|
السؤال من محمد – السعودية:
السلام عليكم ورحمة الله
وبركاته....
اولا اود ان اشكركم على
هذا المجهود
الاكثر من رائع واسال الله ان يكون في
موازين حسناتكم.......
لن اطيل عليكم وسوف ابدا
موضوعي فانا شاب
عمري 25 ولم اتزوج من قبل وقد اخترت
قريبتي وهي تصغرني بسنه بان تكون
شريكة عمري وهي مطلقه ولكن كان
سبب الطلاق من زوجها لانه طلب ان ياتيها من الدبر وهي
رفضت ذلك وفاخبرت اهلها
وطلقوها منه .
ولا اخفيكم باني كنت
اريدها من قبل ان
تتزوج ولكن بحكم ظروف دراستي لم استطع
ان اتقدم لها,, وبعد طلاقها
كنت موظف وتقدمت لها ووافقت
والان قد كتبنا عقد النكاح
وانتظر فقط موعد الزواج الذي سيكون باذن الله
بعد ستة اشهر.
ومشكلتي
هي بانه اول زواج بالنسبه لي
وسيكون ثاني زواج بالنسبه لها ولا
ادري كيف تكون طريقة التعامل
مع الفتاة المطلقه واخاف ان
احدثها عن زواجها الاول لكي لا
اجرح مشاعرها .اريد بان اخبرها باني سوف
اجعلها
تنسى تلك التجربة الفاشله مع ان
الخطا ليس منها .
واخاف ايضا ان تكون
لديها ردة فعل سئيه
في المعاشره الزوجيه من التجربه
الماضيه .
أرجوا من الله ثم منكم
مساعدتي في مسالتي
فقد بحثت في مواقع كثيره ولم اجد شي
يفيدني في اوضاع مشابهه
.
ولكم مني جزيل الشكر
والعرفان
الجواب:
بما أنه تم عقد النكاح
بينك وبينها فهي تعتبر زوجتك شرعا وإن لم تدخل بها,
لذلك فمن المحبذ أن تفتح معها حديثا عن تجربتها
الماضية ما دمت تخشى أن يكون لديها ردة فعل بسبب
تجربتها الأليمة.
لكن ليكن ذلك بلطف وبرفق
فالرسول عليه الصلاة والسلام قال:(ما دخل الرفق في شيء
إلا زانه) ولكن إياك أن يكون لكلامك أي مدلول أنك
تعيرها بطلاقها, بل افتح معها الموضوع بأنك تفهم صعوبة
التجربة التي مرت بها, ولا مانع أن ترى رد فعلها على
بعض المداعبات المسموح بها بين العاقدين, مثل القبلة
وما شابه, والله يوفقك إلى الخير وأرجو أن يبارك لك
فيها بسبب حسن نيتك وخاصة أنك تجبر مطلقة وتصل رحمك.
السؤال من س – الكويت:
أنا فتاة أبلغ من العمر
19 عاماً ... ومماارسة على العادة السرية منذ السابعة
من عمري..فكنت اكتفي بمشاهدة افلام
الجنس..........................................................
. لكن لم ادخل اصابعي
الا مرتان لانني لم اعلم ماذا يعني غشاء البكارة..أريد
ان اعلم هل يتمزق الغشاء .. والغشاء اين هو داخل الجسم
او بارز.. وهل بهذه السهولة يتمزق اريد ان اعلم عن
الغشاء ..لاني مقبلة على الزواج ..
واذا تمزق ..ماذا يفعل
الرجل ........أفيديني
الجواب:
طبعا حذفت من كلامك ما
تركت بدله فراغا لأني أرجو ألا يستغل هذا الموقع لجعله
وسيلة للإفساد بدل الإصلاح.
إدخال أي جسم قاس أو
أصابع أو ما شابه كلها تمزق الغشاء, وكان الأحرى بك أن
تبتعدي عن رؤية الأفلام المثيرة لرغبتك, فما الداعي
لها وأنت فتاة عازبة؟ وحتى المتزوجين فماذا يبرر لهم
رؤية ما يخدش الحياء ويشوه الفطرة الإنسانية؟
لا أدري ماذا يفعل الرجل
فهذا يختلف من رجل لآخر, ولكن عموما الموضوع مهم لدى
الرجل الشرقي, وأنصحك بقراءة استشارات مماثلة على هذه
الصفحة.
