السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:

المشكلة باختصار شديد:

هناك شاب يريد الزواج بي وهو أصغر مني بست سنوات، وهو يحبني منذ سنين طويلة منذ أن كان في عمر 15 سنة، وكان يريد خطبتي عندما أصبح في الـ 18 من عمره، لكن أهله رفضوا لأنه ما زال صغيرا، وبعد أن أصبح في الرابعة والعشرين من عمره حاول مرة أخرى مع أهله، ولكنهم رفضوا لأنني أكبر منه سنا.

هو محتار لا يدري ماذا يفعل، فهو يحبني ويريدني، ولكن أهله لا يستطيعون تقبل هذه الفكرة بأن يتزوج من فتاة أكبر منه سنا، فهذا غير مقبول كثيرا في مجتمعاتنا الخليجية أو العربية!

في الحقيقة أنا لم أكن أعرف شيئا عن حبه لي، ولكن هو من أقربائي -ولكن من بعيد- وقد شاءت الظروف أن ألتقي معه من خلال المراسلة والمحادثة عبر الإنترنت لأمر ما، ولكن الأمر بعد ذلك تطور بيننا وأصبحنا نتحدث دائما عبر الماسنجر، ولكن في أمور عادية وعن حياتنا ومشاكلنا وأخبار عائلاتنا، ولكن مع الأدب والاحترام المتبادل ولله الحمد.

ومن خلال المحادثات أخبرني بقصته، ولكنه لم يجرؤ حتى الآن أن يخبرني أن الفتاة التي يريدها هي أنا، فهو كثيرا ما يردد أنه لو يعلم أن الفتاة سوف تقبل به فإنه سوف يجبر أهله أن يخطبوها له، وسوف يفعل المستحيل للوصول إليها، ولكنه متردد وخائف كثيرا، فقد طلب من أهله أن يأخذوا رأي الفتاة، ومن ثم إذا وافقت تقدم لخطبتها رسميا، ولكنهم رفضوا الفكرة من الأساس، بل إنهم قالوا له إنه ممكن أن تتزوج هذه الفتاة بعد أن نزوجك فتاة صغيرة وجميلة، ففي هذه الحالة لن يتحدث الناس عليك ولن يؤذوك ويؤذونا بالكلام!

هو غير مقتنع بهذا الكلام، ولكنه يقول إنه سوف يلجأ لهذه الطريقة إذا أقفلت جميع الأبواب أمامه، وعندما قلت له: لماذا لا تصارح الفتاة فقد تقبل بك؟ قال إنه خائف إن صارحها أن ترفض، وأنه إذا رفضت فقد يخسرها ويخسر احترامها له، وهو لا يريد أن يخسرها ويفضل أن يبقى حبه سر حياته إلى أن يسهل الله أمره!

هو أيضا يخشى إن هو تقدم لخطبتي ورفضت أنا وأهلي أن يخسر مودة أهلي وإخوتي، وأن ينظروا له نظرة غير جيدة حيث إنه صغير وفكر في الزواج من ابنتهم التي هي أكبر منه! خائف أن يخسر حبهم واحترامهم له وخاصة أنا، فسوف تتغير حياته جراء ذلك.

في الحقيقة أنا احترت في الأمر، وقد كنت دائما ضد زواج المرأة ممن يصغرها سنا، وذلك بسبب ما عودنا عليه مجتمعنا، وكثيرا ما كنت أصرح برأيي هذا لصديقاتي وقريباتي حينما تأتي مناسبة في هذا المجال، ولكن عندما وجدت كل هذا الحب والوفاء والتقدير والاحترام من هذا الشاب وتمسكه بي طوال هذه السنوات جعلني أفكر في أن أقبل به، ولكن في نفس الوقت أنا خائفة من ردة فعل المجتمع وممن هم حولي ومن موقفي ومنظري أمام أهلي وأهله إذا قبلت بالزواج به، وماذا سوف يقولون عني؟ إنني تزوجت بأصغر مني؟! وإني لم أجد أحدا يتزوجني فأخذت من هو أصغر مني خوفا من العنوسة؟! ومن هذا الكلام... إلخ.

