السؤال من نسرين:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته دكتورة ليلى

خطبت لشاب يحبني وانا ايضا احبه وننتظر ان شاء الله تحسن ظروفه المادية لاتمام الزواج .. ومند البداية صارحني بعلاقة سابقة ليه مع فتاة دامت سبع سنوات و هي مدة لايستهان بيها وقع فيها واياها في الزنى غفر الله لهما

انتهت العلاقة بتخليها عنه نزولا عند رغبة اهلهاالذين لم يرضوا بخطبته لها لمشاريع اخرى رسموها لها الشيء الدي اثر فيه كثيرا هو يقول انها ما بادرته بالحب ولكن بعدها تعود عليها وربما احبها وان لم يقل ..

حاليا يمنعني من الكلام في هدا الموضوع و بشكل قاطع لا ياتي على ذكرها ابدا و يغضب ان انا لمحت للموضوع و مسموح لي الكلام عن كل ماضيه الا هدا الجانب اتساءل لمادا يا ترى هل مابزال يحبها هل مازال اثر الجرح باق في نفسه مع ان الامر مرت عليه سنوات طويلة؟؟

لا اعرف اريد ان افاتحة في الموضوع و اخشى ان يغضب او افتح على نفسي باب المشاكل هل اقدر له عدم ذكره لها ام اشك يمكنني تقبل الموضوع على انه ماضي؟

ولكن مالا اتحمله اتحمله هو تفكيري في امكانية تفكيره فيها للان خاصة انها من تخلت عنه ولاعتباره حبه الاول و كثيرا ما سمعت ان الحب الاول لا ينسى ..

 واشكرك دكتورة مسبقا على اهتمامك بمشاكلنا

الجواب:

أهلا وسهلا بك

ولربما قرأت لي ولغيري من المستشارين في صفحة مشاكل وحلول نصيحتنا بألا تكون الصراحة بين الخطيبين فيها كلام عن الماضي خاصة إذا شابته معاصي لأن الشرع يحثنا على عدم المجاهرة بالمعاصي.

بالنسبة لمشكلتك مع خطيبك فيجب أن تسنتتجي لوحدك أسباب عدم رغبته بفتح الموضوع: هل لأنه يذكره بها؟ أم لأنه يذكره بمعصية وقد تاب عنها؟

أنت بدأت سؤالك بأنه شاب يحبك وتحبينه, فلماذا تفتحين أبواب الشك عليك؟

 إذا كنت غير واثقة أنك الوحيدة في حاضره ومستقبله فيجب أن تقطعي الشك باليقين من الآن وتخبريه شفاها أو كتابة أو بأي وسيلة مناسبة أنه إذا كان ما زال يحبها فمعنى ذلك أنك سوف تبقين ثانوية في حياتك وأن هذا ما تجدينه غير لائق بمكانتك كخطيبة حقيقية وزوجة مستقبلية.

أنت بالخيار إما أن تغلقي بابا على شكوكك أو أن تعتبريها أكثر من مجرد شكوك وأنه يجب أن يساعدك للتخلص منها.
علما بأني أقرأ ما كتبته أنت فقط ولا أعلم أسبابه هو فقد يكون نفوره من الموضوع عائد لأسلوبك فحاولي أن تمنحيه ثقتك ومددي فترة الخطوبة قبل أن توافقي على عقد القران.

السؤال من راما – الأردن:

السلام عليكم و رحمة الله,

أكملت دراسة الماجستير (حاسب الكتروني) و عملت كمدرسة في جامعتي الفصل الماضي.

قبل شهرين بدات العمل كمبرمجة في إحدى الشركات, لاني احب مجال البرمجة اكثر من التدريس, مع العلم ان الشركة بعيدة عن مدينتي و كذلك الراتب أقل بكثير.

المشكلة, العمل الذي طلبوه مني مختلف عن عمل البقية, حيث انه يحتاج الكثير من القراءة, و هده أول مرة تقوم الشركة بمثل هدا النوع من البرامج, و أنا وحدي أعمل به, حتى ان المدير المسؤول عني لا يعرف به.

