|
السؤال من نانسي – مصر:
تقدم لي احد زملائي في العمل مشهود له بالاخلاق في
محيط العمل و هو متمسك بي جدا بالرغم من رفضي له عدة
مرات علي مدار ثلاث سنوات فعقلي يرفضة لانني لم اجد به
شيئا مما كنت احدده و لا ادري هل شروطي مبالغ بها ام
انه فقط لم يحققها فقد كنت اتمني رجل متدين جدا و هو
ليس كذلك و لكنه يصلي و يتصدق
وايضا ليس مثقفا بالدرجة التي اتمناها كما ان مستوي
اسرته اقل من اسرتي اجتماعيا من حيث رفاهية العيش و
مكان السكن و اقل ماديا ايضا كما انني مهندسة و هو
خريج كليه نظرية و -لكنه يعمل بوظيفة جيده- و لهذا كله
يرفضه عقلي تماما و لكن ما يؤرقني انني اميل له و
لكنني اؤمن ان بيوتات المسلمين لا تبنى علي الحب...
ولا ادري ان كان هذا احساس غير حقيقي نتيجة لتعلقه و
تمسكه بي و اهتمامه الشديد بي ايضا ام انه احساس حقيقي
فهذا لم يحدث لي من قبل مع ان عمري 28 سنة و تقدم لي
الكثير قبله و لم اتعلق باحد منهم...تفكيري مشتت جدا و
متردده جدا جدا هل اعطه فرصة ام ان المؤشرات لا تبشر
بالخير و هل اختلاف المستوى الاجتماعي ان كان بسيطا
عامل هام؟؟
فهذا اكثر شيئ يؤرقني؟؟؟
ارجوكي اشيري علي
الجواب:
لا أدري ماذا تقصدين بالمتدين جدا والأفضل أن تتبعي
قول الشافعي في وصفه للرجل العدل وهو الذي تغلب حسناته
على سيئاته, فإذا كان هذا الرجل يصوم ويصلي ويتصدق
فدينه من الناحية العبادية جيد ما دام يؤدي الفرائض.
أما الأمور الأخرى الاجتماعية والثقافية والمادية فأنت
التي تقدرين مدى أهميتها بالنسبة لك, فإذا كنت تتوقعين
أنها ستكون عائقا في سبيل سعادتك مع هذا الرجل
فالأفضل أن تبتعدي عنه.
أما إذا كنت ترينها ليست أساسية إلى هذه الدرجة
فتوكلي على الله, ولا تنسي الاستخارة ورأي المحيطين بك
خاصة الحكماء والمخلصين لك.
السؤال من هدى:
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته,
خالص تحيتي القلبية لللدكتورة ليلى و جميع العاملين
بالموقع جزاكم الله خير.
مشكلتي مركبه و معقده جدا و تعذبني و اتمنا ان يتسع
صدرك للقراتها و الرد انا فتاة في اواخر العشرينات
عازبة عاملة قد سبق لي تجربة الحب و حتى الان لا ازال
اثارها السلبية في نفسي و من احببت امام عيني و يحاول
ان يجدد حبي له لكني امكن عقلي على قلبي حيث من الصعب
انتهاء حبنا بالزواج لانه متزوج من عائله كبيرة.
مشكلتي في اني هروبا من هذا الحب ومن احساسي باليائس
لانه لم يتقدم لي احد لجئت الى الدردشة التلفونية و
تعرفت على انسان يكبرني بعام طيب القلب و محترم جدا و
يود مساعدتي دائما و معرفتنا تقتصر بالدردشة.فقط لكني
احس ان لو استمرينا ستتطور مشاعرنا.
و هناك شخص ثالث في حياتي و هو متزوج و اخ من احببت
يكن لي مشاعر قوية جدا تصل الى الحب ويود ان اكون زوجة
ثانية لو قبلت. من بين هاولاء الثلاثة انا حائرة هل
اعطي لقلبي الضوء الاخضر لمن حيث ان كل واحد منهم لو
اخترته عن الاخر سيسبب لي مشكله. مع العلم ان اخو من
احببت و هو اكثر شخص متعلق بي و يود الارتباط بي لكن
قلبي يمنعني و كذا خوفي من ان غيره اخوه ربما تودي الى
اخباره بان كان بيننا بعض التجاوزات بالامسات( غفر
الله لي وله) انا محتارة و متعبه لاني احتاج الحب اكثر
من الماء و الطعام.
