بسم الله الرحمن الرحيم، أعرض في هذه الصفحة مشكلتي التي ترددت كثيرا في كتابتها، ولكن بعدما قرأت في صفحاتكم أيقنت أنني لست وحدي التي تدعو الله عز وجل أن يفرج عني همي وكربتي.

تعرفت عليه من خلال عملي واستمرت علاقتنا سنتين وكانت نهاية هذه العلاقة الزواج، وكان أكبر مني بعشرين عاما منفصلا ولديه ولد 12 سنة وبنت 10 سنين، وقد كنت معجبة بثقافته وفكره فهو في 47 من العمر...

بدأت أول مشكلة بيننا في يوم الزفاف في أثناء التصوير بالصور الفوتوغرافية قبل الزفة وبعد الزفة، ونحن على الكوشة يتهمني ويتهم أهلي بعدم استقبال أهله في الفرح الاستقبال اللائق، وأن أهلي متكبرون لأنهم قاموا بعمل عرس كبير وأنه يستطيع عمل حفل عرس كبير مثله، وعند ذهابنا لمنزل الزوجية قام بتأنيبي بسبب نفس الموضوع وبكيت كثيرا؛ فأول يوم لي في منزلي يبدأ بمشكلة، وإن صدق في كلامه فلا ذنب لي فيها.

بعد اليوم الثالث أحضر أولاده ثم سافرنا معا إلى دبي حيث يقضي هو شهر عسل والأولاد يقضون إجازتهم المدرسية، وكانت أصعب أيام، ثم عدنا من دبي إلى جدة، كنت أعد طعام الإفطار في الصباح للأولاد وأنظف وأغسل، ولم أتخيل أبدا أن أول حياتي في منزلي بهذا الشكل؛ فأنا لم أكمل شهرا في بيتي ولم يعد لي وقتا أهتم بنفسي وزوجي.

لم أشعر أن له رغبة من ناحيتي؛ فعلاقتنا الخاصة شبه معدومة، طلبت منه إحضار خادمة وأني لا أتحمل خدمة ثلاثة أشخاص في بيت كبير، بامتعاض وافق وبدأ مسلسل أحداث تطفيش الخادمة من قبله وحتى من قبل الأولاد بحجة أن أبناءه لا يطيقون الخادمات والزوجة الأولى لم يكن لديها خادمة.

طعنني في شرفي منذ الشهر الأول وكان لا يأخذني لزيارة أهلي كثيرا، بحجة أنه يخاف أن يسلطوني عليه وقام باتهامهم بالسحر، وحتى لا يأخذني لزيارة أهله إلا في النادر، كما أنني صبرت على إقتاره في النفقة نظرًا لمشكلة انهيار سوق الأسهم، في المقابل كان لا يتأخر عن دفع مصاريف الأولاد أولا بأول ولا يتأخر عن طلباتهم.

مرض وكنت بجانبه خلال فترة مرضه قدرت مشكلة انهيار السوق فقد كانت سبب مرضه، وكان يمتن علي في مصروفي الخاص برغم من أنه لا يكفيني وكان دائم الشك أتكلم مع من؟ ولماذا؟ وماذا يقولون لي؟ حتى عندما زارني الجيران أول مرة يسألني ماذا قالوا عنه؟ وماذا أخبرتهم أنا عنه؟ وقد تكرر ذلك في كل زيارتي للجيران وزيارتهم لي.

يتضايق جدا عندما تتصل صديقاتي مع أنهن لا يتصلن بي كثيرا، وقد أخبر والدي أن صديقاتي يسلطنني عليه، وأن الصديقات من أسباب خراب البيوت كما حدث في بيته الأول، وقد منعني أن أتصل بهن وقد أخبرتهن بألا يتصلن عليَّ حتى تهدأ نفسية زوجي، ولاحظت أنه مستعد للشك في وفي تصرفاتي وقد نجح أبناؤه في زرع بذور الشك داخله؛ فهم يتلصصون عليَّ ويحدثون والدهم بأي شيء عني حتى ولو كان بالكذب ووصل بهم الكذب إلى أني أنظر للرجال الأجانب وأبتسم لهم.

جعلني أشعر بألا أهمية لي في حياته سوى خدمة البيت والأولاد.. صرت عصبية فلم يمر على زواجي 8 أشهر، وأنا لم أذق طعم الرومانسية، وقد انهار الحب في حياتي من أول يوم في زواجنا وُطعن عندما طعن شرفي.

