|
السؤال من ضياء – الأردن:
عندي استفسار اكثر من انه مشكلة
انا خاطب منذ 6 اشهر ومقيم الان في السعودية منذ شهر
واحد تقريبا.
استفساري الاول ان علاقتي بخطيبتي بحكم انه غير مكتوب
كتابنا ولطول فترة الخطبة الشرعية ن صح تسميتها كانت
تقتصر على الزيارات المتباعدة والايميلات والحديث على
الهاتف للضرورة هذا بالاتفاق بيني وبينهاحيث لم ازرها
الا 4 مرات خلا 5 اشهروجلست معها عى انفراد 3 مرات.
سؤالي انه وبسبب السفر وبعدي عنها وشوقنا لبعض تخلينا
عن وسائل الاتصال من ايميلات ومسجات على الهاتف النقال
وبدأنا بالحديث على الهاتف وشكل كبير جداً.سؤالي هل
هذا خاطىء لنا بان نفرغ ماحرمنا به انفسنا مدى 5 اشهر
ونفرغه بالهاتف بشكل كبير.ام ان نعتدل في مكالمتنا من
حيث كمها فنحن قلقين من ان نبدأ بداية وية وبعد ذلك
نفتر-هل لهذا علاقة ام ان نحن من نحدد مدى شوقنا لبعض
أقصد هل الكثرة تضر على مستقبل العلاقة في حال حدوث
فتور في الاتصال...؟
استفساري الثاني والذي اتمنى اجابة الدكتورة ليلى من
منطلق خبرتها هو اني الى الان لا استطيع ان اتاقلم مع
بيئة السعودية الحياتية ولا استطيع ان اتخيل نه يةجد
هنا حياة اجتماعية ناجحة لي ولعائلتي في حا قدوم زوجتي
من الاردن؟فاختلاف البيئة بين بلدي وهنا كبير
جداً..؟؟؟ مالحل لان تحيا وكيف تحيا اسرة في مجتمع به
كل هذه التعاقيد او المقصود انه من الصعب التاقلم عليه
مقارنة ببلدنا؟
وجزاكي الله خيرا واسف على الاطالة
الجواب:
أهلا وسهلا بك وبارك لك في خطيبتك وأتم عليك وعليها
نعمته.
التواصل بين الخطيب وخطيبته ضروري أثناء الخطبة
للتعارف على الطباع والأخلاق والرغبات وإدراك مدى
إمكانية التوافق أو الإختلاف وماهي القدرة على تجاوز
الخلافات.
لكن لا ريب أن هناك علاقة عاطفية تتكون بين الاثنين,
وهذا شيء لا مانع منه وقد أشرت له في أكثر من استشارة
أنه يدخل ضمن مفهوم الإدام الذي حض عليه رسول الله
عليه الصلاة والسلام بين الخاطبين.
لكن في نفس الوقت دائما اتبع الحكمة: أحبب حبيبك هونا
ما عسى أن يكون بغيضك يوما ما وأبغض بغيضك هونا ما عسى
أن يكون حبيبك يوما ما.
أي لا تدع الانفعال العاطفي هو الذي يقود إلى تأكيد
الارتباط بالخطبة وتحويله إلى العقد ثم الزواج لكن
ليكن العقل هو المتحكم دائما دون إهمال العاطفة, ودون
تحويل العلاقة إلى فتور أو همود, فهذا لا يصح لأن حفظ
العهد من الإيمان والخطبة رغم أنها ليست عقدا لكنها
عهد, ويجب الحفاظ عليها , ولذلك حرم الشرع الخطبة على
الخطبة.
بالنسبة لسؤالك الثاني فأعتقد أن الاندماج بالمجتمع
أيا كان يحتاج إلى حكمة ومرونة في التعامل مع الناس,
علما بأن ليس مناطق السعودية كلها مثل بعضها, بل
الاختلاف بينها كبير, كما أن الناس في المنطقة الواحدة
ليسوا على نفس الطباع, لذلك عليك أن تأخذ من الناس
أفضل ما عندهم, وتتجاوز عما لا يعجبك من مبدأ
love it or
leave it
بالنسبة لاستفسارك الثالث فقد حذفناه للمصلحة والتواصل
معي يكون عبر موقعي الشخصي, وتمنياتي لك بالتوفيق.