السؤال من ق ع - السعودية:
بسم الله الرحمن الرحيم
الدكتورة الفاضلة أتنمنى
مساعدتي في حل مشكلتلي مع زوجي التي اعتقد انني سبب من
اسبابها واريد التخلص من عاداتي السيئة .
زوجي رومانسي ويحب
التغير والتجديد وان يعيش حياته بدون منغصات وقد تكون
بداية المشكلة ااني بحكم دراستي كنت اقضي اغلب الاوقات
في المذاكرة وحينما يجلس معي اويتحدث اللي كنت اطلب
منه الهدوء لأني بذاكر وكنت غير منظمة وقتي بحكم
دراستي وانا اجلب الخادمة لأني لا استطيع العمل في
المنزل بحكم دراستي و قد رزقني الله بعد سنة زواج
بطفلة وزادت اعبائي ومرت السنتين الاولى بمشاكل بسيطة
جدا ولكن بعد سنتي الاخيرة في الدراسة وحملي للمرة
الثانية بدأت المشاكل هو مل من هذه الحياة ووجد
له منفس من الوحدة
بالخروج الكثير واحضار اصدقائة وكذلك قام بتوفير كل
وسائل الترفيه له بعمل سنيما بالمنزل والتدريب على
الغوص والجلوس على النت وغيرها من الأمور التي ارفضها
لأني محافظة وهو محافظ ولكن انا لا اتنازل ابدا في
امور لا اقتنع بها ومن هنا بدأت المشاكل وبعد تخرجي
وعملي اصبحت حياتنا بلا روح فهو حينما ارجع يكون نائم
وانا عندما انام هو يصحو او اجد لديه اصدقائة والوقت
الذي نجلسه مع بعض كلة صراخ وانتقادات مني بانه يحضر
اصدقائة صباح مساء ولا يجلس معنا واحيانا يطول وقت
جلوسهم او نلغي خروجنا بسببهم لأنهم لا يفهمون اننا
لنا حياتنا وليست لهم وحدهم لأنك اعطيتهم الحرية
واحيانا يدخلن المنزل بدون ما يستقبلهم فهم يعتبرون
المنزل منزلهم ولا يعرفون حرمة المنزل . عندما ناقشته
وطلبت منه عدم احضارهم يوميا قال لي حسني اخلاقك معي
ووفري لي الحياة الهادئة وصلحي بنفسك وستجديني واحد
تاني و انا لا اعرف كيف اتعامل مع ذلك لأني ليس لدي
اسلوب سوى الصراخ والتفوه بكلمات جارحة بحقة
ارجوا مساعدتي جعله الله
في موازين حسناتك
الجواب:
يجب أن تغيري طريقة
تفكيرك في الحياة, وليس مع زوجك, فالمرأة يجب أن تعلم
أنها عندما تتزوج فإن لزوجها عليها حقا في الاستمتاع
والشعور بالسكينة خصوصا, والطاعة بما ليس فيه معصية
الله عموما.
وفي حالة مثل حالتك
كطالبة وتتابع دراستها فكان من المفروض أن تتفقا على
تأجيل الحمل لأن الطفل يحتاج إلى تفرغ تام في السنة
الأولى من حياته أو على الأقل 6 شهور الأولى , ولكن
للأسف أنجبت مرة أخرى, وهكذا لم يعد هناك أي وقت لنفسك
ولا لزوجك, ومن هنا فإن الخطأ كله بعدم التخطيط, ويجب
أن تأخذي نفسا عميقا وتفكري كيف يمكنك إصلاح خطئك
واستعادة زوجك, لأنه بالطبع لم يتزوج ليقض الوقت مع
أصدقائه, ولكن لما لم يجد زوجته صديقته, ولما وجدها
مشغولة بدراستها وبأطفالها عنه هجر البيت ولجأ إلى
الانترنت مرة وإلى الأصدقاء مرة.