أهله أيضا يحبونني ولكن اعتراضهم علي فقط من أجل العمر وخوفهم من كلام الناس، فأخشى إن قبلت به وأجبر أهله أن يخطبوني له أن يغضبوا مني وتتغير نظرتهم لي ويحقدون علي بسبب أنني قبلت به! أو قد يقبلون بالأمر الواقع ولكن يبقى شيء في نفوسهم!

أنا محتارة.. هل أخبره أنني أعلم أنني أنا الفتاة التي يحبها وأنني موافقة عليه لكي يتشجع ويتقدم؟ أو أبقى صامتة حتى يخبرني هو؟

أو ربما لا يخبرني أبدا ويتزوج غيري من هي أصغر مني لكي يتمكن من أن يتزوجني فيما بعد كزوجة ثانية كما أخبرني من قبل؛ لكي يسلم من كلام الناس ومن غضب أهله عليه.

أحيانا أفكر في أن أكون الزوجة الثانية؛ لأن ذلك سوف يجنبه ويجنبني كلام الناس، وسوف يكون حلا مناسبا جدا لإرضاء أهله، ولكن في نفس الوقت أخشى من مرور السنوات؛ لأنه سوف يتزوجني حسبما قال بعد سنة أو سنتين من زواجه الأول.

أيضا أخشى أن يأتي شخص آخر لخطبتي خلال هذه الفترة ولا يكون أفضل منه ولا أستطيع رفضه، خاصة أنني أشعر أنني بدأت أتعلق به وأريده زوجا لي!

وبذلك قد أضيع علي فرصة الزواج من شخص جيد كان بين يدي وأضعته بسبب الخوف ممن هم حولي.

كذلك أخشى إن تزوجته أن يتزوج عليّ فيما بعد أي بعد 10 أو 15 سنة، فقد يشعر بعد مرور هذه السنوات أنني كبيرة بالنسبة إليه، وقد يفكر أن يتزوج بمن هي أصغر منه، وحينها سوف أشعر بالغيرة وسوف يتحدث الناس عني بأنه تزوج علي لأنني أكبر منه وأنه من حقه أن يتزوج من هي أصغر منه لأنني أكبر منه!

أرجوكم انصحوني ماذا أفعل؟

فأنا في حيرة من أمري.. أنا أعرف الشاب معرفة جيدة فهو من أقربائي كما قلت سابقا وأثق به وهو شخص سوي وصادق وخلوق.. حبه الكبير وتمسكه بي طوال هذه السنوات جعلني أعجب به وأميل إليه كثيرا، ولكن مسألة العمر هذه تؤرقني، فأحيانا أقول لنفسي لا لن أخبره أني أعلم؛ لكي ينساني ويعيش حياته، فهو ما زال صغيرا ويستحق فتاة أصغر منه أو في عمره، وتارة أقول لنفسي لا لن أضيع شخصا صادقا مثله وأخسره، بل يجب أن أخبره أنني أعلم أنني المقصودة وأنني أقبل به زوجا.

فأخبروني ماذا أفعل؟

فأنا احترت هل أرضي الأهل والمجتمع أم أرضي نفسي وأحلامي في زوج صادق ومحب وأسرة وأولاد؟

عندما وصلتني مشكلتك عن طريق الصفحة وجدت أن ملاحظة صغيرة أرفقت معها تدل على أنك صاحبة مشكلة سابقة عرضت علي وأجبت عليها، وكانت بعنوان أبي الذي أكرهه.. وأخاف دعاءه      ورغم أنك لم تشيري إليها في رسالتك، إلا أنني آخذتها بعين الاعتبار أثناء ردي على مشكلتك هذه من حيث ظروفك الأسرية غير المريحة، خاصة علاقتك بوالدك ولذلك برأيي فإن الزواج يعني لك أيضا الخلاص.