السؤال من
node
- مصر:
السلام عليكم و رحمه الله و بركاته
انا مشكلتى انى انسانه صريحه جدا و بكره الكدب و
النفاق انا بحب كدة بس الناس مش بتتقبل كدة الا قليل
المشكله انى لما بحب بحب اوى و بصدق و اخلاص بس لو حد
كدب عليا بفقد الثقه فيه نهائى انا خسرت اعز اتنين من
صحباتى بعد عشره17 سنه هل انا طبيعيه ولا غلطانه
تانى مشكله انى بنت وحيده معنديش اخوات الحمد لله
علاقاتالاجتماعيه جيده جدااااااااا و مع كدة بحس بوحده
فظيعه و بحس انى حكون فاشله لو انجبت اطفال لان فاقد
الشىء لا يعطيه لانى انحرمت من حنان الاخوات يبقا ازاى
حربى اطفال
شكرا
الجواب:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
من الضروري أن تكوني صادقة لكن لا مانع أن تغلفي صدقك
ببعض الدبلوماسية ورحم الله من قال: لم يدع لي الحق
صاحبا.
فالناس لا يحبون من يواجههم بعيوبهم حتى لو كان صادقا
في ذلك, لذلك تعلمي أن تصادقي الناس وتتقبليهم كما هم,
إلا إذا كانوا كاذبين فابتعدي عنهم.
بالنسبة لسؤالك عن الأطفال لا داعي لهذا الخوف ولا
تدخلي الأفكار السلبية إلى نفسك, وما دامت لك علاقات
اجتماعية جيدة فعوضي بالصادق منهم عن إخوتك, وكذلك
وثقي صلتك بأقاربك, واقرئي من الآن في كتب التربية كي
تكوني قادرة على تربية أولادك بشكل صحيح.
وبالنسبة لسؤالك الأول وتعلقه بالسؤال الثاني فأدعوك
إلى قراءة هذه المقالة على صفحة آدم وحواء:
أولادنا بين الكذب
والدبلوماسية
السؤال من أمل – مصر:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
كل عام وخضرتكم بخير والامة الاسلامية بخير بمناسبة
العام الهجرى الجديد
وشكرا لموقعكم الجميل
سيدتى ارجو ان تسمعى منى مشكلتى بصدر رحب وتدلنى ماذا
افعل سيدتى انا سيدة عمرى 36سنة ومتزوجة من رجل يكبرنى
ب13سنة وتزوجة وانا فى سن 18 سنة وكان رجل ذو خلق
ومركز ودين ومنا الله علية بولد جميل والحمدلله ولعشنا
فى سعادة لمدة 4سنوات حتى تغير زوجى بعد ان امتلك ثروة
كبيرة الى حد ما وتغير واذا بة يطردنى انا وابنى وبدون
والله اى اسباب منى واعود الى بيت ابى وانا فى سن
22سنة ومعى طفل
وبعد عامان ولم يرى فيها الطفل ولا يسئل عنة حتى ولو
با التليفون ولا يرسل لة اى فلوس وتفرغت يا سيدتى الى
رعاية صغيرى وربنا يبارك فى ابى وامى احسن معملتى انا
وابى وتكفل ابى بكل مصريف الصغير والمهم بعد سنتان من
تركى البيت ارسلت لة من يتدخل فى الصلح ولكن اصر على
الطلاق والله يعلم انى لااقصر معة فى اىشيى وفعلا تم
الطلاق غيابى ورضيت بنصيى وحمدت الله على كل حال ورفضت
اى محاولة زواج اخرى من اجل الصغير وعشت من اجلة
ومرت 7سنوات على الطلاق وتزوج زوجى من امراة اخرى ولكن
كان انتقام الله ارسل لة زوجة شاف معاها كل انواع
العذاب ان الله يمهل ولايهملواخذت منه مبلغ كبير جدا
من المال موخر الصداق وفرش واثاث الشقة واخذت منة
تقريا كل اموالة وبعد 6سنوات تم الانفصال بينهم المهم
رجع زوجى لى مرة تانية ندمان على انة طلقنى وعاوز
يعيدنى الى عصمة مرة اخرى وهو ندم اشد الندم ولكن بعد
ما ترك فى قلبى جرح
والمهم ياسيدتى سمحتة من اجل ان يعيش ابنى فى ظل
الاسرة وبين الاب والام ووفقت بدون اى شيى ان اعود
الية مرة اخرة ورجعنا بعقد جديدوكان وعدنى اننا هنكون
اسرة وننجب اولاد يكونو اخوة الى ابنى المهم بعد الزوج