وطبعا الوضع كله يجعل
ردود فعلك عصبية, وهذا ما يدل عليه كلامه: حسني أخلاقك
معي, وأنت تعترفين بأنك تتحملين جزءا كبيرا من
المسؤولية بالوصول إلى هذه الحال, فلا يمكن إلا الجلوس
مع زوجك, والاتفاق معه على أن يعطيك فرصة للتغيير.
عملك يجب ألا يأخذ أكثر
من 8 ساعات من وقتك, ويبقى عليك تنظيم الوقت بحيث
ترتاحين قليلا بعد وصولك من العمل ثم تهتمي بالطفلة
أو بالطفلين - إذا كنت أنهيت الحمل -
وعندما يكون زوجك في البيت مساء, فيجب أن تتفرغي له
وتشعرينه بأنك زوجة له وصديقة وعشيقة, ووجود خادمة في
البيت يساعدك على توفير كثير من الوقت إذا كانت تقوم
بواجباتها.
ابذلي كل ما بوسعك
لتكسبي زوجك من جديد, وإذا لم تستطيعي فأدخلي حكما من
أهلك وحكما من أهله كي يساعداكما على استعادة حياتكما
المشتركة من جديد.
السؤال من خلود– مصر:
انا عرفت واحد من على
النت وكلمته وحبيته وحبنى وبعدين
قلت لماما عليه قالت لى
نتقابل معاه ونشوفه وبعدين تتطورت العلاقه وزنا اهله
فى البيت وده كله على اساس الخطوبه
وبعد ذالك هو رشح ماما
لوالده للزواج
وانا والدى متوفى منذ سبع سنين وهوه والده عرض على
ماما الزواج لانه كان يعانى من مشاكل مع زوجته وبعد
ذالك اخدنا وعشنا معاه هو ووالده وهوه بيحب ماما
وبيعتبرها زى والدته لاكن
معاملته اتغيرت بعد
الزوراج ماما بى شهر ولاكنى احس ان هناك شخص اخر فى
حياته فماذا افعل ؟وشكرا كثيرة يا دكتوره
وربنا يخليكى لينا يارب
الجواب:
أعتقد أنك أرسلت لي
رسالة مشابهة من قبل لكن لم تذكري موضوع زواج والدتك
من والده, وعلى كل حال فالمشكلة بسيطة ويمكن حلها
باللجوء إلى والدتك لتساعدك كي تفهم سبب تغيره, فما
دام يعتبرها
"زي" والدته فلن يخفي عنها السبب, وبالطبع
من مصلحتها أن تضع ابنتها عند من يحبها ويحترمها,
والله الموفق.
السؤال من رنا – فلسطين:
السلام عليكم
رحمة الله وبركاتة
انا سيدة متزوجة من 7
شهور تقريبا و الان حامل بالشهر اخامس و الحمد لله
تزوجة بعد قصة حب دامة 6 سنوات عرفة
فيها زوجي من خلال دراستنا الجامعية
قبل ارتباطنا باشهر انتقلت للبلد التي
هو يعمل بها للعمل ايضا و اتفقنا انا و هو حتى نسرع
بموضوع ارتباطنا ان نعمل و ندخر المال لذلك و الحمد
لله بأقل من 6 شهور كنا مرتبطين
و بعد الزواج استمررنا على ذلك
الى ان جاء الوقت التي توقفت انا عن العمل
لاسباب ترجع الى العمل نفسة التب عملت
به فظهرت المشاكل و اتهامي
بالتقصير و ان راتبه وحدة لا يكفي و انه لا يقدر على
تسدي الديون التي علينا و في
هذه الفترة من الله علينا بالحمل الذي زاد من سخطه
عليه حتى اتهمني انني تعمدت الحمل و انه ليس وقته
الان
اريد ان اخبركم انني و الله قد ابغل
