث مع الآخرين وعموما لا أجد شيئا أقوله وكل هذا يصيبني بالحزن لأنني عندما أرى الناس الذين لديهم القدرة الجيدة على التواصل اتمنى أن أكون مثلهم - فما هو السر الذي يمكني من إقامة علاقات اجتماعية سهلة وسلسة؟

الجواب:

جيد أن تتعلمي من الآخرين وتراقبي كيف يعملون لتتصرفي مثلهم, ولكن من الجيد أيضا اكتساب بعض الثقة في نفسك فحتى لو أخطأت في التصرف فليست نهاية العالم.
لم تذكري ما هو عمرك, فإذا كنت في سن قبل العشرين فقد يكون هذا مقبولا أما إذا كنت أكثر من ذلك فمعنى ذلك أنه يوجد لديك مشكلة في الثقة بالنفس فيجب أن تغيري ما بنفسك وتزيدي اطلاعك بالقراءة ومتابعة البرامج المفيدة, وعندما تجدين أحدا أمامك فابدئي بالتعارف عليه عبر تعريفك بنفسك, وانظري فيما يهتم هذا الشخص وافتحي معه موضوع فيما يهمه, قد يكون عن الأولاد أو عن العائلة أو عن العمل دون الدخول في الخصوصيات طبعا.
أنصحك بقراءة كتب في العلاقات العامة وأبسطها كتاب ديل كارنيجي
كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس؟
كذلك يساعدك متابعة دورات على المواقع أو في النت حول اكتساب الثقة بالنفس والتقييم الإيجابي للذات
وحين تتقبلين نفسك بعيوبها ستجدين أن انفتاحك على الآخرين سهل وسوف يتقبلونك هم بدورهم, وهكذا يسهل فتح الحوار.

إسلام أنلاين 23/1/2008