كما أنني أعيش في شبح امرأة لا وجود لها وهي ذكرى الزوجة الأولى.. الأولاد يأتون على ذكراها؛ لأنها أمهم، أما هو فكثيرا ما يأتي على ذكراها، كثيرا ما يخبرني أنها نادمة على انفصالها منه ونادمة على زواجها من رجل آخر غيره؟!.

واكتشفت بالصدفة تطفل إحدى شقيقاته لمعرفة ماذا يحدث داخل منزلي حيث سمعت ابنته تخبرها بأخبار المنزل ماذا فعلت متى بكيت ومتى ضحكت وبعض الأحاديث صحيح والبعض مختلق؛ لأن الابنة معروف عنها في المدرسة أنها كثيرة الكذب وتكبر المواضيع، وقد شكت لي معلماتها من مشاكلها في المدرسة أغلبها بسبب الكذب، لقد تأثرت كثيرا؛ فهناك من يتجسس على حياتي وفي المقابل لا أهتم بأمور حياتهم.

كثيرا ما كان باب غرفة نومي مفتوحا وحتى في أثناء النوم، وذلك بناء على طلب زوجي؛ فالأولاد يخافون لوحدهم ويعانون من الكوابيس على حد قوله؛ لدرجة أنه طلب مني أن يناموا معنا في غرفة النوم حتى لا يشعروا بالخوف!! وقد رفضت ذلك فهم ليسو صغارا جدا.

فوجئت عند زيارة أهله لي في العيد بإحدى أخواته تصف لي أحد ملابسي الداخلية التي أرتديها لزوجي في غرفة النوم، وأن زوجي أخبرها عنه ووصفه لها. وكم مرة حاولت أن أتحدث معه أن المشاكل تؤثر على علاقتنا، وألا نجعل للشيطان طريقا لمنزلنا أخبرته بأن هناك من يتلصص على أخبار المنزل فقام باتهامي أني أتوهم وأني أنا من أنشر أسرار المنزل.

حقيقة طفح الكيل بي، زوجي لا يسمعني؛ فأنا بالنسبة له صغيرة لا أفهم شيئا وليس لي خبرة في الحياة، اضطررت أن أخبر أهلي عن معاناتي؛ فما كان منهم أنهم لا يريدون التدخل، بل واجهي زوجك أمامنا وعندما واجهته أمام والدي أنكر كل شيء وأني أتوهم وأكبر المواضيع.

تطور الوضع جدا فبما أنه كان سليط اللسان فكنت أرد عليه وأدافع عن نفسي، غضب من أسلوبي معه وقال كنت أعرفك هادئة، ولكن... الضغط يولد الانفجار.

تطور الوضع كثيرا وبدأ يضرب فقمت بضربه ولم أتخيل أني أضرب، في ذلك اليوم لا أعلم ماذا حصل لي رأيت أنه تجرأ بالضرب، عرفت أن حياتي انتهت ولم يعد لي مجال إلا أن أدافع عن نفسي وأخرج من هذا البيت بأقل الخسائر، إما أن يضربني بالزجاج وتشويه وجهي أو أن أضربه دفاعا عن نفسي، وقد اخترت أن أدافع عن نفسي وعدت إلى بيت أهلي وأخبرتهم أني أريد الطلاق وأنبأني والدي بأن الطلاق ليس حلا، فإما العودة والصبر وإما أن تحملي لقب مطلقة وتقبلي بكل تبعات هذا اللقب مدى الحياة.

أرجو ألا تتأخروا عليَّ بالنصيحة فحالتي النفسية سيئة جدا وبصعوبة أتمالك نفسي. جزاكم الله خيرا.

عادة ما آتي بالبسملة سرا قبل أن أبدأ بكتابة أي رد على أي مشكلة, إلا ردي عليك فقد بدأته بالبسملة جهرا, لعل الله يفتح علي ويوفقني لمساعدتك في حل مشكلتك التي أعتقد أنها موجودة بنسبة لا بأس بها في مجتمعك, فثلث حالات الزواج تنتهي بالطلاق, ولذلك تقول الإحصائيات أن ثلث النساء في بلدك عوانس وثلثهن مطلقات, وأنت فيما يبدو جربت الزواج خوفا من كلمة عانس, فإذا بك عرضة لأن تحملي لقب مطلقة!