وجدتة انسان غير الذى كنت اعرفة من قبل بخيل الى اقصى
درجة ويثور على وعلى ابنى الى اتفة الاسباب ويسى
معاملتى وسب وقذف با افظع الالفاظ وبدون سبب منى
وتحملت حتى لاارجع مطلقة من نفس الانسان مرة اخرة
وتعلمى نظرة المجتمع الى المراة المطلقة
المهم ياسيدتى قال لى مفيش انجاب اطفال تانى مهما
كانت الاسباب وحزنت جدا انا بحب الاطفال وحرمنى وانا
لم ارض ورغم عنى وامتنع عنى فى الفراش لمدة 4سنوات
وانا مجرد خادمة فقط وعرضت علية ان يذهب الى طبيب نفسى
فوافق وفعلا ذهب الى الطبيب وقرر انة مصاب بحالة
اكتئاب شديدة جدا وتناول العلاج منذ 3سنوات ولكن دون
فائدة تحسن بسيط جدا واعتزل زوجى الناس والعمل واصبح
يجلس فى البيت احال حياتى الى جحيم بخل فى كل شيى حتى
العواطف ولا يفكر يوم فى تقديم هدية ولا كلمة جميلة
ولا حتى القبلة وحياتة مجرد اكل ونوم طول النهار وسهر
اما الدش طول اليل وانا لايفكر فى اطلاقا وانا سنى
صغير وعندى شهوة قوية واحتاج من يشبع لى رغباتى ولكن
والله لم يقربنى من 4سنوات وانا مش عارفة اعمل اية
ابنى الان عمرة 15سنة فهل اترك البت وابحث عمن يسعدنى
ام اظل امارس العادة السرية على اساس اخف الضررين ام
ماذا افعل
ارجو منك الرد واشكرك على سعة صدرك ولكى تحياتى
الجواب:
أهلا بك سيدتي وكل عام وأنت بخير.
لا أعتقد أن الله خلقنا كي نضحي بأنفسنا من أجل
أولادنا طوال العمر, وليتها كانت نفسك فقط سيدتي التي
ضحيت بها, بل كرامتك التي ذهبت منك, فكي تعودين لرجل
ليس له أصل؟
رجل عندما اغتنى أهملك وطردك ولم يراعي الله فيك ولا
في ابنه, فإذا كان الولد لم يتربى في ظله مدة 9 سنوات,
فما له ولهذا الأب الذي لم يعتن بأمه؟
هل تظنين أن الولد يرضى بأن تكون الأمة خادمة لأجل أن
يسعد أباه؟
سيدتي الحياة الزوجية لا تقوم إلا على المودة
والرحمة, فإذا فقدتا فلن يقيمها الأولاد؟
خوفك من كلام الناس أن يقال عنك أنك مطلقة قد يكون هو
السبب في رجوعك إلى هذا الزوج, مع أن الله هيأ لك أبا
وأما أكرماك وطفلك, فما لك ولكلام الناس سيدتي؟
هل تراك رجعت له بسبب شهوتك الكبيرة فوجدته جثة بدون
روح؟
عزيزتي لديك الكثير من الخلل في تفكيرك ودفاعك عن نفسك
مع احترامي لك, لكن الشهوة لا تدفع الإنسان العاقل
لترك نعيم الأهل وخوض جحيم الزوج مرة ثانية!
أنت من يقرر مصلحتك ومصلحة ابنك ويحق لك طلب الطلاق
شرعا ما دام بخيلا عليك ماديا ومعنويا وروحيا وجسديا,
ولاحظي أن ابنك أصبح شابا وهو من قد يباح له اقتراف
إثم العادة السرية, أما أنت فلم تعودي صغيرة, وإن كنت
أتفهم شهوتك, لكن إذا لم تتحكمي بها في سن النضج فمن
يفعل؟؟
اطلعي على هذه الاستشارة فقد ترشدك إلى شيء لم أذكره
خلال هذه العجالة:
استمناء الزوجة المهجورة
ماء بين الأصابع
السؤال من سالم:
السلام عليكم
انا طالب جامعي اشكركم على جهودكم واتمنى منكم الدعاء
والنصيحة لاحافظ على التزامي في جو الجامعة المليء
بالمفسدات حيث يصعب على الطالب الملتزم ان يعلن عن
هوية التزامه
باختصار انا اشعر بغربة عن نفسي اي ازمة في الهوية
فارجو المساعدة والكثير الكثير من الدعاء
الجواب:
أهلا بك يا سالم, لكن لم تذكر في أي بلد تدرس لأقدر لك
هذا العناء لأن من يدرس في بلاد الغرب مثلا لن يعاني
كمن يدرس في جامعة عربية.