 المشكلة أنه يريد رؤية مثال على تطبيقه, و انا انهيت نصف المثال في شهرين و لا أعلم كيف أكمل المثال حيث ان الموضوع متداخل و يصعب اختراع مثال بسهولة. و كتابة البرنامج الحقيقي يلزمها شهرين. فلمادا إضاعة الوقت و كأني أبحث عن إبرة في كوم قش؟

و حاولت كثيرا التوضيح له و بدون فائدة, كدلك هو يظهر للمدير الأعلى أنه يساعدني كثيرا في الموضوع. علما أأنه دائما يطلب مني أن أشرح له كل خطوة و مع ذلك لا يقدر.

هل أتحدث مع المدير الأعلى؟

 بعد أيام سيتم كتابة العقد مع الشركة.

أرجوكي أرشديني, كيف أتصرف بدون تهور. و لا أريد أن يضيع حقي لأني على يقين بما أقول و هم لا يعطوني فرصة لإثبات جدارتي

شكرا جزيلا

الجواب:

لا أدري لماذا اخترت البرمجة دون أن تتبصري بعواقب اختيارك, فالنظر في العواقب يعني النظر في السلوك والتصرف المؤديان للنتائج.

عليك قبل أن تكتبي العقد أن تعيدي حسابات الربح والخسارة فأن تتركي مدينتك يعني أن تحصلي على شيء مقابل هذا الترك وهو عائد مادي أو معنوي على الأقل.

وبما أنك تجدين الطريق صعبا وهناك من يتهيأ لقطف ثمار تعبك ففكري جيدا قبل أن توقعي العقد.

أما سؤالك عن التحدث إلى مديرك الأعلى فهذا يعود إلى شخصيته وشخصية مديرك المباشر , وكذلك عائد لقدرتك على التخلص من أي تهمة قد يوجهها لك هذا الأخير إذا أدرك أنك تسعين إلى تحييده.

ادرسي الأمر من كل الزوايا وشاوري من هم أقرب مني إلى موقعك ومن هم أكثر خبرة منك في هذه المواضيع, وإذا كان حبك للبرمجة يغلب على كل شيء آخر فقد تكون التجربة تستحق العناء حتى لو لم تكوني متأكدة من عواقبها.
فقط كوني حذرة ولا تسمحي لأحد أن يقطف ثمن جهودك مهما كان.

السؤال من AB

Assalamu Alaykum Dr. Layla,
I was wondering, in your experience, what is the best way for a husband to help his wife relate better to their newborn daughter(she's 4 months old now)? My wife had a difficult childbirth and is having a hard time caring for the baby because the baby cries alot, which has shaken my wife's confidence and her desire to be a parent. The baby doesn't sleep much during the day and that gets on my wife's nerves alot. The pediatrician has already looked at her and said there's nothing wrong, but we're going thursday to ask some more question s.

 

ترجمة السؤال:

السلام عليكم دكتورة ليلى

أرجو أن ترشيدنا من واقع خبرتك بالطريقة المثلى لمساعدة الزوج زوجنه فى تربية الأبناء فقد رزقنا ببنت عمره الآن أربعة شهور

وزوجتى قد مرت بعملية ولادة صعبة وهى تجد صعوبة فى رعاية البنت لأنها تبكى كثيرا بما تسبب فى اهتزاز ثقة زوجتى فى أن تكون أما جيدة

والبنت لا تنام خلال اليوم وهذا ماجعل زوجتى عصبية

وقد تم فحص البنت عند طبيب الأطفال وقال أنها سليمة وليس بها أى شئ

لكننا سوف نذهب له يوم الخميس لكى نسأله عدة أسئلة

الجواب:

أقدر اهتمامك برعاية طفلتك ومساعدة زوجتك كما أتفهم أن تكون زوجتك عاجزة عن معالجة الوضع كونها أم لأول مرة فيما يبدو.

