السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أما بعد..

فإنني أشكر السادة القائمين على الموقع مجهوداتهم وسعيهم، وأسأل الله أن يثيبكم خيرًا ويجزيكم إياه قدر مناكم.

إخواني وأخواتي أنا حائر؛ فقد تقدمت لهذه الفتاة التي سمعت عنها كل خير ولم أعرفها من قبل ولا أهلها حتى، وفعلاً وجدت كل خير، فهي لا تترك فرضًا إلا أن تصليه على وقته وهي تقوم الليل ولله الحمد، ولكن..

هي تصغرني بـ6 سنوات، أنا معلم وهي طالبة في الثانوي، أنا ولله الحمد وظيفتي وحالتي المادية على أفضل ما يرام، دخلي عال ولله الحمد والمنة ولست قلقًا حيال المادة، أما جلّ قلقي من الزوجة الباردة، اكتشفت أمورًا كثيرة بعد كتب الكتاب (الملكة) في زوجتي لم أكن أتمناها قط.

فقد أوضحت لي أنها لا تريد الارتباط بشخص متدين (أنا لست متدينًا)، وأنها تريد أن تعيش سنها (سن المراهقة) بكل ما فيه من مرح، علمًا بأني كنت أضيع فروضي وأحيانًا كنت لا أصلي بعضها وكنت مدخنًا شرهًا حتى تمت خطبتي لها، فوالله منذ أن خطبتها لم أضع السيجارة في فمي ولم أضيع فرضًا عن وقته، حتى قالت لي إنها لم تكن تريد زوجًا متدينًا، فعدت تلقائيًّا إلى حالتي السابقة وتغير أسلوبي معها من حنون وهادئ إلى قاس وجاف لا أحدثها إلا بنبرة عالية وكنت تقريبًا لا أتحدث، فكل كلامي كان (نعم.. حقًّا.. آها.. أجل)، فقد كنت آمل أن تكون لي الزوجة التي تأخذ بيدي وتعينني على أمور ديني ودنياي.

وكنت رومانسيًّا لأبعد درجة وحنونًا جدًّا فأنا الذي أتحدث عن مشاعري دائمًا وهي تبقى صامتة، ولما أطلب منها أن تعبر عن مشاعرها تجاهي كانت تتعلل بالخجل والحياء. حتى صرت أملّ منها ومن صمتها، وهنا بدأت أتهرب منها في المكالمات وأخبرها أنني مشغول، لدرجة أنني لا أحدثها ليومين متتالين بعد أن كنت أحدثها في اليوم من 3 إلى 5 ساعات.

وعند زيارتي لها في بيت عمي كنت أود أن ألمس يدها فراحت كثور هائج ساحبة يدها كأنني وقعت في المحظور، ولكن بعد فترة استطعت أن ألمس يدها (سآتي على الأسباب التي جعلت ذلك ممكنًا)، وأنا الآن أريد أن أقبلها فأوضحت لي أن ذلك مستحيل (لأنها في بيت أبيها حتى الآن وليست في بيتي)، فقررت ألا أزورها وهي في بيت أبيها، فلما أخبرتها بذلك أخذت الأمر كأنه شيء طبيعي وأجابت بأن ذلك أفضل، كانت ردة فعلي على ذلك عنيفة جدًّا وأخذت أستهزئ بكل كلمة تقولها، وأخذ صوتي يعلو أكثر فأكثر فما كان مني إلا أن أقول لها هذه آخر مكالمة هاتفية بيني وبينك حتى يوم الزفاف وحتى اليوم ولفترة أسبوعين كاملين لم نتحدث ولم ترسل من قبلي أو قبلها رسالة واحدة، وقد بقي على يوم الزفاف شهر ونصف.

زوجتي هي أول مولودة لأهلها بعد انتظار دام 20 عامًا ومن زواج ثان لأبيها؛ فحظيت بكل الغنج والرفاهية من أبيها وأمها، فلم يرد لها طلبًا ولم يقصر والدها معها في شيء، مع العلم بأن حالتهم المادية متدنية جدًّا.. إلا أن والدها كان يشكر فضل الله على هذه النعمة، وهي أيضا تعرف من أين تؤكل الكتف وتستطيع أن تتلون بألف لون ولون.

