|
السؤال
من أم عبد الله
لااستطيع ابدا ان اعبر عن حبي وامتناني الكبيرين لهذا الموقع الذي ربما لايفوت مجلس
الاواذكره فيه وارشد من استطعت اليه ..فانا تربيت عليه من جديد وغير لي حياتي الى
الافضل والاجمل .. عرفت من خلاله كيف اتعامل مع نفسي ومع زوجي واولادي ومع الحياه
ومع الله اولا واخرا .. ليس لي ما اقدمه لكم سوى الدعاء الخالص بالتوفيق والنجاح
والعلو والارتقاء .. ورأيت انه من واجبي عليكم ان ابعث اليكم بهذه الكلمات كلمات
شكر قليله هي كل ما استطيع فعله واتمنى ان افعل اكثر من ذلك .. فجزاكم الله كل خير
وفرج عنكم كرب الدنيا والاخره كما تفرجونها على المحتاجين .. امين
الجواب:
أهلا وسهلا بك يا أختي الكريمة وبارك الله بك وأكثر من أمثالك وكلماتك تعني لنا
الكثير مع تمنياتي لك بالنيابة عن كل العاملين بالموقع بحياة أسرية طيبة وحياة
عملية موفقة.
السؤال
من مروة – مصر
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
سيدتي العزيزة
لقد بعت مشكلتي لحضرتك
واكدتيلي اني مازلت عذراء بالرغم من هذه العلاقه وانا
الحمد الله تبت الي الله وبكيت ودعيت الله ليغفر لي
ذنوبي
ولكني في حيره ياسيدتي وانا واثقه في كلامك واريد
معرفه ماسبب هذه القطرات من الدم الذي وجدتها بالرغم ان
ذلك الملعون لايقوم بعمليه الايلاج
هل هذا الاتهاب في الرحم ام ماذا ارجو افادتي
الجواب:
يا عزيزتي مروة ربما قرأت مشكلتك وقد أرسلت ليس لي فقط
عدة مرات بل لكل المستشارين في الصفحة وقد أكدوا لك
جميعا أنك عذراء وطلبوا منك أن تكفي عن هواجسك.
بالتأكيد لا أذكر تفاصيل مشكلتك والأفضل أن تراجعي
طبيبة نساء وولادة كي تقطعي الشك باليقين.
الالتهاب في الرحم لا يؤدي إلى نزول قطرات دم ولا يمكن
لي مع أني أخصائية نساء وولادة أن أعرف وضعية الغشاء
بدون كشف فالجئي إلى طبيبة مختصة في عيادتها وليرحمك
الله من الهواجس والوساوس.
السؤال من سارة:
الاستاذه القديره .. كيف اتصرف في ساعة غضب زوجي
وصراخه على الاولاد مثلا .. اريد ان اعرف ماهو التصرف
السليم الذي يتوجب علي القيام به..
وسؤال اخر حول ولداي الصغيرين اذا اخطئوا هل اواجههم
بالخطأامام والدهم مع العلم بعلاقتهم الطيبه معه لكن
ليس كما هي معي فهل اوبخهم امامه وهو بالطبع سيدخل في
الحوار ويكثر التوجيه مني ومنه ام انفرد بهم... واذا
سالني احد اولادي سؤال محرج امام اخوه هل اجيبه امامه
ام على انفراد ولك كل الشكر والمعذره على الاطاله
الجواب:
أهلا وسهلا بك يا سارة, وتصرفك حيال صراخ زوجك يختلف
باختلاف سبب صراخه, وعلى كل الأحوال فالأفضل الصمت
وعدم القيام بأي رد فعل أثناء نوبة الغضب وبعد أن يهدأ
تراجعيه في تصرفه وتناقشيه في هذا الطبع وتقنعيه أن
المشكلات الأسرية لا تحل بالصراخ لأنه سوف يصبح أسلوب
تفاهم ويتحول البيت إلى ساحة معركة.
بما أن زوجك كثير الصراخ على الأطفال وشديد التوجيه
لهم فالأفضل أن تقومي أنت بمهمة التربية بشكل عام
بحيث لا تلجئي إليه إلا حين تعجزك الحيلة, لكن هذا
يجب ألا يكون ديدنك الدائم فلا بد أن يشارك بتربيتهم
أيضا عندما يكون غير منفعل أو عندما لا يكون هناك
مشكلة من طرف أحد الأولاد.