على نفسي بشراء اللباس و الطعام و الشراب و
الخروج للفسح من اجل توفي هذا الامر
له حتى انه تعدود على صفتي هذه و عدم المطالبة
بالمال بل فقط احضار المال
مشكلتي انه ليس بخيل و
لكن قد ادافع
عنه ان ظروفه المادية هي التي دفعته لذلك
و لكني مللة من عدم تلبية احتياجاتي
الاساسية و شعروري بالذنب انني لا اجد
عملا و انني
قد حملت و ان الطفل
بحاجة الى
مصاريف نعجز عن و تلبيتها و الله افعل ما قد
استطيع للتوفي عليه حتى انه اصبح لدي
شعور يرافقني بأنني المسؤلة عن
انخفاض مستوانا المادي و اننا ما كان لي ان احمل و ان
شبب المشاكل كلها مني
حتى توصلة الي نتيجة ان
زوجي ما كان يرغب
بالارتباط بي و انه كان من المفروط ان
نتزوج بعد سنة او اثنتين من زواجنا
الجواب:
لو قرأت ردي على الأخت ق
ع من السعودية لوجدت أني بينت لها خطأها في أنها حملت
وهي تدرس, لكن لا أجد أنك أخطأت بسبب حملك, فأنت قد
أنهيت دراستك, ووجدت عملا, ولكن مع علمي بفارق مستوى
المعيشة بين فلسطين والسعودية, فإني لا استطيع أن أقول
أن على أهل فلسطين أن يمتنعوا عن الإنجاب, فمن حق أي
أم أن يكون لها طفل ومن حق الرجل أيضا, وأنت بعمر
يؤهلك لأن تحصلي على طفل, وعلى كل حال ما حصل قد حصل.
والحل الآن أن تبحثي عن
عمل, وأن تطرقي أبواب الله سبحانه التي لا تغلق, فما
دام زوجك ليس بخيلا ولكن موارده ضعيفة فأخبريه أن
الرزق على الله وأن النبي قد قال:(إنما جعل رزقي تحت
ظل رمحي) بمعنى أنه على الإنسان الطلب في الأرض والبحث
عن الرزق, فليبحث عن عمل آخر إضافي وهذا ليس عيبا
فأكثر الرجال يفعلون ذلك, وأنت كذلك عليك أن تبحثي عن
عمل, وأن تحاولي دائما أن توازني بين عملك وأسرتك, ومن
يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب.
السؤال الأول من ماهيتاب - مصر:
انا بشكرك جدا يا دكتوره
وبنا يوفقك فى حياتك المهنيه انا بنت حلوه وقريبه من
ربنا ومودبه وبتدرس كويس بش مشكلتى انى دايما مش عارفه
اوفق بين وقتى فارجو منك نصحيه
السؤال الثاني من ماهيتاب:
دكتوره ليلى انا معنديش
ام تنصحبنى فانا ارج نصحتك لى انا بحب واحد جدا جدا
لاكن هو بيخنى امام عينى بس بخاف اتكلم واقوله ليزعل
منى ويبعد عنى وانا مش قادره ابعد عنه اجكى تساعدنى
الجواب:
أهلا وسهلا بك وأرجو
مراجعة الاستشارة التالية:
إدارة
الوقت والعقل.. فن ومهارة
جواب سؤالك الثاني فهو إذا كان
عمرك 16 سنة كما كتبت في بياناتك وأنت تقولين عن نفسك
أنك مؤدبة وقريبة من ربنا فكيف تحبين من يخونك أمام
عينك؟ وأين أمك يا عزيزتي؟
على كل حال
إذا كان عندك بعض
الكرامة فهي ستكون دافعا لك للبعد عنه, وأكثر ما
يساعدك هو أن تشغلي نفسك بالمهم من الأمور وما يفيدك
في دينك ودنياك.