عندما أتحدث إليها وأريد أن أوضح بعضًا من واجباتها الزوجية في المستقبل تثور وتنتفض وتطلق الأحكام الغريبة في حقي كأن أكون زوجًا متسلطًا، وأريد أن أقهرها وأحكمها وأستعبدها.

بعد أن اكتشفت هذه الأمور وفي رابع أسبوع على كتب الكتاب ذهبت أنا ووالدتي إليهم وخيرتهم بين أن يعيدوا المهر أو أن يعتدل سلوك ابنتهم (وفعلاً اعتدل سلوكها)، ومن هنا استعطت أن ألمس يدها وأحضنها، فاتضح لي أن الدلال أفسد هذه الفتاة، وأنا اليوم لا أطيق أن أسمع منها كلمة أو أنظر إليها أو حتى أسمع صوتها على الرغم من أنني أحمل لها مشاعر جمة وهي كذلك.

أفيدوني.. جزاكم الله كل خير ودمتم..

في الحقيقة أنت يا أخي الكريم من يستحق الشكر على ثقتك بنا وعرضك لمشكلتك علينا خاصة أنك تسأل قبل أن يتم الزواج وقبل أن تقع الفأس في الرأس.

إضافة إلى أن كثيرا مما تتضمنه رسالتك يعكس صورة حقيقية لما يحدث بين الخاطب وخطيبته وكذلك العاقد والمعقود عليها في مجتمع محافظ جدا كمجتمعك ويكفي للاستدلال على ذلك أن أصارحك أن ما عرفته عن خطيبتك بعد عقد القران (الملكة) كان يجب أن تعرفه عنها أثناء الخطبة وقبل دفع المهر, لكن كثيرا من الأسر في مجتمعك تعتقد أن الخاطب لا يحق له أن يرى خطيبته إلا يوم يتقدم لها وبشكل خاطف تحت مسمى الرؤية الشرعية, وبعد ذلك ينبغي عليه أن يكتفي بما سمعه عن الفتاة وأهلها, فهي تحافظ على فروضها وهذا جيد وكذلك هي تتعاهد قيام الليل وهذا جيد جدا ولكن ألم يكن ينبغي أن يعرف شيئا عن علاقتها بأسرتها منها هي أثناء الخطبة لا بعد العقد مثلا؟

على كل حال دعنا نبدأ خطوة خطوة بتحليل مشكلتك لنشير بإصبع الاتهام إليك مرة وإليها مرة كي لا نضع اللوم دوما على الثقافة والعادات الاجتماعية, لأن الوعي لا يمكن أن يبقى أسيرا للتقاليد إلى ما لا نهاية, وعملنا الأساسي في هذه الصفحة – حسب رأيي الذي أشترك به مع كثيرين– أن نتخلص من إسار كل تقليد ليس له علاقة بالشرع من قريب ولا بعيد ولا يساهم بتقدم وتنمية المجتمع بل يكرس التخلف والجهل وبناء الأسرة على أسس مختلة مما يهدد المجتمع نفسه بزيادة المشكلات الاجتماعية من طلاق وهجر وخلع وما يتراكم نتيجة ذلك من مآسي الأسر والذرية.

أولا: تقول أنك معلم وخطيبتك طالبة وبينكما فرق عمري ست سنوات, لذلك تفاجأت أنها تريد أن تعيش سنها المراهق, والسؤال يا أخي الكريم: وماذا في هذا؟ هاك حديث عائشة رضي الله عنها: (رأيتُ النبي صلى الله عليه وسلم يَستُرُني بردائه، وأنا أنظرُ إلىٰ الحَبَشةِ يَلعبون في المسجد، حتىٰ أكونَ أنا التي أسأَمُ. فاقدُروا قدْرَ الجارية الحديثةِ السِّنّ، الحريصةِ على اللهو) فزوجتك يا سيدي العزيز ما زالت في سن تحب فيه اللعب والترفيه, وهذا توجيه من أم المؤمنين بأن يراعى الرجل سن زوجته, وهناك أحاديث أخرى تدل على ممازحة الرسول عليه الصلاة والسلام لزوجاته وبالأخص مع عائشة لأنها كانت صغيرة السن بما ذلك مسابقته معها في الركض أكثر من مرة وغير ذلك كثير.

