االسؤال من عبد العزيز - الجزائر:

السلام عليكم, انني خاطب من بنت ذات عائلة متدينة وتاريخ زواجي قريب ولكنني لم اتعارف على خطيبتي رغم انني رايتها مع خالتي وهي لم تراني ولم اتقابل معها لأني اعيش في مجتمع يخالف مقابلة الخطيبي وانني اعمل في بلد بعيد عن اقامة خطيبتي ,  علمكم ان  مدة خطوبتي تقارب العام ونصف ولكني اخاف على زواجي ,ماذا ستقول وتفعل اذا رأتني للمرة الأولى ارجو ان تفيدوني بالإجابة

 الجواب:

لا أنصحك بإتمام الزواج ولا حتى العقد حتى تتمكن من لقاء خطيبتك في بيت أهلها, ولا أدري كيف قبلت هي بهذه الخطبة رغم أنها لم تراك كما تقول, ومن حق الخطيبين أن يرى كل منهما الآخر, وفي هذا العالم المعقد المضطرب لم تعد الرؤية مرة واحدة كافية, فالنفوس تغيرت والبيوت أسرار, فأنصحك بطلب الإذن من أهل الخطيبة للدخول إلى بيتهم ورؤية خطيبتك – ضمن الضوابط الشرعية – من احتشام وعدم خلوة – ورؤية طريقة تعاملها مع أهلها وتعاملهم معها, والرسول عليه الصلاة والسلام قال:(تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس) ولا يكفي السؤال عن الأهل من خارج البيت, بل يجب أن تدخل بيتهم لأنك ستصبح واحدا منهم, ويجب أن تفرغ نفسك لهذا اللقاء قبل اتخاذ إجراءات كتب الكتاب أي عقد القران, وإذا رفض أهلها ذلك فلا أنصحك بالقبول حتى لو كان المجتمع يفرض ذلك, فالعرف في الشرع له اعتبار شرط ألا يؤدي إلى المفسدة, أو يناقض نصا شرعيا كقرآن أو حديث وفي الحديث:(انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما)

أنصح بالرجوع إلى استشارات سابقة في الموقع بهذا الخصوص مثل:

تخطط وتدبر لتزوجني أخاها.. التثبت قبل الثقة

الوضوح قبل الخطبة.. حتى تسير الأمور  

الخطبة:: اختبار صحة الاختيار

السؤال من س – الأردن:

انا شاب عمرى33سنه اعاني من مشكله كبيره ولا استطيع التخلص منها وانا في متاهه اني اعاني لحبي للرجال وممارسه الجنس معهم وليس اي رجل بل لا بد من ان يكون عمره فوق الاربعين ووزنه فوق 100كيلو لماذا صدقا لا ادري مع العلم اني متزوج وعندي اطفل ومقصر جدا بحق زوجتي من الجانب الجنسي.لا ادري ماذا افعل دائما اقول لابد من التوقف لاكن كلما اري رجلا ممن ذكر اعلاه انهار وال اقاوم حتي ان كل احلامي عن هذا الموضوع

 واول احتلام كلن لي مع رجل وليس انثي

ارجوكي ساعديني انا في عذاب.ارسلت الرساله وانا لا ادري كيف ممكن مساعدتي ولكن اامل منكم الاهتمام والمحاوله

ولكم جزيل الشكر

الجواب:

يجب أن تبحث عن أسباب الشذوذ لديك, وقد يكون تعرضك لتحرش جنسي في طفولتك, أو فقدانك لوالدك أو علاقتك السيئة به, وقد يكون أي شيء آخر حصل في طفولتك وانزوى في لاشعورك, وهو بحاجة لأخصائي نفسي لاستخراجه, لذلك أنصحك بمراجعة أحد في بلدك ومبدئيا يمكنك الاطلاع على ما جاء في صفحة حوارات من حوارات مباشرة مع شاذين أو من يظنون أنفسهم كذلك, ومنها هل أنا شاذ؟

كما أرجو أن يكون خوفك من الله وخشيتك من الفضيحة بين أهلك وأسرتك وغيرهم, دافعا لك على العلاج خاصة أنك زوج لامرأة وأب لطفل.