على كل حال التزم بقربك من الله سبحانه ولكن دون تشدد
وسامح المخطئين وتذكر فضل الله عليك كي لا تعجب بنفسك
وبالتزامك, وحاول أن يكون لك صحبة صالحة تقترب من
التزامك الذي أنصحك أن يميل إلى الاعتدال دون رفض
الآخرين غير الملتزمين فإنك لا تهدي من أحببت ولكن
الله يهدي من يشاء.
وفقك الله واشغل نفسك بما فيه مصلحتك دينا ودنيا, وخذ
من دنياك لأخرتك بمعنى أن تخفف شيئا من عبء شعورك
بالاختلاف عن الآخرين, ولا بد لك من بعض المباحات كي
لا يدفعك تركها إلى الحرام.
السؤال من عبد الجبار:
انا شاب ملتزم من عائلة والحمد لله ملتزمة
لي أخ اكتشفت انه على علاقة مع احدى الفتيات والتي
لاأعرفها ولكني أعرف رقم تلفونها وأخي لايعلم أني أعلم
بهذا الأمر وأنا لا أعرف طبيعة العلاقة بينهما ولكن لا
أعتقد أنها تصل أكثر من التلفونات والرسائل والهدايا
وربما الخروج سويا لا أدري مع أني اخي هذا والبالغ من
العمر 23 سنة والذي يدرس في الجامعة لديه من التزام
وثقافة ومعلومات اسلامية وتاريخية قل نظيرها
فكرت جاهدا أن افتح معه الموضوع وأسئله عن طبيعة
العلاقة بينه وبينها والى أين يريد أن يصل معها ولكني
لم أفعل بعد ولم افكر ان اخبر والدينا بهذه الأمر لأني
أخاف أن يؤثر على صحة الوالد وخاصة أنه عصبي نوعا ما
وفكرت أن اتكلم مع الفتاة عن طريق اختي وأن ادعها
تتعرف عليها ولكني لم أفعل.
فبماذا تنصحونني؟
الجواب:
لا أدري كيف هي علاقتك بأخيك, ولم تذكر إن كان هو أصغر
منك أم أكبر إذ يختلف فتح الموضوع حسب العلاقة ومدى
قربكما من بعض.
وقد يكون الحل بإدخال أختك أفضل إذا كانت حكيمة لذلك
أرجو أن تعلم أن الحكمة هي التصرف المناسب مع الشخص
المناسب في الوقت المناسب وفي المكان المناسب.
فقط أنبهك إلى تغليب حسن الظن بالمسلمين جميعا وأولهم
أخوك, وأذكرك بالأخلاق الإسلامية من عدم التجسس وعدم
اتهام أي أحد بدون دليل.
السؤال من أبو إياد:
سيدتي الكريمة
حقيقة يشكو لي الكثير من طلابي عن علاقات عاطفية مع
بعضهم هل من الممكن تسميتها بالعشق أو الحب بالطبع
بعضها وقليل منها جدا ينتهي بالمثلية لكن أغلبها عاطفة
مجنونة ساخنة تجاه بعضهم البعض حيث تبادل الرسائل و
المكالمات واللهفة الشديدة للآخر ..أراها ليست محبة في
الله مع أنها تتستر وراء ذلك
بربك ماالحلول لتخفيف حدة ذلك الحب واللهفة ..وتقنين
تلك العاطفة
شكرا لاتاحة الفرصة
الجواب:
شكرا لك أخي الكريم على هذا السؤال وحياك الله على
اهتمامك بالطلاب.
وقد سبق أن تعرضنا لذلك في استشارات قديمة في ما يخص
المعلمات والطالبات, وكذلك الطالبات بين بعضهن بعضا,
وجاءتنا بعض الأسئلة من شباب أيضا, لذلك أرجو الرجوع
إليها منها:
العواطف المثلية المشبوبة
أنا وصديقتي والشلة..
كيف أميّز بين الشذوذ والحب في الله؟
ويمكنك أن تخفف من علاقات الطلاب ببعضهم بعضا بسؤالهم
مباشرة عن رأيهم فيها وفتح حوار معهم والأفضل أن تدعهم
هم يطرحون الأسئلة لكن عليك أن تتسلح بالإجابات, وقد
خصصت فصلا في كتابي ألف باء الحب والجنس عن هذا
الموضوع فعلك تقتنيه أو تنزله من موقعي الشخصي, وأهلا
وسهلا بك.