ثانيا: أخبرتك أنها لا تريد رجلا متدينا, فأصبت بنكسة وبعد أن بدأت تنتظم على الصلاة وتركت التدخين عدت إلى عهدك السابق, ولكن يا أخي بالله عليك ألا تشعر أن ثمة فجوة في الاتصال بينك وبين خطيبتك؟ ألا تعرف أن هناك بعض الفارق في المصطلحات بين شخص وآخر؟ ألا تدرك أن الأمور كلها نسبية تختلف بينك وبين الآخرين؟

ربما تقصد زوجتك أنها لا تريد متدينا بمعنى أنها لا تريد متزمتا, بينما فهمت أنت قصدها بأنها تريد رجلا متفلّتا مستهترا بالدين, أما كلامك القليل معها فمن قال أن ذلك يدل على حسن الخلق؟ كيف يمكن أن يكون ثمة حوار بين طرفين إذا كان أحدهما يتكلم والآخر يجيب بنعم أو لا أو آه أو كيف الحال؟!

ثالثا: ثم أرجو أن تلاحظ التناقض الموجود في هذه الجملة: "وكنت تقريبا لا اتحدث فكل كلامي كان (نعم حقا اها اجل), فقد كنت امل ان تكون لي الزوجة التي تاخذ بيدي وتعينني على امور ديني ودنياي. وكنت رومانسي لابعد درجة وحنون جدا فانا الذي اتحدث عن مشاعري دائما" فكيف تقول في بدايتها أنك لا تتحدث بينما في نهايتها أنت الذي تتحدث عن مشاعرك دائما؟!

رابعا: أيضا أرجو أن تنتبه لخطئك في نظرتك إليها بأنها كانت تتعلل بالخجل والحياء الذي يبرر عدم قدرتها على التعبير عن مشاعرها, فلماذا لا تصدقها في هذه الناحية؟ برأيي أنها صادقة لأن تربية الأنثى في المجتمع الشرقي تمنعها من التعبير عن أبسط رغباتها, وحتى لو كانت خطيبتك مدللة, فلا يعني ذلك أنه سهل عليها التعامل مع ذكر جديد في حياتها, وهي وحيدة والديها, وإذا كانت عائلتها تمنع تعاملها مع الأقرباء الذكور في العائلة فمن المتوقع أنها ستجد صعوبة في التعامل معك والتعبير عن شعورها تجاهك.

خامسا: كذلك عليك أن تلاحظ جهلك التام للفرق بين الذكر والأنثى فأنت تريد أن تلمسها وتقبلها و.. وأكثر من ذلك لو استطعت, أما هي فعازفة عن هذا كله, وهذا شيء طبيعي يا أخي فالله سبحانه قال: (وليس الذكر كالأنثى) والمقصود تحديدا بهذه الآية هو الاختلاف في الصفات الفطرية بين الذكر والأنثى, على سبيل المثال غريزة الجنس لدى الذكر يعبر عنها جسديا, أما عند الأنثى فيعبر عنها عاطفيا, وبعد الزواج يختلط التعبير الجسدي مع التعبير العاطفي ولاحرج, أما في البداية فمن الطبيعي أن تستحي الفتاة من خطيبها حتى لو كان عاقدا عليها, ولو لم تكن تستحي فإن البيئة تعلّمها أن تظهر الخجل كي لا يشك خطيبها بأن لها علاقات سابقة, وهذا ما يحصل كثيرا ويظن الرجل بزوجته الظنون, لذا فإن حياءها قد يكون حقيقيا, وقد يكون مجرد خجل مفروض عليها.