السؤال من سلوى – السعودية:

بسم الله الرحمن الرحيم

اود في نصيحه لي لاني عجزت عن الحل

صديقتي اتت لتخبرني انها وقعت في حب شاب تحادثه منذ ثلاث سنوات حتى اتصلت اخته بامها لتخطبها وهم الان ف اطار البحث والسؤال عن الخطيب وهما مازالا مستمران في الحديث سويا

اشعر باني غير منكره للمعروف وباني احمل وزرها في كتماني لقول الحق وعدم نصيحتي لها بالتوقف عن التحدث مع الشاب لاني اخشى ان تتوقف هي عن ان تخبرني عن مجريات الاحداث بينهما لاني ارى هذا غلط

تانيب الضمير يالمني

ماذا افعل

وشكرا

الجواب:

لا أدري أين المشكلة ما دامت أخته قد اتصلت بأمها لتخطبها, وأنت لم تذكري أن هذا الحديث سري بينهما ولا تعلمه والدتها مثلا, ولا أدري لماذا يستمر البحث 3 سنوات,  ولا أدري إن كنت صادقة في خشيتك عليها أم أنك تخافين أنك إذا نصحتها فسوف تتوقف عن إخبارك بمجريات الأحداث وبهذا تفقدين المتعة الدرامية في الموضوع؟!

أقدر أن ضميرك يؤنبك, وعلى كل حال فإنكار المنكر يكون باللسان بالنسبة لك بأن تنصحيها برفق ولكن قبل ذلك يجب أن تتأكدي من دوافعك: هل هو خوفك عليها أن تزداد هذه العلاقة أم هو مجرد فضول من جانبك؟

وذلك كي تتفهمي دوافعها, فإذا كنت تخافين عليها حقا, فيجب أن تناقشي معها هذه المشكلة, وتزيدي من وعيها وتنصحيها بأن تخبر أهلها خاصة والدتها, ولا أعتقد أنه يحق لك أن تفشي أسرارها بدون أن تكوني مقدرة لتداعيات هذا الإفشاء, وإذا كنت حريصة عليها ولا تعرفي كيف تتعاملي مع الموقف فانصحيها أن تكتب لنا لعلنا نستطيع إفادتها بشيء.

السؤال من ربيعة – المغرب:
شكرا جزيلا على جوابك  فالحقيقة فالسبب الثاني لعدم الزواج به فهو ان لدي ام و للاسف تقول كلاما سفيها لنا تدعوا دائما في كل وقت الى الله بان يبلينا بالمرض الخبيت وان لا يقبل اي شخص ان يتزوجنا مع اننا نساعدها في البيت فانا مثلا لدي اعوجاج في العمود الفقرى واساعدها مع تحدير الاطباء لي ومع ذلك بنا ابدا فانا في بعض الاحيان احتاج الى الحنان ولاجده منذ صغري ليست لدي الثقة بالنفس لانها دائما تتلذد بقهرنا امام العائلة و ابناء اخوتي او اي شخص لدرجة انني اخجل الظهور و السلام عليهم وتنطق بكلام سفيه امامهم اخجل قوله فلا احدا يحترمنا بسبب شتمها لنا و سبها و تشتكي الى الناس و الجيران اذا صادفتهم باننا غير صالحين لاي شىء حتى الزواج هي لاتحب ان تراناجميلات ......خلاصة القول تقتلنا شيئا فشيئا و نجحت في ذلك

الجواب:

أهلا بك مرة أخرى, وأرجو أن تعودي إلى استشارات سابقة مثل:

أبي الذي أكرهه.. وأخاف دعاءه   

فأعتقد أن كل ما جاء في رسالة السائلة يشبه ما جاء في رسالتك, ولكن الفارق أنها تفتقد في والدها الأبوة الحنونة بينما أنت تفتقدين في والدتك الأمومة الرحيمة فاقرئي ما جاء في إجابتي عليها وخذي بأفضل ما يناسب ظروفك فمن الضروري أن تستعدي الثقة بنفسك, وكذلك أن تعملي على إكمال تعليمك أو البحث عن العمل كي تخرجي من إسار الوالدة القاسية, ولا تنسي أن تردي عليها بأدب رغم قسوتها وأن تتجاهلي تجريحها لك, وأكثري من الدعاء لها بالصلاح فالله قادر على كل شيء, وخروجك يساعدك على التخفيف من سيطرتها كما يساعدك على بناء علاقات اجتماعية أخرى كصداقات وزمالات لعل الله يكتب لك في أحدها الفرج واللقاء بابن الحلال.