السؤال من داليا – مصر:
السلام عليكم انا داليا
من مصر كنت عايزه اعرف راى حضرتك فى موضوعى انافى سنه
الامتياز طب بشرى وانا مرتبطه بزميل لى من 4 سنواتوهو
بنى ادم على خلق ومحترم
وانا بشعر انه يحبنى
ايضاالمشكله باختصار هى اهله
انا مع العلم الحمد لله
من اسره كريمه ولا يوجد مشكلهفى اسرتى ووالدتى وابى
يعرفونه وهم ايضا يحبونه ويحترمونه لانه يستاهل ذلك
ولكن هو فى مشاكل مع
اهله منذ حوالى 8 شهور بسبب هذا الموضوعودون رؤيتى او
معرفتى
فامه دائما تختلق
الاسباب لتؤجل زيا رتها لنا واخر سبب كان بسبب وفاه
عمه منذ 7 اشهر فلهذا السبب قررت زيارتنا والاتفاق على
كل شىء يخص الزواج وقراءه الفاتحه فى هذه الزياره على
ان تتم الخطبه والشبكه بعد 5 اشهر حتى تستطيع تعزم
الاقارب والاهل دون احراج بسبب وفاه عمه ومع ان السبب
كان غير مقنع الان الوفاه من فتره لكن انا واهلى
وافقناولكن المفاجاه انهم اتوا الينا ولم يفتحو
الموضوع اصلا واخذو يتحدثو فى مواضيع عامه ثم قال
والده فلنقرا الفاتحه وفى دهشه تاااااااااامه من والدى
ووالدتى قرؤا الفاتحه لعدم الاحراج ولم يتم الاتفاق
على اى شىء واتفقو انهم سياتو لنا مره اخرى بعد 5 شهور
لانهم يعملو ببلده بعيده عننا فسياتو فى الاجازه وانا
الان لا افهم الموقف فوالدتى ووالدى غاضبين جدا وفى
نفس الوقت هم لم يحدثو ابنهم فى شىء وهم مصدوم ايضا
ولم يريد ان يوجه لهم اى حديث لانهم اخلو باتفاقهم معه
فما رايك فى هذاالموضوع انا بالنسبه لى اشعر بالحيره
لانى اشعر بشعور قوى تجاه هذا الشاب وبالنسبه له هو
حزين لكنه مازال فى مقتبل عمره ولايستطيع الاستغناء
عنهم هذه الفتره اقصد الماديات طبعا ارجو من سرعه الرد
من فضلك فمنذ تلك الزياره وكل شىء مظلم امامى وامامه
الجواب:
يجب على الشاب أن يسأل
أهله عن سبب تصرفهم, وإذا كان حقا يحبك فيجب أن يكون
له موقف ثابت يدل على أنه يريدك زوجة له, وعلى هذا
فيجب أن تطلبي منه سؤالهم, فربما كان لديهم سبب, أما
إذا كان لا يستغني عنهم بسبب الماديات فليس أمامكما
الكثير ليستطيع كل منكما أن يكون نفسه, لكن لا أنصحك
بأن تتسرعي في الموافقة على الشاب ما لم يكن أهله
موافقين لأن الزواج هو ارتباط بين عائلتين وليس فقط
بين شخصين, والله الموفق.
ردود خاصة على ابو عبيدة
– ليبيا / باحث عن الحلال – السعودية:
الموضوع الجنسي بين كل
منكما وبين زوجته يجب أن يكون فيه المصارحة التامة
ويحب البحث عن إرضاء كل طرف للأخر, ولذلك أنصح
بالمصارحة وكذلك العمل على التوافق بين تقليل مرات
الجماع وبين معرفة ما يثير رغبات الزوجة, وهذا يستدعي
بعض الشعور بالزوجة خلال النهار وإسماعها كلمات الحب
وأنصح بالرجوع إلى الاستشارات المشابهة مثل:
زوجتي لا
تشبعني.. الزواج ليس جنسا فقط
زوجتي
حجر..يذيبها الحب والاحتواء
رد خاص على
رزاق هاشم –
العراق:
الموقع يا أخي الكريم
للاستشارات الاجتماعية وليس جمعية خيرية, فأرجو أن
ترسل رسالتك لمن يستطيع مساعدتك ماديا, وإذا أرسلت لي
رسالتك مرة أخرى فمعنى ذلك أنك تريد مني أن أعرض رقم
هاتفك على الموقع, وليس عندي مانع في ذلك إذا كان هذا
يساعدك.
14/2/2008 |