اتمنا ان تفهمي من رسالتي ما في قلبي و تجدي لي حل
جزاكي الله خير. حيث ان رسالتي مختصرة جدا.
ازيدك امر اني من عائلة محافظه و محترمه و كل من حولي
يحترمني و يكن لي كل الحب و التقدير و الاحترام أي لست
من الفتايات الذين يستمتعون او يتسلون بهذه الاشياء.
و جزاك الله خير.
الجواب:
أهلا بك يا هدى
لكن حبذا لو بحثت عن رجل غير متزوج, خاصة أنك لم
تتجاوزي الثلاثين بعد ولا داعي لأن تبني سعادتك على
تعاسة الآخرين.
على كل حال الأمر يعود لك, ولكن لا أنصحك أبدا
بالتفكير بأخ الشخص الذي كنت تحبينه, بل أحذرك من هذا
لأن ابن آدم ضعيف والشيطان يجري منه مجرى الدم.
لذلك فيبدو أن الشخص الثاني الذي تقولين عنه أنه يمكن
أن تتطور مشاعرك تجاهه إن استمر الحوار بينكما قد يكون
أفضل الموجود, مع الحذر من أن تعطيه أي ضوء آخر قبل أن
تريه رؤيا العين وتبحثي عن صدقه من كذبه جيدا وعن
أشياء أخرى ضرورية فيمن يستحق أن يكون زوجك وأبا
أولادك, مع تمنياتي لك بالتوفيق.
السؤال من منى:
السلام عليكم و رحمة الله
لي مشكلة تاعباني جدا و هي انه من يومين جاء واحد و
طلب مني انه نتواصل بعلاقة انه هو بالتلفون و هذا
الشخص محترم جدا و متزوج و معروف بين الجميع باخلاقه
ما عدا حبه للستات بس هو يعرفني انه بنت مش اياهم و
يعرف اني محبش الحجات دي لكن بيقول انه احنا مكملين
بعض و نحتاج نتقرب اكثر من بعض و انا عرفه اني لو
تواصلت معاها عمره ما حيخليني بس انا مش قدره و مش
عارفه ارد عليه اي.
علما انه اكيد حيتجاوز تانية لانه من اول يوم اتجوز
مراته و هو عنده مشاكل معاها و هي عارفه انه لازم
حيتجوز و هو يحكيلي كل مشاكله.
اعطوني رائيكم ربنا يخليكم
الجواب:
جوابي لك يا أخت منى هو نفس جوابي للأخت هدى فأرجو أن
تبتعدي عن المتزوج أو المرتبط ما دامت ثمة فرص أخرى
أمامك.
مع ذلك ليس محترما كفاية كمتزوج يلاحق "الستات"!!
السؤال من زوجة:
انا احب زوجى جدا وهو كذلك والحمد الله ولكنى اشعر
بكلام اهلة فى كلامة فيحدث ان ينتقدنى فى شيء واسمع
نفس الكلام من والدته فيحدث الخلاف بينى وبينه.
فانا اعرف انه لا يحبوننى لاختلافات كثيرة بيننا فى
الطباع والعادات ويظهر الاختلاف بينا فى اجتماعتنا
العائلية ولانى ولى ابنة اعمل فليس لدى الوقت الكافى
وايضا هم لا يسالون عنى فلا اسال عنهم وهو يعرف ذلك
فكيف لا يؤثر سوء معاملتهم لى و تاثرة بهم على علاقتى
لة وكيف اكسبة?
الجواب:
من المهم جدا أن تتعودي التسامح والتجاوز في الحياة
عامة وفي الحياة الزوجية خاصة, ويعني ذلك التسامح مع
أهل زوجك, خاصة أنه بيت جد ابنتك, أليس كذلك؟
حاولي فتح باب التواصل معهم حتى لو كنت امرأة عاملة,
فأنت بالطبع تزورين أهلك فخصصي لأهل زوجك مرة في الشهر
مثلا, وتعلمي أن تتقبلي الاختلافات لأنها سنة الحياة.
وعندما تتقبلين الناس كما هم وتشعريهم بحبك عن طريق
الكلمة الطيبة والهدية المناسبة والسؤال الدائم فإنهم
سيبادلونك حبا بحب, وهكذا بني البشر غالبا لا يبدؤون
بالفضل, لكنهم يستحيون أن لا يردوه.