لا بد من استعراض بعض ما جاء في كلامك قبل البحث عن الحل, كي نضع اليد على الخلل ألا وهو سوء الاختيار:

كان عمرك 27 سنة عندما تعرفت على هذا الرجل الذي يكبرك بـ20 سنة, فلماذا أعجبت به؟

الجواب أقتطفه من كلامك إذ تقولين: (كنت معجبة بثقافته وفكره فهو في 47 من العمر) والفاء التي سبقت (هو) في عبارتك كأنها تدل على أن سبب إعجابك بثقافته وفكره هو عمره, فإذا أرجعنا سبب إعجابك إلى القواعد الثقافية في المجتمع التي تنتمين إليه, لوجدنا قناعة عند نسبة لا بأس بها من النساء أن الزوج كلما كان أكبر من المرأة كلما كان أقدر على قيادة دفة السفينة الأسرية, وهذه القناعة صحيحة إلى حد ما, لكن عندما يصبح هذا الفرق عشرين عاما, فسوف يتحول هذا الزوج الذي يشغل مهمة القبطان الموجّه للسفينة بحكمة ويعترف لنائبه – الزوجة – بالمكانة والقيمة إلى قائد يرى في هذه الزوجة مجرد طفلة ليس لها خبرة في الحياة, ولا تغضبي مني إذا قلت لك أنك فعلا كذلك, والدليل على ذلك سوء اختيارك ليس فقط لمن يكبرك بعشرين عاما, فالعمر ليس مشكلة دائما إلى هذا الحد, ولكن لمن هو أب لولد وبنت وسبق له الزواج ومطلق, فلماذا لم تسألي عن سبب طلاق زوجته منه؟ إن وجود الأولاد في حياة المرأة يجعلها تفكر ألف مرة قبل أن تصل إلى الطلاق من الزوج, فلماذا غابت عن تفاصيل قصتك هذه الجزئية الهامة؟ ثم كيف تخيلت يا عزيزتي أنك ستعيشين شهر عسل وبجو رومانسي وهناك مع الزوج مرافقين اثنين هما ابنه وابنته؟

لا تظني أني ألومك وحدك, بل إذا أردت أن أستخلص ثقافة مجتمعك التي هي أحد تجليات ثقافة مجتمعاتنا العربية الأخرى, لأعطيتك مدلولات كثيرة للتخلف الاجتماعي منها الاهتمام بالحفل الكبير والمباهاة وغضب العريس لأن أهله يستطيعون أن يعملوا فرحا أكبر, ومنها عدم وجود أي سؤال عن العريس القادم لأن الأهل يريدون أن يتخلصوا من هذه "العانس" بأي طريقة, وإذا لم يظهر الأهل انزعاجهم من ابنتهم التي تجاوزت الخامسة والعشرين, فإن صديقاتها وزميلاتها في العمل يبدأن ينهشن لحمها ويسخرن منها لعدم اهتمام رجل بها, فتفتح ذراعيها لأول طارق متخيلة أنه الفارس على الجواد الأبيض, ولك أن تقرئي ردي على هذه الأخت لتري أنها مشكلة عربية عامة:
محبطة و مكتئبة.. الغرق في هموم عربية 

مشكلتك من أولها لآخرها معروفة وموجودة في مجتمعك وغيره, لكن الحق يقال إنها أشد ألما في مجتمعك الذي يفترض أن يكون المثال الحسن للمجتمع الإسلامي وللأسف فهو ليس كذلك, وفي قصتك أكثر من شاهد على ذلك, سواء من حيث المعاملة السيئة للزوج أو شكّه بزوجته أو رغبته عنها بدل رغبته فيها أو الإتيان بذكرى زوجته الأولى أمامها ليثير غيرتها, أو من حيث تدخلات أهله في أخص تفاصيل حياتهما بما فيها طقوس العلاقة الحميمية من ملابس وغيرها, أو من جهة الأب الذي يريد لأبناء اقتربوا من سن المراهقة أن يناموا معه ومع زوجته الجديدة, وهي الأخرى لم تفكر قبل الارتباط أن من حق الأولاد أن يذكروا أمهم ويشتاقوا لها, وأنها – أي الجديدة – لم تدرك أنها لن تستطيع أن تحل محل الأم ولو حرقت أصابعها العشرة لهم, وكيف خيّل لها أن هذه الأولاد سيكونون بدون عقد نفسية في ظل زواج غير مستقر انتهى بالطلاق؟ وكذلك كيف تجاهلت أن الرجل – بشكل عام -  الذي ارتوى من زوجته الأولى جنسيا لن يكون قادرا على تلبية مطالب الزوجة الجديدة كما لو كان يتزوج أول مرة, خاصة مع فارق العمر الكبير, والسؤال: لماذا وضعت نفسك من البداية في هذا الأتون المحرق يا سيدتي العزيزة؟