السؤال من أم محمد:
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ارجو ان تفيدوني ببعض النصائح التي تعيد لابنتي
البالغة من العمر13 سنه الثقة بالنفس حيث تعاني من عدم
الثقة بنفسها وهذا ما يشتكيه مدرسيها في المدرسةحيث
انها ذات تحصيل علمي تحت الوسط وهي لا تشتكي من اي مرض
و أخشى أنها تعاني من مشاكل نفسة تسبب لها فقد الثقه
بالذات
ابنتي في الصف الثاني الاعدادي و لغة الدراسة هي
الفرنسية حيث نعيش و اللغة العربية اقوم بتدريسهاانا
شخصياًفي الاجازات المدرسية وتتحدث اللغتين بطلاقه و
لكن ما اخشاه هو التحصيل الدراسي
وبارك الله فيكم.
الجواب:
ما دامت ابنتك تتحدث اللغتين بطلاقة فهذا يدل على
مستوى ذكاء جيد, لكن يجب معرفة الأسباب التي أدت إلى
فقدان ثقتها بنفسها: هل هي من المدرسة أم من البيت
أساسا؟
يمكنك أن تعيدي لها الثقة بنفسها إذا لم يكن البيت هو
السبب, وذلك بتشجيعها والرفق بها وتذكيرها بأي نجاح
سابق لها كي يساعدها على تخطي الفشل في حال حصوله.
وإن كنت تجدين حالتها أصعب من أن تقومي بذلك لوحدك
فأنصح بالاستعانة بأخصائي نفسي فهو أفضل,
والله يبارك لك فيها.
السؤال من أ أ:
السلام الله عليكم
أود أن أسأل الدكتورة الفاضل مايلي.
أنا فتاة في عشرينات من عمري تم تشخيص من قبل طبيبي
Osteoporosis
وأنحناء في العمود الفقري ب2سم من أسفل و2سم من أعلى
وبدأت أخد أدويتي وسأطل أخدها طوال حياة إن شاء الله.
سؤالي لكي هل هذا من الأشياء التي يجب أن أبلغها
للخاطب
تحياتي لكي
الجواب:
هذا السؤال يجب أن توجهيه إلى صفحة فاسألوا أهل الذكر,
لكن بعد سؤال طبيبك عن مدى تأثير مرضك على العلاقة
الجنسية بينك وبين زوج المستقبل وكذلك تأثيره على
قدرتك على الحمل وإنجاب الأطفال, وكذلك تأثير الأدوية,
ويجب أن يكون طبيبك ناصحا وأمينا, كي لا يؤدي بك ذلك
إلى الخداع دون قصد.
السؤال من أم المؤمنين:
السلام عليكم
انا اعيش فى غربة تعرفت على بعض الصديقات هنا لكن صدر
منهم مواقف لا تعجبنى فمثلا كل واحدة لها صديقة مقربة
وهن لا يردن ان يندمج معهم احد جديد
المهم اريد ان اعرف كيف اتصرف معهن وكيف تكون حدود
العلاقة معهن ..وانا الان فى بلد جديدة على وتعرفت على
بعض الاخوات اللاتى يرحبن بى لكن انا لا احب ان تتجاوز
علاقتى حدود السطحية معهن حتى لا اتصدم من احداهن كما
صدمت من احداهن فبعد ان تطورت علاقتى معها اتضح لى
انها تغتابنى وتفشى اسرارى
فكيف اضع حد للعلاقات الجديدة؟
الجواب:
وعليكم السلام ورحمة الله.
تتبعي الأمر الوسط في علاقتك مع صديقاتك, فليس من
الضروري أن تكون العلاقة سطحية ولا أن تكون عميقة بحيث
تفشي كل أسرارك لمن تعتبرينها صديقتك.
وتذكري قول من قال:
المستحيلات ثلاثة.. الغول والعنقاء والخل الوفي
كوني رفيقة نفسك ولا تعتزلي الناس بل كوني بين المنبسط
لهم والمنقبض عنهم كما قال الشافعي كي لا تكسبي
عداوتهم أو تجلبي على نفس صداقات سيئة.
السؤال من تائه:
السلام عليكم:
ما هو الحل لشخص تائه بين عدم الارتياح لزوجته ولا
الانس ب | 