مع ذلك لا أستطيع تشخيص الوضع تماما بدون تفاصيل أخرى مثل: كم ساعة تنام الصغيرة مثلا؟ هل حليب والدتها كاف أم أنها تبقى جائعة؟

هل تعاني من المغص بسبب الغازات ولذلك هي بحاجة إلى شيء ملطف وطارد للغازات ومناسب للرضع؟

لذلك أنصحك بالكتابة إلى صفحة كيف نربي أبناءنا مع تفاصيل هامة خاصة عن البلد الذي تعيشون فيه وعن إمكانية وجود والدتك أو والدة زوجتك حيث أن أمهاتنا لديهن خبرة كبيرة بالعناية بالرضع, وأنا أذكر تماما أني كنت طبيبة وأقوم بالإعداد للاختصاص ومع ذلك فإن أمي رحمها الله كانت ذات فضل كبير علي في توجيهي للعناية بطفلي الأول.

السؤال من فادي – البحرين:

لدي رغبة دائمة وملحة في الدخول لعلاقة عاطفية .. أعشق المرأة ولا أفعل شيئًا خطأ .. أخشى أن يكون عشقي لهن مرضيًا .. ما الحل ؟

الجواب:

لم تذكر كم عمرك يا فادي ولكن أطمئنك أن هذا الشعور هو شيء طبيعي , والمقصود طبعا في حالة الشاب غير المرتبط بأنثى.

لكن يصبح الأمر مرضيا عندما يصل إلى حد الهوس, بمعنى أن الفكرة تصبح مسيطرة على الشاب ولا يستطيع إنجاز أعماله وأداء واجباته.

 إذا كان عمرك مناسبا ووضعك المادي ملائما للزواج فابحث عن إكمال نصف دينك بالحلال واطلب منه سبحانه أن يرزقك زوجة صالحة, وإلا فاشغل نفسك بما ينفعك من دراسة وعمل واشغل نفسك بالنشاطات المختلفة والعلاقات الاجتماعية المقبولة حتى يفتح الله لك بابا للزواج.

السؤال من ياسر – مصر:

كان أخو زوجتي يخطب أختي، ولأسباب ما تم فسخ الخطبة .. بعد عامين خطبت أختي لشاب آخر .. وإذا بأخو زوجتي يفصح لزوجتي أنه لا زال يحبها .. ومنذ يومين وجدت زوتي تخبر أمي أن تعيد التفكير في الموضوع وتفسخ خطبة أختي من خطيبها ليتزوجها أخوها .

علما أنه يفترض أن يتم زفاف أختي بعد نحو شهرين .

ماذا أفعل مع زوجتي؟ وأخشى أن تقوم هي وأخيها بعرقلة الزواج بأي شكل .. الأمر حرج عائليًا بالنسبة لي جدا

الجواب:

لا يجوز شرعا الخطبة على الخطبة لقول الرسول عليه الصلاة والسلام:(لا يخطب أحدكم على خطبة أخيه) أو كما قال عليه الصلاة والسلام.

وعليك أن تنصح زوجتك بعدم المضي في هذا الطريق المحرم لأنها تفسد على الشاب الآخر طريقه, وكان على أخيها أن يعلم مدى حبه لأختك ولا يتخلى عنها, ثم إذا خطبت لغيره وجدها تستحق العناء.

 أخف زوجتك من الله أولا, وذكرها بأن ما تفعله سبب لغضبه سبحانه, في نفس الوقت الذي تحذرها فيه من اللعب بالنار لأنها تفسد بينك وبين أهلك, من أجل خاطر أخيها المتردد.

السؤال من هيام – اليمن:

تزوجت من رجل لا أعرف إن كان طيبًا أو شريرًا فهو حالة كذا وحالة كتلك .. أشعر بفراغ عاطفي ونفسي .. أخاف على نفسي الفتنة

هل أتركه أم أتصبر ؟

الجواب:

السؤال غير واضح يا هيام فكيف تزوجته بدون أن تعرفيه؟

على الأقل أن تعرفي أصله وفصله ودينه وخلقه, وإذا كان أهلك قريبين منك فيجب أن تلجئي إليهم لتقييم الموقف إذا لم تستطيعي فعل ذلك بنفسك.