اطلعي أيضا على هاتين الاستشارتين:

الأبناء العبيد لا يصنعون مجد القبيلة (مشاركة)

يغيب فيقسو أو يحضر فيستبد.. مقدمات ذبح القطيع

السؤال من نورة – السعودية:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البدايه أشكركم على هذه الخدمه الرائعه وأدعو الله أن يجعلها في موازين حسناتكم
سؤالي هو :
أنا مخطوبه وصار لي تقريبا شهرين من فترة الخطوبه ولكن إلى الآن لم نكتب كتابناو السبب لااااااااااا أدري في البدايه كانو جدا مستعجلين ولكن بعد أن صار الاتفاق وعرف جميع الناس ان فلان لفلانه تغير كل شي وتأخر جدا كتب الكتاب حتى أنني أحرج جدا عندما أذهب لأقاربي فهم دائمين السؤال عن ذلك مما دفعني ذلك إلى أنني أجلس في البيت خوفا من الاحراجات التي تتوجه لي
وانا الآن أكلمه بالهاتف والمقابلات جدا قليله بيننا
ولكن المشكله أنه في البدايه كان يلاحقني ويلاحق أبي دائما بأن يسمح لي والدي بأن أتحدث معه وبالفعل صار وكان في البدايه جدا متحمس لكن بصراحه أنا مااندمجت معه مرره بالتأكيد كنت مستحيه وخجلانه منه هو ماتقبل هالوضع وتركني فتره تقريبا أسبوع بعدين أرسل إنه زعلان وقالي إني أنا دايما أصده ودايما جافه معه في التعامل المهم بعد ذلك أخذت ألين الوضع وصرت أحسن من أول معه بكثييييير ويوم تغيرت وصرت أحسن هو تغير علي صار مايتصل إلا نادرا وإذا أرسلت له رساله مايرد علي إلا نادرا وصارت مكالماته جداااا مختصره بحيث أنني لاأستطيع أن أفاتحه بأي موضوع كان دائما يقول أنه مشغوووول جدا أنا أعرف ذلك ولكن أعرف أنه دائم الحديث مع أمه وهو الذي قال لي أنه يكلمها مالا يقل عن 5 مرات في اليوم وهو لا يكلمني أبدا إلا ماندر
أريد أن أصارحه ولكن....
علما بأنني لم أوافق عليه إلا من سمعته الطيبه وسؤال والدي عنه وبأنه يصلي وفيه صفات طيبه ولله الحمد
ولاكنني محتاره من تصرفاته
لا أدري مالذي يريده؟؟!!
مع العلم أنه انتظرني سنة كامله لكي أوافق عليه
ولكن لا ادري لم يعاملني بهذه الطريقه
أرجو أن تفيدني ماهو الصواب في هذه الحاله ؟؟؟
فأنا جدااااااااااااااااااااا محتاره

الجواب:

أهلا بك عزيزتي ولكنك صغيرة جدا على الخطوبة والزواج, وإن كان هو شيء عادي في مجتمعك, لكن لا أحبذ لك أن تنشغلي كثيرا بهذا الخطيب, وكي لا تنشغلي به أكثر, فليس أفضل من الصراحة, لذلك عليك أن تسأليه مباشرة لماذا تغير معك, ولا أنصحك بالمقارنة بينك وبين والدته, فمن الطبيعي أن يكلم والدته كل ما خطر له لأن الأم تتقبل كل شيء من ولدها, وعندما تصبحين أما ستدركين ذلك.

بالنسبة لمن يسألك عن تأخر عقد القران يمكنك أن تخبريهم أن ذلك سيكون في نهاية دراستك الثانوية, وهو أفضل ما تتفقين عليه معه بحضور والدك, فلا تتعجلي بالقران قبل أن تعرفيه جيدا وتتأكدي من عواطفك تجاهه, ولا يكفي ما سمعته عنه من صلاة وطيبة, ولكن يجب أن تتأكدي من أنك تتقبلينه فعلا ووجها لوجه, ومن ناحيتي لا أحبذ أبدا زواج القاصرات وأنت بعمر أقل من 18 سنة فكيف ستعرفين مصلحتك؟

قد يكون سبب تغيره أنه عرفك بشكل أفضل من خلال المحادثات, ووجد أنك غير مناسبة له, فافسحي له المجال ليقول لك ذلك, ولا بأس بإنهاء الخطبة, ولا عليك من كلام الناس فأن تفكي الخطبة خير من أن يحصل الانفصال بعد العقد أو بعد الزواج ووجود الأطفال.