الآن مشكلتك تتلخص في إيجاد حل يخرجك بأقل الخسائر الممكنة, وها هو والدك يخيرك بين الطلاق وبين الرجوع والصبر, وهو ما أنت عاجزة عنه خاصة مع تفاقم الوضع الإنساني بينك وبين زوجك, وضربه لك, والأنكى من ذلك ضربك له, مع تفهّمي أنك تدافعين عن نفسك, دون أن أتقبل الضرب كحل لمشكلات الحياة الزوجية اللهم إلا في حالة الزوجة التي أكمل عليها الله نعمه بزوج خلوق كريم حليم, ثم تنشز عليه بسبب أمراضها النفسية, فهذه من الأفضل عرضها على طبيب نفسي قبل اللجوء إلى ضربها, ولا أراك كذلك بالطبع, إنما أنت امرأة ضحية لعادات مجتمع يعطي الرجل الأفضلية على المرأة في كل شيء, ويستعلي الاهتمام بالمظاهر في هذا المجتمع على كل شيء.

أنت يا عزيزتي من يقرر الحل, علما بأن إنكاره لأخطائه أمام أهلك ليس علامة صحية لوضع يساعدك على الرجوع, وكذلك فإن عدم تدخل أهلك بشكل يحفظ لك كرامتك يدل على سلبيتهم, فوضع والدك للقرار بيدك ليس صحيحا برأيي, لأنك لم تقرري الارتباط بهذا الرجل وحدك, ولم تعانديهم لتتزوجيه كما تفعل بعض الفتيات أحيانا, لذا فإن من واجب أهلك أن يتدخلوا بشكل يحميك من عواقب رجوعك إليه, أو يؤكدوا معاضدتهم لك في حال وصلت - أنت وأهلك - إلى قرار مشترك بأن تبقي في بيتهم محمية من عواقب الإيذاء الجسدي والنفسي.

ما أنصح به أن تطلعي والدك - أو أي رجل حكيم آخر من عائلتك ويتصف بالإيجابية- على مشكلتك كما كتبتها لنا ولا تخجلي من ذكر الموضوع الجنسي فهذا حقك شرعا, ثم تضعي والدك أمام مسؤولياته, فلست وحدك المسؤولة عن قرارك بالارتباط لتكوني المسؤولة عن فكه, وإلا فما معنى وجود الولي الذي يشترطه الشرع لإتمام عقد الزواج إذا لم يكن لضمان حقوق المرأة؟! وأنت كامرأة سعودية يصعب أن تتحركي بدون مساعدة الأهل, ثم ليضع والدك زوجك أمام هذه الوقائع وأنها لا تصلح لاستمرار الحياة الزوجية واستقرارها, فإما أن يتبنى كل واحد منكما - أي أنت وزوجك - سلوكيات تناسب الحياة الزوجية بما فيها من مودة ورحمة, وإما فإن الفراق أرحم وأكرم من حياة تقضيانها بالنكد والإساءة المتكررة كما قال الله تعالى:(وإن يتفرقا يُغْنِ الله كلا من سعته).

لا أنسى أن ألفت انتباهك إلى ما ذكرته أنك تعرفت عليه من عملك, ويبدو من تفاصيل قصتك أنك تركت عملك, لأنك ذكرت أنه يبخل عليك بالمصروف, فأعتقد أن رجوعك إلى عملك أو التحاقك بعمل كريم آخر يعزّز من قيمتك الذاتية, كما أنه يجعلك في وضع يغنيك عن طلب المصاريف من زوجك إذا عدت إليه, أو حتى من والدك إذا بقيت في بيته لأنه سيصعب عليك أن تمدي يدك له مرة أخرى, والعمل كرامة, واليد العليا خير من السفلى, ومع أن زوجك مكلّف بالإنفاق عليك, لكن هذا العيب أهون من العيوب الأخرى, فوازني بين حسنات وسيئات الرجوع إليه أو الطلاق منه.

لا أنصحك بالرجوع قبل أن تنظري في عيوب نفسك وتحاولي إصلاحها, وأختم لك ردي بقصة دكتورة أكاديمية من بلدك لجأت لي لحل مشكلتها مع زوجها وكانت المشكلة متمثلة في ابنته المراهقة التي تعامل زوجة والدها بشكل سيء, فطلبت من السيدة أن تتفهم وضع تلك الفتاة المراهقة, وأن تحاول مدّها بالحنان وبذل الإحسان, وأن تعاملها كابنتها وأكثر, خاصة أن الفتاة ليس لها ذنب في طلاق والديها, وأنها بمثابة أمانة عندها من الله وعليها أن تحسن إليها كونها ضعيفة رغم كل ما يصدر عنها, وبعد فترة وصلني من السيدة ما يدلّ على أنها تعيش برضا وسعادة, والعقبى لك إن شاء الله.

إسلام أنلاين 6/3/2007