أما سبب عدم الوضوح في سؤالك فهو أنك تشعرين بفراغ نفسي وعاطفي وتخافين على نفسك الفتنة فلماذا؟ هل لا يوجد أي علاقة بينك وبين زوجك من أي نوع؟

أنصحك بإرسال سؤال مفصل إذا تابعت الحوار أو لصفحة استشارات شبابية.

السؤال من أمل:

الدكتوره القديره

ابني الاكبر عمره سبع سنوات مغلبني .. هو ولد ذكي لكنه حساس جدا من ابسط شئ يحدث في الاسره اشعر باثره السئ عليه اعتقد انه يشعر بكل همسات نفسي وانا اعاني من وسواس واكتئاب وانا الان متحسنه جدا الحمد لله لكنه يتعبني يرهقني كان منذ عمره ثلاث سنوات يظل يمسك بشعره وبعد جهد جهيد تخلص من هذه العاده ثم الى قظم الاظافر فحاولت ان احتويا واتقرب منه وتحسن الحال الحمد لله

ثم كان يظل ينظف انفه بيده باستمرار وتخلص منها ثم الان دائما يده في فمه كأنه يحك بين اسنانه وقد سالته اذا كان يؤلمه او غير ذلك لكنه يقول لا اي انها عاده .

والده ليس لديه صبر فهو يتعصب عليه احيانا لانه يحرجه امام الناس خاصه عندما يتحدث ويده في فمه وانا نفسيتي احيانا كويسه واحيانا تعبانه فاشعر بصعوبه في احتوائه وزوجي قليل الصبر وكسول نوعا ما ..

نحن نعيش في غربه ليس لديه اصدقاء الا قليل جدا يراهم على فترات متباعده .. انا اتناول علاج لحالتي .ز دائمة الاطلاع على ما تقدمون واحول ان استفيد لاربي اولادي تربيه مثاليه ..

ساعديني جزاك الله الجنه.

الجواب:

أهلا بك يا أختي أمل لكن المشكلة ليست سهلة, ومع ذلك فإن علاجها من الآن ممكن وهو أفضل من أن تسوء حالة طفلك ويدخل فترة الطفولة الثانية والمراهقة وهو بهذه الحالة غير المستقرة عاطفيا.

كل حركات صغيرك تدل على قلق وعصاب وهذا عائد لمرضك وعدم توازنك انفعاليا بالدرجة الأولى, وكذلك بالدرجة الثانية قلة صبر والده وقيامه بردود أفعاله العصبية على حركات طفلك خاصة أمام الناس مما يزيد في جرح نفسية الولد ويعمق حالته سوءاً.

لذلك أنتم الثلاثة بحاجة إلى مساعدة مباشرة من أخصائي نفسي ولا عيب في ذلك فكل المشكلات الأسرية تكون ممتدة بين أفراد الأسرة وعلى الجميع أن يطلب العلاج.

راجعي بعض الاستشارات في صفحة كيف نربي أبناءنا مثل:

أعراض القلق عند الأطفال   

السؤال من حائرة:

بدأت ألاحظ انتشار العلاقات غير السوية في جميع الأوساط المحيطة وأعلم أن ذلك بسبب عوامل مختلفة لكن الممارسات الخاطئة وصلت لأناس لم أكن أتخيل أن يقعوا فيها ..

كيف نحمي أنفسنا وكيف نفعل مع المحيطين بنا ممن أنزلقوا في تلك الهاوية

الجواب:

سؤالك عام يا أختي الحائرة وكان من الأفضل توجيه سؤال خاص بحالة خاصة لديك .

خاصة عبارة العلاقات غير السوية فما هو مقصدك منها: هل هي العلاقات بين الجنسين خارج إطار الشرع, أم العلاقات الشاذة بين ذوي الجنس الواحد.