ليتك بيّنت أعمار أولادك فإذا كان عمرهم متقارب مثلا
لا يزيد الفرق عن سنتين ولم يدخل الكبير مثلا مرحلة
المراهقة فيمكنك إجابته أمام أخيه, أما إذا كان الأخ
الصغير ما زال بعيدا عن عنت المراهقة فالأفضل أن تجيبي
الكبير على حدة, والأفضل من كل ذلك أن تعلميهم طرح
الأسئلة المناسبة في الأوقات المناسبة وهذا يجب أن
يكون له أصل تربوي منذ صغرهم فلعلك تلحقين بالقيام
بهذه المهمة الصعبة.
بارك الله لك بهم وجعلهم قرة عين لك ولوالدهم.
السؤال
من أسامة الشوربجي – مصر
كيف يكون يحقق الإنسان ذاتة إجتماعيا؟
الجواب:
السؤال عام يا أخ أسامة ودائما ما نطلب خلال الحوارات
السريعة إرسال المشكلات الطارئة التي لا تحتاج إلى
كثير من الشرح.
على كل حال يحقق الإنسان نفسه اجتماعيا بأن يتصالح مع
نفسه على المستوى الذاتي ويتقبلها بأخطائها ويقوم
بتطويرها وعندما يتقبل الإنسان نفسه يستطيع أن يتقبل
الآخرين.
تقبل الناس الآخرين يساعد الإنسان على بناء علاقات
اجتماعية ناجحة وكذلك فإن ثقته بنفسه - والتي لا تصل
إلى حد الغرور طبعا - تهيئ الناس لوضع الثقة به
وعندما يثق بك الناس فهذا تحقيق للذات على المستوى
الاجتماعي.
النجاح المادي سواء كان على المستوى الدراسي أو العملي
يمنح الإنسان كثيرا من الثقة بنفسه وكذلك يعزز ثقة
الآخرين به, وأما النجاح المعنوي على المستوى
الأخلاقي فهو واجب ضروري لبناء شخصية خلوقة محبة للناس
عطوفة عليهم متسامحة معهم.
الأمر الأكثر أهمية أن الزواج هو محور أساسي لبناء
الذات اجتماعيا حيث أن العلاقات الاجتماعية تتطلب وجود
زوج وزوجة في أكثر الأحيان فالزواج بطاقة مرور إلى
الحياة الاجتماعية لكن يجب أن يضع الإنسان مواصفات
لشريك حياة يكمل نقصه في داخل البيت وخارجه.
هذا ما أمكنني إيجازه لك بسرعة ولعلك تعذرني لعدم
الإحاطة بكل شيء في هذه العجالة
السؤال
من ولاء – مصر
طفلي عمره 3 شهور .. هل ينفع أن أضعه في كرسي الأطفال
الذي يوضع السيارة؟ وأحيانا عندما تأتيني الدورة يقل
اللبن في ثديي فيؤثر ذلك على الرضاعة حيث يقل اللبن .
. ماذا أفعل؟
الجواب:
معذرة ليس لدي فكرة كاملة عن أسباب التبول اللاإرادي
بهذه السن الكبيرة لذا أنصحك باللجوء إلى طبيب مختص
بالأمراض العصبية أو البولية ولعلك توجهين السؤال إلى
صفحة الاستشارات الصحية في الموقع.
السؤال من سلمى:
لدي قريبتين لي انفصل والديهما وعاشا عندنا منذ
طفولتهما وانا وهن متقاربات في السن احداهن تعرضت
لتحرشات جنسيه في صغرها ..المشكله انها كانت تسرق وكان
عقابها التهديد والحبس في الحمام لكن دون فائده وهي
كذلك احساسها غير قوي ان صح التعبير اي انها لا تتحسس
كثيرا ان زجرها احد او ربما اهانها وسرعان ما تعود
اليه .. وكذلك كانت لاتصلي الان افضل بعد ان احتوتها
احدى القريبات واقتربت منها .. عمرها الان عشرين سنه
تقريبا .. وانا الحقيقه خايفه من ان تتزوج وتعود لما
كانت عليه فهل هي بحاجه الى العرض على طبيب نفسي .. هل
اعرض عليها هذا الموضوع لانها الان كبرت وربما تتخذ
وسائل اكثر حيطه من قبل للسرقه مثلا ما هو الحل برأيك
الجواب:
جزاك الله خيرا على اهتمامك بقريبتك وإن كنت أتمنى لو
استطعت مساعدتها قبل حصول هذه الأزمات النفسية لديها,
فآثار التحرش النفسي في النفس البشرية موحشة إلى حد
الكآبة خاصة إذا حصلت في الطفولة, ولذلك لجأت قريبتك
إلى السرقة لأن التحرش الجنسي يجعل من تعرض له مصابا
بعدم الإحساس بالقيمة الذاتية, ومن هنا يمكن تفسير
عدم حساسيتها التي تخبريننا عنها.