السؤال من إ – المغرب:
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أولا اشكرك أستاذة على تلبية الدعوة للإجابة على
الأسئلة
من فضلك عندي سؤالين السؤال الأول ماهو الزواج و لعلك
فهمتني و السؤال الثاني كيف يكون هذا الزواج ناجحا
100/100
و شكرا لك كثيرا.
الجواب:
شكرا لك على لطفك
معذرة لم أفهم ما المقصود بسؤالك الأول
وأما السؤال الثاني فهناك ملفات كثيرة في صفحة آدم
وحواء ومشاكل وحلول تشرح كيف يكون هذا الزواج ناجحا,
وإن كانت نسبة مائة بالمائة لا تحصل إلا في الجنة!!
السؤال من س ع:
السلام عليكم و رحمة الله
انا فتاه مخطوبه من شخص ذو خلق و دين و نحب بعضنا
جدا"و الحمد لله
ولقد صارحته فى بدايه تعارفنا باننى نحيفه بعض الشىء
خاصة منطقه الصدر فهى عندى صغيره و قد خيرته بان نكمل
معا" او ان يبحث عن فتاه ذات مواصفات افضل ...... وقد
اجابنى وقتها بانه متمسك بى و انه لن يجد من هى افضل
منى على الرغم من ان هذا الموضوع يؤرقه حيث انه قال لى
بصراحه ان الهدف من الزواج بالنسبه له بالأضافه للسكن
و الموده و الأستقرار و اقامة اسره مسلمه هو الأحصان و
انه يخشى ان تكون مشكلتى سببا" فى عدم تحقيق ذلك .....
المهم هو طلب منى الذهاب الى طبيب و ايجاد علاج لهذا
الموضوع و بالفعل ذهبت للطبيب و الحمد لله الوضع
بالنسبه لى بدا" يتحسن قليلا" ولكن لن يتغير الوضع
بصوره واضحه الا بعد الزواج وقد اخبرت خطيبى بكل شىء و
هو يتابع معى ومع الطبيب الوضع مع العلم اننا نتكلم فى
ذلك بكل احترام و نضج وبطريقه علميه و ذلك حتى لا
نتجاوز الحدود الشرعيه لذلك و ادعو الله ان يوفقنا لما
يحب ويرضى
سؤالى هو اريد ان افهم نفسيه خطيبى كرجل لماذا يؤرقه
هذا الموضوع ؟ بهذه الصوره فطالما اننا مقتنعين ببعض
ونحب بعض , حيث انه يحبنى و يقدرنى و يحترمنى و يشيد
دائما" بجمالى و اخلاقى و التزامى و مبسوط بما وصلنا
اليه من تفاهم و ارتياح ( هذا ما يقوله لى دائما" )
وانا كذلك احبه و احترمه ..........
فلماذا كل فتره احس بقلقه تجاه مشكلتى ؟ (الاحظ ذلك
من اسئلته لى بعد زيارتى للطبيب)
لماذا كل هذا القلق اليس ما بيننا من حب و تفاهم
واحترام يكفى لان ينسيه ذلك القلق؟
اريد ان افهم ما يدور بفكره كرجل ...!!!!! وهل هو
فعلا" يحبنى و متمسك بى ام انه يريد التراجع ؟
........
هل يخشى ان يظلمنى بعد الزواج؟ ......... هل سأحقق له
السعاده المطلوبه بين اى زوجين ؟ هل استطيع ان احقق له
هدفه وهو الأحصان ....... ؟ اريد ان اعرف كيف اتعامل
مع هذا القلق ؟
وهل اخذ انا القرار بالأفتراق من الأن على الرغم من
اللألم الذى سنعانى منه نحن الأثنين؟ وذلك حتى اريح و
استريح ( فانا احبه جدا" و اريد ان احقق له السعاده
التى يتمنها حتى ولو لم يكن معى ) ولكنى ايضا" قلقه هل
بعد الزواج سيكتفى بى ؟ افيدونى..........
ملحوظه لقد قرات على موقعكم مشكله مشابهه بعنوان
الصدر من الداخل و الخارج كان قد ارسلها شاب يسال عن
هذه المشكله لدى خطيبته وهل قد تؤثر على تحقق
الأستمتاع المطلوب وقد اعجبتنى اجابتكم جدا"
و كذلك قراء خطيبى هو ايضا" هذه المشكله و مشاكل اخرى
مشابهه و اجابتكم عليها على موقعكم الرائع و لكننى احس
بقلقه و عدم ارتياحه حتى الأن !!!!! واريدكم ان تجيبوا
على اسئلتى بصوره محدده و جزاكم الله كل الخير .......