لما تعانيه كل مجتمعات من خلل تربوي وثقافي واجتماعي, وبالطبع سياسي, فإن درهم وقاية خير من قنطار علاج.
بمعنى أن الذين لم يقعوا في الخلل عليهم أن يمتنوا صلاتهم مع الله سبحانه كي يحميهم من الوقوع في ما يكرهه ولا يرضاه لعباده, وأما الذين وقعوا في الخطأ فعلينا أن نذكرهم أن باب التوبة مفتوح وأن التائب حبيب الله ولا نقنطهم من رحمة الله.

يختلف الحال فيما لو كانت علاقة شاذة بالطبع, فهذه لها أسبابها من انحلال المجتمعات الإباحية إلى تشدد البيئات المكبوتة, فحيثما تغيب الفطرة يظهر الشذوذ.

السؤال من عبد الله:

كيف ادير أجازة أطفالي الصيفية بحيث يتمكنون من الاستفادة بكل ما فيها والدخول على عام دراسي جديد بذهن متقد؟

الجواب:

لا بد من معرفة عدد أطفالك وأعمارهم وهواياتهم وقبل كل شيء أن تتذكر بعض الأمور الهامة.:

أولا: أن كونهم أبناءك لا يعني أنهم متشابهين فلا بد من تقبل اختلافات الأطفال خاصة من ناحية الهوايات والنشاطات التي يرغبون بها.

ثانيا: أن مشاركتك لهم هذه النشاطات وكذلك مشاركة والدتهم يعني أن هذه النشاطات مهمة فعلا وذات قيمة مما يساعد على جذب الأولاد لها.

ثالثا: تعويدهم على تنظيم الوقت واحترام أهميته بحيث لا تقضى العطلة كلها في اللعب والملاهي بل من الأفضل جعل العطلة جميلة وممتعة ومفيدة.

هذه أساسيات بسيطة خطرت لي الآن ولذا فإن الأفضل مراجعة صفحة معا نربي أبناءنا وكذلك صفحة آدم وحواء وأعتقد أنك ستجد إجابات كثيرة ترضيك أكثر.

السؤال من إسراء:

الدكتوره الفاضله

انا اعاني من مشاكل نفسيه وزوجي طالب في الخارج وانا معه والاولاد .ز يصرف على علاجي الكثير .. اشعر انني اصبحت ثقيله عليه .ز اتمنى ان اعمل واكفي نفسي لكنه يرفض عدا عن انني لااجد ما اعمل .. .

لماذا الادويه النفسيه باهضة الثمن لماذا ؟؟؟ وكيف اعمل حتى اخفف من حدة شعوري هذا ؟

الجواب:

أعانك الله يا أختي إسراء ولو أنك ذكرت ما هو مرضك النفسي لأمكن مساعدتك أكثر ربما.

على كل حال يساعدك كثيرا اللجوء إلى الله سبحانه بالدعاء والذكر والاستغفار والصلاة على الرسول الكريم وكذلك أن تتذكري ألا ترهقي نفسك بالتفكير لأنك بذلك تزيدين مشكلتك مشكلة, فما دام زوجك لا يعترض فلا تحملي نفسك فوق طاقتها.

السؤال من ندى عمر – فلسطين:

ما هي الطريقة المثلى للبوح بالحب لشخص أعشقه ولا يدري .. علما أنه زميل لي

الجواب:

لست من مؤيدي عشق الفتاة للشاب لأن الأنثى إذا دخلت في مرحلة الهيام والعشق فإنه من الصعب عليها أن تمسك الفرامل في وقتها المناسب.