بالتحرش الجنسي الذي وقع عليها عدة مرات كانت الإهانة
الكبرى لآدميتها والانتهاك الرهيب لبراءتها فماذا
تريدين أن تصلحي يا عزيزتي؟
بالطبع هي بحاجة إلى خبير نفسي ومعالجة دؤوبة لكن يجب
أن تكوني واعية جدا ومدركة لعواقب عرض هذا الأمر
عليها, ولعل الأفضل هو عرض هذا الأمر على قريبتها
التي احتوتها وكانت هدايتها إلى الصلاة على يديها, لكن
إذا كانت هذه القريبة لا تعلم عن موضوع التحرشات شيئا
فالأمر لن يكون بالسهولة التي تتخيلينها.
السؤال من هبة - مصر:
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اريد ان استفسر من
حضرتك على شئهل ينفع ان اجيب هداياى لابنى الصغير
واقول لزوجى انها من اهلى حيث ان اهلى لا يهتموا
بموضوع الهدايا هذه وهى ليس بخل ولكن ما فيش
اولامناسبه وتانيا بعد زواجى اعطى والدى دفترا به مبلغ
لى وقال لى حتى تصرفى منه لما تحتاجى اى شئ نفسك فيه
وكمان طول ما انا ةابنى عند والدى يجيبوا اشياء كثيره
لنا ولكن زوجى مسافر ولا يعلم طبعا بهذه الاشياء
وعندما ياتى يجد والدته تقول له اشتريت اللعبه هذة
لابنك وطقم لبس ويجد ان مافيش هدايا او لعب من ناحيه
اسرتى واوقات يتكلم فى هذا الموضوع ما رايك حضرتك هل
اجيب هدايا واقول له هو ووالدته انها من اسرتى مثلاوهل
اذا كان الرد نعم هل اجيبها من فلوسى الخاصه اللى
والدى اعطاها لى ام ممكن من مصروف البيت حيث اننى اوفر
كثيرا فى لبسى حتى نتمتع سويا عندما ياتى بالسلامه
ولكم جزيل الشكر
الجواب:
برأيي يا هبة أن الطريق الأفضل هو الاستقامة دائما
وإذا كان في التورية مندوحة عن الكذب فأنا لا أرى أي
داع لهذه التورية من الأساس.
كل ما عليك أن تشرحي لزوجك أن اهتمام الناس بأحفادهم
يختلف من شخص لآخر كما أن التعبير عن الحب والاهتمام
يختلف أيضا من إنسان لآخر, فإذا كانت والدته تفضل
الهدايا لحفيدها فإن أهلك يفضلون أن يخصصوا لك مبلغا
من المال لأنهم لا يعتبرون ابنك منفصلا عنك.
ولا يبدو لي أن زوجك بخيل معك ما دام يعطيك مصروف
البيت الذي يزيد عن حاجتك لذا فلا أتوقع أنه سيسألك عن
هذا المال الذي أعطاه إياك والدك, وإذا كنت تعلمين
أنه سوف يسألك فلا مانع عندها من شراء ألعاب أو هدايا
لابنك على أن تذكري له أن والدك أعطاك مالا كي تختاري
لابنك ما يناسبه حيث أنها طريقة والدك بالاهتمام بك
وبابنك ليس من الضروري أن تكون نفس طريقة والدة
زوجك.
جوابي هذا له بعد آخر وهو تقبل الاختلافات بين عائلتي
كل من الزوجين فهذا أمر ضروري كي تستمر الحياة
الزوجية بهناءة وبأقل حساسيات ممكنة.