الجواب:
يا آنستي العزيزة ألا تشعرين أنك أخطأت بفتح هذا
الموضوع مع خطيبك؟ لا أشك بالطبع في اختيارك للألفاظ
المناسبة بطريقة علمية, لكن هل من الشرع أن يعرف
الخطيب حجم صدر خطيبته؟ أم أن هذه المخفيات أرادها
الله كذلك كي ينال كل واحد نصيبه, وبعدها يقدر أهميته
فإن كان عاقلا استغنى بالسكن والمودة والمضمون كله عن
الأشكال التي لا تضر ولا تنفع.
يحق له أن يرى وجهك, لأنه موضع الحسن, أما المقاسات
الأخرى فمن الذي لفت انتباهه إليها؟ ألست أنت من فعل
ذلك؟
على كل حال يا عزيزتي لو كسبت بعض الصحة لتحسن حجم كل
الجسد بما فيها الثديين, ولو حملت لانتفخا كذلك, ولو
قمت بالإرضاع لامتلأ أكثر, فلماذا فتحت عليك بابا دون
أن تعرفي كيف تغلقيه؟
في الحقيقة قد تكون مشكلتك صغيرة جدا, لكن عندما يتصرف
الإنسان يجب أن يفكر بعواقب تصرفه, والشرع وضع حدودا
للخطبة فمن حام حول الحمى أوشك أن يقع فيه, وقد وقعت
في خوفك لأن الذي يخاف من العفريت يطلع له, وأنت وحدك
من فتح غطاء القمقم فاسألي الله سبحانه أن يعينك
لإعادة العفريت إلى مكانه.
السؤال من ص م:
انا فتاه مخطوبه من شاب ذو خلق ودين و الحمد لله بيننا
مشاعر محترمه و قويه ولكنى الاحظ فيه انه يحب الجمال
والكمال فى كل شى فمثلا عندما ياتى لزيارتنا يعلق على
ملابسى ويطلب منى ان البس ما يعجبه وليس ما يريحنى (هو
لا يطلب ان البس شىء حرام والحمد لله) ودائما" يركز فى
كلامه لى على ان اكون الزوجه الجميله دائما"
وان اهتم بكل ما يخص شكلى ومظهرى امامه و هو لا يرى
مشكله فى اجراء جراحات تجميل للجسم لكى يكون الشخص
اجمل و لهذا انا فى قلق شديد من مستقبلى معه هل يجب ان
اكون مثل ممثلات السينما طول الوقت كيف هذا والحياه
مليئه بالمشاكل و الهموم و الفترات التى تمر على
الزوجه مثل الحمل و تربيه الأطفال
اريد ان اعرف لماذا كل هذا الأهتمام بناحيه المظهر و
الشكل مع العلم اننى و الحمد لله على قدر عالى من
الجمال وهو دائما" يشيد بذلك و انا نفسى اهتم بجمالى و
رشاقتى و ساحافظ عليهما ان شاء الله دون ان يطلب منى
احد ذلك و هو يعرف ذلك
وهل ذلك الأهتمام الشديد بالجمال و الشكل طبيعى؟ وهل
ذلك تفكير كل الرجال و كيف اتعامل معه انى اخاف ان لا
يكتفى بى فى المستقبل و يتطلع الى غيرى
افيدونى وجزاكم الله خيرا
الجواب:
ليس حراما أن يطلب الرجل في المرأة الجمال بل هو ما حض
عليه الرسول عليه الصلاة والسلام إضافة إلى الخلق
والدين, وحتى هو خير الخلق كان يحب الحسن والجمال في
كل شيء, ففي الآية الكريمة:(ولو أعجبك حسنهن) فحب
الجمال فطرة في النفس البشرية, وإن اختلف من شخص لآخر.
لكن المشكلة الآن أن مقاييس الجمال تعولمت بشكل كبير,
فالكل يبحث عن الخصر النحيل والقد الأسيل, ولا بأس
بذلك قبل الزواج كي تهتم الفتيات بجمالها وجسدها, ولكن
من المهم جدا أن يتم الاتفاق على أمور يخشى منها بعد
الزواج.