سادسا: ثم بالله عليك ألا تلاحظ معي أنك تتصرف برد الفعل الجامح لأقل فعل من طرفها؟ عندما أخبرتك أنه أفضل ألا تأتي إلى بيت أهلها وهي تقصد من ذلك عدم إحراجها أمام أهلها انطلقت أنت كالصاعقة وبدأت تكيل لها السخرية والاستهزاء, فهل هذه تصرفات ناضجة؟ ألم يكن من واجبك تقبّل عذرها بأنها ما زالت في بيت والدها وليست في بيتك؟

سابعا: قد تكون مخاوفك حقيقية من كونها مدللة, وتعرف من أين تؤكل الكتف, وهنا أؤكد كلمة (قد) لأنها قد لا تكون كذلك, وإنما هو مجرد انطباع خاطئ لديك بسبب تصرفاتها غير المستجيبة لك, فبرأيي وبرأي كثير من الفقهاء الأفاضل أن الفتاة ما دامت في بيت والدها فطاعة والدها واجبة قبل طاعة زوجها, وما لم يتم دخوله بها في بيته, فلا يعتبر زوجها تماما, وهذا مستقى من القرآن الكريم فحكم التي دخل بها زوجها غير حكم البكر المعقود عليها التي ما زالت في بيت والدها, ومن الأفضل هنا مراعاة العرف في كل بلد, ففي بلدك تعتبر عائلة زوجتك عصرية لأنها تسمح لك برؤيتها والجلوس إليها, بينما أنت تعرف أن بعض العائلات - خاصة تلك التي تحكمها العادات القبلية - لا يسمح للشاب برؤية زوجته إلا ليلة الدخلة.

بقي لي أن أخبرك أن الخطأ بالأساس هو في نظرتك إلى علاقتكما المستقبلية بأنك كنت تريد زوجة تعينك على دينك ودنياك, ولكن إذا كان هذا طلبك فلماذا لم تبحث عن امرأة ناضجة؟ لماذا قبلت من الأساس بفتاة مراهقة؟

الفرق الذي بينك وبين خطيبتك ست سنوات لكنه في الحقيقة فرق مرحلي أي أنك في نهاية مرحلة الشباب الأولى بينما هي ما زالت في مرحلة المراهقة, فمن الذي عليه أن يستوعب الآخر؟

معروف عن الشاب الشرقي التقليدي أنه يحب خطبة التي تصغره بسنوات كي يربيها على يديه – كما يقال – لكن في الحقيقة لا أحد يستطيع أن يربي أحدا في هذا الزمان, فحتى الوالدين باتا يجدان صعوبات في التربية لم تكن معروفة في الأجيال السابقة, فهذا الجيل متمرد بكل معنى الكلمة, ولا مانع من التمرد فقد يكون بداية مبدعة لشخص متفرد.

بالنسبة لخطيبتك فقد تكون فعلا شخصيتها قوية, وقد تكون تعرف ما تريد منك, لكن يبدو لي أنك بحاجة إلى توعية أكثر بمتطلبات الزواج المعنوية, لا المادية فقط, ولذلك تحتاج إلى الاطلاع أكثر على كل ما يحيط بالحياة الزوجية من مشكلات, كما يبدو لي أنك بحاجة إلى المزيد من الوقت لتتأكد من مشاعرك تجاه خطيبتك, فنهاية رسالتك تحمل تضاربا كبيرا في العواطف, بين مشاعرك الجمة لها وبين خوفك من تصرفاتها وسلوكياتها, مع أنها مبررة برأيي, ويكفي أنها عدلت من سلوكها بناء على طلبك بعد إذن أهلها لها بأن تكون أكثر تجاوبا معك, وهذا إن دل على شيء فإنه يدل على إمكانية حصول توافق بينكما أكبر مما تتوقعه.

يجب عليك فقط أن تكون أقل انفعالا وأوسع نظرا وأكثر وعيا, وتذكر أن الحياة الزوجية بحاجة إلى حوار بنّاء أكثر مما هي بحاجة إلى عواطف ملتهبة, وأنها تقوم على التفاهم العقلي أكثر مما تقوم على الرغبات الغريزية, ودائما فإن التوازن بين العقل والقلب والغريزة هو سبيل النجاح لبناء حياة أسرية مقبولة مريحة.

إسلام أنلاين 17/7/2007