بالنسبة لمشكلة فارق العمر وخصوصا عندما تكون الأنثى أكبر من الذكر، فقد بحثتها في مشكلة فتاة تسأل: أحبه وأكبر منه هل أطلب يده؟  وقد بينت فيها أن الحب عامل أساسي في إنجاح الزواج أكثر من فارق السن، لكن للمجتمع نظرته القاهرة التي يستحسن مراعاتها بقدر كبير من الحكمة والمرونة دون التخلي عن الرغبات المشروعة، والدليل على مشروعيتها من سيرة الرسول عليه الصلاة والسلام وزواجه من السيدة خديجة رضوان الله عليها والتي كانت تكبره بـ 15 عاما على أغلب الأقوال.

وكما نصحت السائلة في المشكلة المشار إليها ألا تكون هي من يعرض نفسها على الشاب، فهي نصيحتي لك ونصيحتي لكل فتاة تعجب بشاب، فالأفضل أن يكون ذلك عن طريق رسول حكيم؛ لأنه يجب أن تضعي في حسابك أن الشاب قد لا يقصدك أنت، فماذا ستكون ردة فعلك إذا ظهر أنك أسأت الفهم؟ أما مع وجود الرسول الحكيم فسيكون وقع الصدمة أخف عليك بكثير، خاصة أنك لست بحاجة إلى المزيد من الصدمات، حسب ما بينته مشكلتك السابقة.

وجود هذا الرسول الحكيم سيخفف كثيرا من حرجك وحرج هذا الشاب، وسيدعم ارتباطكما أمام العائلة، أما إذا كانت ظروفك الصعبة لا تسمح بوجود هذا الشخص الحكيم، وإذا كنت واثقة من أخلاق هذا الشاب وتدينه، فأخبريه أنك تثقين به كثيرا، وأن الفتاة التي تحظى بحبه واهتمامه هي فتاة سعيدة الحظ، وأنك لا تمانعين أن تكوني واسطة خير بينه وبينها، وشجعيه على الكلام بأخذ مواصفاتها مثلا، ولا بأس أن تخبريه أن لديك مشكلة مشابهة، وهي أنك تشعرين بقرب شخص ما من قلبك أصغر منك سنا، ولكنك تخشين إن أخبرته مباشرة أن تقللي من قيمتك، وهكذا.. يعني ساعديه على أن يفتح قلبه لك، وأخبريه مثلا أنك تتمنين شخصا على أخلاقه وتدينه.

سبق وكتبت أيضا في نفس المشكلة المشار إليها أن من حق الفتاة ليس الزواج فقط، بل اختيار الزوج المناسب أيضا، وإذا كنت تجدينه مناسبا لك ومحبا حقيقيا، فلا أنصحك أن تنتظري حتى يتزوج واحدة أصغر منك ثم يتزوجك، ليس فقط لأنك ستكونين قد كبرت عامين، بل لأنه ليس من الحكمة أن يتزوج شاب فتاة وقلبه عند فتاة أخرى، فهو بذلك يظلم نفسه ويظلم الفتاتين معا.

أما بالنسبة لموافقة أهله فيجب عليه أن يكون رجلا حقيقيا، خاصة إذا كان مستقلا عن أهله ماديا، فلا يحق لهم أن يستبدوا في قرار زواجه، وإذا كان الرجل لا يستطيع أن يتزوج من اختارها قلبه واقتنع بها عقله، فماذا تفعل الفتيات إذن؟!

لذا فإن النصيحة هنا أنك إذا استطعت التأكد منه أنك هذه الفتاة، فعندها أرجو أن تطلبي منه مراسلتنا لمساعدته في كيفية إقناع أهله، وقد تعرضت لذلك في مشكلة سابقة بعنوان: أهلي يرفضون خطيبتي..  جرب المقاومة السلمية 

مع تمنياتي لك بالتوفيق،ولا تنسي اللجوء إلى الله ليختار لك الأفضل، والله يعلم وأنتم لا تعلمون.

إسلام أنلاين 6/5/2008