 السؤال من حليمة - فرنسا
salam 3alaykom wara7matou allah
desolee pour ecrire en francais mais mon ordinateur ne funccione pas en arabe
ma question est:  je suis une femme marriee sa faid 8 mois,j ai une des problemes dans mes premieres relacion sexuel avec mon marie, j;ettais obligee de visitee un gynecologe (s etttait un homme)c est harram?
choukran lakom

الجواب:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:

أعتقد أني فهمت من رسالتك أنك تسألين عن فتوى كشف طبيب ذكر عليك, فهذا أفضل أن تسألي به فقيها, وإن كنت أعلم أن ذلك له حكم الضرورة, بحيث أنه ممكن إذا لم توجد طبيبة أنثى,  والضرورات تبيح المحظورات, والله أعلم.

السؤال من ملك – المغرب:

ana haira fi koli chaye

الجواب:

أرسلي تفاصيل أكثر, وأرجو أن تكتبي بالعربية أو بالانكليزية أو حتى بالفرنسية لأستطيع مساعدتك.

السؤال من كاره أباه – السعودية           

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته        

,,,,وبعد

انا شاب اعيش في المملكه العربيه السعوديه وعائلتي تتكون من سبعة اشخاص اربع اولاد وينت

انا منذ كان عمري تقريباً15 افكر بطريقه في قتل ابي لكي ارتاح من هذه الدنيا التعيسه التي اعيشها لان ابي يكرهني كره يعاملني مثل الكلب ويقهرني ويعامل الغريب افضل مني وكل محاوله لي في التكلم معاه يحطمني ويهزئني امام موظفيه او امام اخواني الصغار انا طبعاً اكبر اولاده ويقول انه مسحور منذ 22 سنه وتظهر عليه

معالم السحر ويقول ان امك مسحوره 7 سنين وكانقبل سنه يريد ان يتزوج بنت في عمري عمرها 19 وطلق امي بعد المشاكل وقبل طلاقها بساعات جمعاً انا واخواني في غرفته ويعاملنا معمله طيبه ودخلت امي وقالت يا اولادي لا تنسونيالبنت التي بتزوجها ابوك لايست مثلي فغضب ابيوقام بمسك كتف امي ودفعها على الباب واخرجها

من الغرفه ويقول لا تاخذو بكلامها وانا قلبي ينحرررررررق ويتقطع واتمنى انا يسمح لي ربي باختيار قتل شخص والله والله والله والله لا اختار إلا ابي انا اكرررره اكرره اكرره  وطلع وطلق امي وذهب بسوقه الخاص وهي معاه وسافر معاها وطلقها ورجع لنا ويعاملنا بطيبه ويشترى لنا ما نريده وكل اسبوعان يحجز لنا ونسافر لامي حبيبتي وبعد ممدده طويله اكتشف انه يكذب على نفسه انه لايستطيع ان يتحمل مسؤليتنا ورجع امي ورجعت الحياه التعيسه ويحتج انه اذا عاش مع امي من دون شعور يتعصب ويكرهنا واذا انفصلت ينبسط ويعيش كما قال

ولكن لا ادري ماذا افعل لدرجة اني اخاف انا جسمي كبير وعريض ومتعافي لدرجة وصوتي خشن

ولكن اذا سمعت دخلت ابي الي المنزل ارتعش واتذلل مثل قط الشارع وينخفض صوتي ويدخل والله بتهزيئي على ماذا ؟؟؟ لا ادري يقول على ماضي انا لا اكذب عليكم انا في الدراسه السنه هذي لام انجح ولكن لا تقول هذا السبب اخي وقف عن الدراسه لمدة سنه ولم يقل له شي بل زاد تعامله معه الي الافضل وانا لااعلم لدرجة اني اتني وسوست اطفال اقول قبل ما انام  يمكن انا مو ولده يمكن غلط في غرفة الحضانه لا تضحكو بل هذا هو تفكيري ولدرجة انه اذا سافر والله احس نزل على مليار دولار انبسط والله اطلع مع اصحابي اسمع اغانياتهم اسمعها اغاني فرفشه ولاحظت اني لا املك ولا اغنية فرفشه لاحظت ان اغاني كلها حزن في حزن والاحظ في الابتوبات حقتهم صور فر فشه وضحك انا صور عين تدمع ودم وقلب مقسوم الي نصفين لماذا اليس لي حق ان اعيش مثلهم لما اروح اقبل اب واحد من اصحابي القاه يضحك والله اني ما اكذي اني اريد البكي

صحيح ان اصحابي انهم حيات

والسلام عليكم

الجواب:

أهلا بك يا بني واشكر لك عواطفك تجاه والدتك, ولكن في نفس الوقت لا أعذرك على هذا الشعور تجاه والدك, فقد أوصى الله بالوالدين حتى لو أمرانا بالشرك, فأمرنا ألا نتبعهما ولكن لا نقل لهما أف, فكيف تحمل كل هذا الشعور السيئ لوالدك؟

مهما كانت إساءته المعنوية كبيرة لكنه أيضا هو من يحسن إليك ماديا, فعلى الأقل خفف عن نفسك بالتسامح معه, وتفهم إمكانياته النفسية, فإذا كان يقول أنه مسحور, فمعنى ذلك أنه يعرف أن تصرفاته غير طبيعية, ولا حل لك برأيي إلا بإدخال إنسان كبير في العائلة وحكيم, كي يتفاهم معه على تغيير طريقته في التعامل معكم, ولا مانع من أن ينصحه هذا الشخص بعرض نفسه على طبيب نفسي, فقد يكون يعاني من حالات فصامية وهو يظن أنه مسحور, وقد تعرضت لهذا في مقالتي بجريدة الوطن السعودية وهي:

الإيمان بالخرافة.

خفف عن نفسك واهتم بدراستك وتأكد أنه لا أحد من أصدقائك ليس لديه مشكلات سواء في أسرته أو دراسته, ولكنهم يطبقون الحكمة: طنش تعش تنتعش, وهذا لا يكون إلا بالتخفيف من ارتكاساتك وردود أفعالك على تصرفات والدك, ويكفي أنه رد والدتك إلى عصمته, فمعنى هذا أنه شعر بخطئه وأصلحه من أجلكم, وإذا قارنته ببعض الرجال لوجدت أنه ليس على هذه الدرجة من السوء.

الجأ إلى ربك ليكون عونا لك على المضي في حياتك وعامل والدك بالإحسان قدر استطاعتك, ولعل هذه الاستشارات تساعدك:

الأبناء العبيد لا يصنعون مجد القبيلة 

بنك المشكلات...علاء الدين والمصباح السحري

إذا أهمل الوالدان فأين العقل والإيمان؟ 

هذا ما جناه أبي علينا            

أبي مسيطر وبخيل ومزواج             

أبي الذي أكرهه.. وأخاف دعاءه   

السؤال من مسلمة – السعودية:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي في الاسلام

ابعث لك هذه الرسالة واتمنى انك تكوني باتم الصحة والعافية ..

بعد ان قمت بالاطلاع على اجاباتك الجميلة شعرت بالقلق عن موضوع ( غشاء البكارة )

انا فتاة لم اتجاوز الـ 18  قرأت ان التشطيف القوي وحك المنطقة يؤدي الى تمزق غشاء البكارة

ولكنني لم اعلم بذلك الا اليوم ..فهل تعتقدين ان الغشاء تمزق انا قلقة جدا ..

واخجل من ان احادث امي او اختي عن هذا الموضوع فكلي امل وثقة بك ..

ارجو ان تردي عني باسرع وقت ..واشكرك على موقعك واجاباتك الصريحة والواضحة والمفيدة ..

تحياتي لك

الجواب:

أهلا وسهلا بك وشكرا على كلماتك الطيبة.

لا يمكن التأكد من سلامة غشاء البكارة إلا بالفحص لدى طبيبة نساء وولادة وعندها خبرة جيدة لأن أنواع الغشاء تختلف, وكذلك لا أعتقد أن الغشاء يتمزق بدون أي علامات كنزول نقاط من دم على الملابس الداخلية, وبما أن ذلك لم يحصل معك فلا داعي للقلق, وقد سبق وذكرت أن نزول الدم لدى الفتيات لدى الجماع الأول ليس أمرا حتميا, بل هناك بعض أشكال الغشاء لا تتمزق إلا أثناء الولادة.

رد خاص على متزوج من سوريا:

لا أنصح باستعمال ما تسأل عنه في علاقتك الجنسية مع زوجتك, لأن التنويع في الجنس مقبول لكن ضمن الإطار الطبيعي والفيزيولوجي لكل من الزوجين, وإذا كان الحب موجودا بينهما فهو الدليل الوحيد على عدم تحول العلاقة إلى روتين ممل.

بالنسبة لسؤالك عن التأثير السلبي لما تفكر به فهو وارد جدا فاقنع بما رزقك الله ولتقنع زوجتك بك إن كانت تحبك فليس بالجنس وحده تحيا العلاقة الزوجية.

21/4/2008