لذلك معك كل الحق في خشيتك, ويجب أن تعتمدي وخطيبك
الأسلوب الصريح بأن الحياة بعد الزواج مسؤوليات, وقد
يؤدي الحمل والرضاعة إلى ترهلات, فهل هو مستعد لتقبلها
مستقبلا أم لا.
أما بالنسبة لملابسك فهذا حقه عليك يا عزيزتي فإن لم
تهتمي الآن بمظهرك وأنت مخطوبة فمتى؟
السؤال من أسماء – مصر:
السلام عليكم
أنا فتاة مخطوبة لشاب ممتاز لكنى لااستطيع ترك والدى
المسن المريض بشلل باعى ولا امى المسنة المفجوعة بموت
اخى الوحيد الشاب وهو يرفض الزواج بشقة فى بيتنا ولا
استطيع ترك والداى
لا ادرى ما افعل؟
جزاكم الله خيرا
الجواب:
بارك الله بك يا أسماء على هذا الشعور النبيل تجاه
والديك, ولكن إذا كان خطيبك مصرا على الانفصال عن أهلك
ببيت مستقل فاتفقي معه على أن يكون قريبا منهم ما
أمكن, واشرحي له أنك لا تستطيعين التخلي عنهم, فإذا
قبل بظروفك فأهلا وسهلا وإلا فلا يكلف الله نفسا إلا
وسعها.
ابحثي عن أقرب الطرق لإقناعه, وإذا كنتما متحابان
ومتفاهمان فلا تتخلي عنه بسهولة, ولعلك تجدين شقة في
نفس عمارة أهلك, فهذا يسهل عليك مهمة الاهتمام
بوالديك, رزقك الله برهما ورضاهما.
السؤال من نورة – البحرين:
السلام عليكم
دكتورة انا فتاة في ال 23 من العمر مخطوبة منذ سنه,
خطبتي كانت بطريقة تقليدية عن طريق الاهل بصراحة وجدته
شخص مناسب ولكن لم استطع ان احبه
منذ 5 اشهر التقيت به ومعه صديقه بالصدفه في مكان عام
ولا اعرف ماذا حصل لي فقد اعجبت بصديقه من اول نظرة
واحسست بقلبي يدق بشدة رغم انه ليس وسيما ومواصفاته
اقل من خطيبي ولكن هو انسان محترم جدا
وبعد فترة اكتشفت انه هو ايضا يحبني عن طريق اخته التي
استحلفها ان لا تخبرني ولكنها اخبرتني لانها تعرف اني
لا احب خطيبي فارادت ان تساعد اخاها!!
انا في حيرة من امري فانا احب هذا الشاب جدا ولكن لا
استطيع ان اكون معه حتى وان فسخت خطبتي ولا استطيع ان
اكمل مع خطيبي وانا لا احبه واحب صديقه الحميم
ماذا افعل؟
الجواب:
الأفضل أن تفسخي خطبتك يا نورة فورا لأنك ما دمت فعلت
هذا مع خطيبك فهو نوع من الخيانة, حتى لو لم تكوني قد
قصدت إتيانها, ولكنها تدل على أنك لا تتقبلين خطيبك
أبدا, وليس فقط لا تحبينه, وخيانتك له أثناء الخطبة
مؤشر واضح على استحالة وجود علاقة سوية بينكما بعد
الزواج, لذلك فأنصحك أن تردي له هدية الخطبة ولا تسيري
في هذا الطريق المحفوف بالمخاطر.
أما الشاب الآخر فلا أدري لماذا لا تستطيعين أن تكوني
معه بعد فسخ خطبتك, ولا يعني هذا أني أشجعك على النظر
بهذا الاتجاه, لكن أقصد أن مشكلتك تحتاج عرضا أفضل
وتفاصيل أوفى.
السؤال من محمد – مصر:
السلام عليكم
انا شاب عاقد كيف استغل تلك الفترة فى بناء ارض صلبة
لحياتى القادمة إن شاء الله؟
الجواب:
بارك الله لك يا محمد وسؤالك عام جدا, وكان من الأفضل
لو حدثتنا عن اختيارك وكيف تم, فإذا كان قد وافق عليه
العقل والقلب فهذه بداية صلبة وأفضل وسيلة لزواج ناجح.
السؤال من نهى:
زوجي بقول يادكتور& | 