لم تذكري بالطبع ما عمرك يا ندى, ولا كيفية الزمالة بينك وبين هذا الشاب, هل هو زميل مدرسة أم جامعة أم عمل.
على الأقل لو كنت بعمر ناضج وذكرت تفاصيل أكثر عن شخصيتك وشخصيته لأمكن أن أقول لك على طريقة مناسبة للوصول إلى قلبه, ومع ذلك فأنصحك بمراجعة هذه الاستشارة:

هل تخطب الفتاة لنفسها؟

السؤال من راما ( تابع لسؤال سابق):

لدي ملاحظة, أنا الوحيدة في الشركة التي أحمل درجة الماجستير. و في معظم الشركات من يحمل هذه الدرجة يوضع بمرتبة أعلى, مثل مرتبة مديري المباشر.

الجواب:

أهلا بك راما مرة أخرى.

عزيزتي الحياة العملية بحاجة إلى صبر فلعلك تتعلمينه من الصبر على مديرك المباشر هذا, والذي يجب أن تتوقعي أنه لن يسلم لك الأمر بسهولة ما دام هو أقدم منك في العمل, حتى لو كنت أعلى منه في الشهادة.

 تذكري أننا في الوطن العربي نعتمد على الأقدم دائما فرؤساؤنا هم الأقدم في العالم كله ولا حول ولا قوة إلا بالله.

السؤال من أمل:

كيف لي ان اشعر زوجي برجولته لانني اتصرف معه احيانا تصرفات اشعر انني اكسر فيها نفسه انصحيني

الجواب:

الأفضل أن تتجنبي كل ما يهينه يا أمل وأن تظهري له كل مودة وحب, وتذكري أنه وأنت وحدة واحدة فأي إهانة له هي إهانة لك أنت.

 أما إذا أخطأت فحاولي أن تعتذري لكن تذكري أن تكرار الخطأ يصعب على النفس الصفح عنه مرة أخرى, فالتوبة النصوح هي التي يرافقها عدم تكرار الذنب, أليس كذلك؟

السؤال من صفاء – الجزائر:

السلام عليكم

 بما ان الموضوع هو العلاقات الإجتماعية فقد أسأل عن ما إذا كنت أقترف ذنبا إذا لم أتمكن من تقبل أهل زوجي عاطفيا (لم أستطع حبهم ) بالرغم بقيامي بالواجب من زيارات و سؤال ولكن الزيارات تفقدني الكثير من طاقتي حيث أن المواضيع المتحدث فيها تكون سطحية أو تكون إستهزاء بأشخاص مثل الجيران أو حتي زوجات الأبناء الأخريات

مع العلم أن زوجي هو أكبر إخوته ولكنه أخر من تزوج منذ 4 أشهر فقط. أنا متضايقة جدا من حماتي خصوصا فهي تحدث أبناءها و خصوصا زوجي بلسوء عن زوجات اخوته فهي لا يعجبها أحد والكل لا يجيد فعل الأشياء و دائما تشير بالنقائص التي توجد في الشخص حتى أمام الملا.

 لم أتمكن من حبها بالرغم من انني اريد ذلك فقد غادرت مدينتي للزواج و أنا الان أحس بالوحدة والغربة حيث لم أجد البديل عن أهلي

الجواب:

أنصحك بالتخفيف من الزيارات إذا كانت حماتك بهذا الشكل, لكن دون أن تمنعي زوجك من برها ورعايتها, فهي أمه وهو مأمور بذلك حتى لو ظلمت.

إذا استطعت التأثير على من حولها بتغيير طريقتهم في الكلام على الناس أو التخفيف منها فلك الثواب الكبير, وعندما يصبح الأكثرية حولها غير راغبين بفتح مواضيع الغيبة والنميمة فقد تلجأ إلى تغيير طريقتها.

وقد يساعدك أكثر أن تحاولي البحث عن إيجابياتها, فكل الناس لديهم عيوب, ونحن بالخيار إن أردنا التركيز على عيوبهم فلن نتمكن من تقبلهم ولا معاملتهم وهذا يؤثر بدوره علينا, فأنت لديك مصلحة مع هذه الحماة وهي كونها أم زوجك, ولا يمكنك اجتنابها كليا, لذلك حاولي أن تبحثي عن الصفات الجيدة فيها وانظري إليها بعين العطف والمودة وأك