السؤال من هبة - مصر:
السلام عليكم لدى مشكله تؤرقنى بشده وهى ان زوجى مسافر
وللا سف انا اجلس معها لانهاعايشه وحدها وزوجى يرفض
قعادى فى شقتى لوحدى لانه صغير لسه رضيع وكمان يقول لى
انى شابه صغيره واقلق عليكم وحدكم ومشكلتى الحقيقيه فى
حماتى فهى طبعها تحب تعرف كل شئ فعندما يكلمنى زوجى
تستفسر منى عن المكالمه كلها لانها للاسف تسمع حرف حرف
من كلامى حتى لو انا فى حجره بعيده عنها وتسالنى عنه
اولا ثم تبدا تستفسر منى عن بعض الكلامات اللى انا
قلتها واحيانا كثيره تتصل بيه وتساله عنه وعن الكلام
اللى انا باقوله له فى التليفون على ردى عليه فيحس
طبعا انها عارفه فيبدا انه يقول لها كل شئ وانا نفسى
احس بانى مستقله لانى قبل الزواج لم اتعود على هذا
الاسلوب والاسئله كانى فى سجن فهل هذا طبع كل الناس
انها تحب تعرف كل شئ عن الاخرين انا طول عمرى لا اهتم
بانى اعرف مالا يعينينى ارجوكى قولى لى ماذا افعل معها
وهى ليست فقط تحب تعرف ما يخصنى انا وزوجى وابنى
ولكنها تريد ان تعرف كل شئ عن اسرتى واخواتى وعندما
اكلمهم فى التليفون تسالنى عن كل الكلام اللى انا
باقوله انا حاولت ادارى عليها لكى اعلمها بالا تحشر
نفسها فى كل شئ ولكنى وجدتها تسمع الكلام بتاعى فى
التليفون وتنسج قصه من وحى خيالها وتحكيها لى فاجد
نفسى احكى لها غصب عنى بدون قصد فكيف اتعامل معهامن
رائ حضرتك
الجواب:
أهلا بك يا هبة وأتخيل نفسي مكانك لأستطيع مساعدتك في
هذه المشكلة الصعبة بكل تأكيد.
السؤال الذي يلح علي كي أطرحه عليك: ما الذي يضطر زوجك
أن يسافر بدون أن يصحبك معه ما دام قلقا عليك وأنك لا
تستطيعين أن تعيشي لوحدك كونك شابة صغيرة؟
هذا وضع صعب وأنا أقول ذلك بمسؤولية كاملة عما أقول,
فهل يعقل أن رجلا يخاف على زوجته لأنها شابة ولا يفكر
في نفس الوقت كيف يتركها بدون رجل؟ ثم ما الذي يضطر
رجلا أن يترك زوجته في "عهدة" أمه وهي ليست أمها التي
ولدتها؟
نحن في زمن أصبح صعبا على الأولاد تقبل تدخل الأهل
بحياتهم وهم بعد لم يتزوجوا, فكيف يمكن أن تتقبل شابة
تدخلات حماتها بحياتها طوال الوقت دون أن يوجد على
الأقل ذلك الرجل الذي يحميها من هذا الوضع المؤلم؟
صدقيني أني لا أريد أن أكبر المشكلة في رأسك, لكن هذا
الفضول أمر منهي عنه بالإسلام فقد قال رسول الله عليه
الصلاة والسلام:(من حسن إسلام المرء تركه ما لا
يعنيه) وهذه السيدة التي هي حماتك تتدخل في كل أمور
حياتك, كماأن التجسس والتحسس من الأمور المحرمة,
والتحسس هو أن يستمع الإنسان إلى كل همسة تدور حوله,
فهذا غير جائز.
ثم إنها تخترع من خيالها قصصا وتحكيها لك لتجعلك
تنطقين بما لا تريدين فهل هي مريضة نفسية أم امرأة
داهية؟
انظري يا ابنتي كي لا تخسري نفسك ولا تخسري زوجك ومن
ثم كي ينشأ هذا الطفل بينكما يجب أن تتكلمي معه بعيدا
عنها إما من أي كابينة في الشارع أو من بيت أهلك
واشرحي له موقفك وأنك لم تتزوجيه ليدعك لهذا المصير
غير المحتمل فإما أن يأخذك إلي حيث يقيم أو يعود
ليساعدك في تحمل تصرفات والدته, لأنه على الأقل إن كان
موجودا يستطيع أن يحكم بينكما أو على الأقل يضع حدا
لسلوكياتها وهو ما لا تستطيعنه أنت كاي امرأة حاصلة
على تربية جيدة. إسلام
أنلاين 25/4/2007
|
