السؤال من أحمد - أمريكا 

Assalamu ALaykum Dr. Laila,

I spoke to you through Islam Online and you asked for more details about the

issues I'm facing, so Insha'Allah this will provide the full detail.

As you can see from my details, I'm Palestinian. I came to the US in 1996. My

wife is an American Muslim whose father is Palestinian. We met through the

family as my uncle is married to her dad's sister back home. We got married a

couple of years ago. We live on one side of the country, and her parents live in

the middle. My mother still lives overseas, my dad passed away a long time ago.

Our child was born back in March after what seemed like a prolonged and painful

delivery. Before then, we were as excited as any new parents about the baby and

everything. Things began to go wrong not too long afterwards. My wife had

problems breastfeeding and getting the baby to latch on, which got her very

frustrated and angry, not to mention hurt as the baby would latch on

incorrectly. After a while, the problems decreased but she was still having

difficulties taking care of the baby. Her moth was with us for a week after the

baby arrived, and my mother came and stayed for a couple pf months maybe a week

after her mother left.  She would get frustrated and angry when the baby would

not sleep or would not latch on correctly. What made matters worse was that my

mother, who had the experience, would then take the baby and be able to quiet

her down and put her to sleep. For some reason(perhaps cultural conflict,

perhaps generational) my wife resented that to the point where she called me at

work one crying and telling me how she thinks our daughter will think my mother

is her mother, not my wife.

To make a long story short, my wife seems to think that the baby should follow

her schedule, not the other way around, or so it seems. She would get very

frustrated and angry when the baby would not cooperate, yelling things like "I

hate you", and "I just want to strangle you right now" and yelling at me things

like "Either she goes or I go back!" things like that. More recently, she's

taken to throwing or banging things when she's angry. She hasn't thrown anything

harmful, but early on the pillow she threw narrowly missed the then 2.5 month

old baby. She has cried alot, and she KNOWS that what she's doing isn't right,

she just seems to lose control of herself or something. She tells me sometimes

that she resents the baby for changing the way our life used to be and for

taking over our life. And that's just not right.

There are other manifestations I can tell you, but they can be redundant(I will

gladly answer any requests for details you may want). I had her go to a

therapist here a couple of months ago, who according to the insurance company

has dealt with Postpartum problems. She went a couple of times, then she told me

the lady said she was fine and that it was probably stress from the new baby and

from having a guest there for an extended period of time. As far as family

history is concerned, my mother-in-law told me during our last visit that two of

her other daughters had to go to therapy in the past, but both of her parents

were surprised by what was going on, so this doesn't seem to be an issue I

missed during our engagement if it surprises even her parents!

As for me, I try to help as much as I can. I take the baby as soon as I get

home. I work from 9:30AM till 5:30PM, so nothing excessive. I don't go anywhere

without them (the one time that I did for a couple of hours, my wife didn't

really speak to me for a couple of days, supposedly because I left her alone

with the baby to clean with her sister coming two days later). On the weekends,

I came up with a system where one of us takes the baby each day in the morning

to let the other sleep. I clean up after dinner. I change diapers. I don't have

a problem with eating dinner late most days because I know she has issues with

the baby. Yet she says I don't understand what it is like for her.

Conclusion? I'm getting tired and short on ideas and patience. I love my wife

very much, but I feel that love eroding with what she does. Also, as much as

I'm not a confrontational person, I will not stand by and watch my daughter

subjected to this any longer.

Is therapy a possible answer? How do I convince her to go to therapy again? I

convinced her(I think) to try anger management techniques, and they seemed to

work ok this morning when our daughter woke up every other hour the entire

night. But I worry that this is what happened earlier, quiet for a while to be

followed by an explosion.

Jazaki Allah Khair, at least for listening if nothing else

الجواب:

شكرا على ثقتك وإرسال متابعتك إلى الموقع, والتفاصيل التي أوضحتها تبين إصابة زوجتك باكتئاب ما بعد الولادة, ويبدو أنه لم يعالج بشكل كاف, لذلك فمن الضروري إقناعها بمراجعة أخصائي نفسي ويمكنك الاستعانة بوالديها لإقناعها بذلك.

كما يستحسن الاستعانة – إذا أمكن – بأخصائي أطفال لمراقبة نوم الطفلة وغذائها فما أعرفه أن الطفل قبل بلوغه الشهر السادس ينام على الأقل 14 – 18 ساعة بمتوسط 16 ساعة يوميا تقسم على فترات أطولها ليلا 8 – 10 ساعات والباقي يقسم إلى فترات صباحية بمعدل 3 – 4 ساعات وبعد الظهر 3 – 4 ساعات, وبالطبع تزيد معدلات استيقاظه تدريجيا مع نموه وزيادة حركته, وبالنسبة لطفلتك يجب أن تنام 8 ساعات ليلا ترتاح خلالها أمها ولذلك من الأفضل أن تكون الوجبة الأخيرة قبل النوم عبارة عن طعام صلب مثلا سيريلاك أو شوربة خضار مهروسة جيدا, ومع ذلك قد تستيقظ لحاجتها للطعام ليلا فالأفضل أن تعد زجاجة حليب وتوضع في مكان بارد ويجرى تسخينها بوضعها بماء ساخن عند استيقاظ الطفل بعد ما لا يقل عن 3 أو 4 ساعات بعد آخر وجبة, وكل ما ذكرته نسبي وإنما قصدت به توجيهك إلى خلل في نوم الطفلة ربما سببه نقص غذائها, لذلك فإن مراجعة طبيب أطفال هو أمر ضروري لمراقبة نموها ومدى استفادتها من الطعام سائلا كان أو صلبا ومدى تأثير ذلك على نومها.

بقي أمر أخير وهو كيفية نوم الطفلة ومع من, فالطفل مخلوق حساس وتزيد الأنثى في حساسيتها ربما عن الذكر, لذلك فهو بحاجة للشعور بالأمان في حضن الأم قبل النوم مع أغنية وهدهدة حتى يغفو بأمان, وبعد بلوغه ستة شهور يمكن أن يفصل تدريجيا للنوم في سريره الخاص.

حما الله طفلتك وأصلح لك زوجك وأقر عينيك بهما وأهلا وسهلا بك.

السؤال من ليلى – السعودية

المشكلة: الرجاء الرد عليه باسرع وقت ونشر قصتي حتى يستفيدوا الجميع ........ فلقد أصبحت الكوابيس تطرادني بخيانة زوجي وأنا متعبه ومرهقة نفسيا وحمل الان في الشهر الثالث ووزني ينقص مع كل يوم وأنا خايفة على الطفل؟؟ظ فماذا أفعل . طعم الخيانة مررر ..... هذه قصتي التي أبدها بألم شديد ومعانة تكاد تقسميني إلى نصفين .... فأصبحت أنسانة مصدومة ضائعة خائفة حائرة من غدر زوجي ....... ومن خيانة لي مرة أخرى..... فهل من حق الزوج خيانه زوجته ،،، فهل من حق الزوج أن يفعل ما يشاء مجردأنه رجل ..... سامحته حتى لا أهدم الأسرة التي حلمت بها ........ فهل سوف يحول أن يرجع إلى الطريق الصحيح...

 من هنا تبدأ القصة فلقد تعرف زوجي إلى وحده لا أعرفها ولكن حسب ماعلمت أنها أقل مني طولا وجمالا ...... وتعمل معه ولكن ليس بنفس المكان ......ولكن عندها أسلوب أحسن مني .... أعترف أني مخطئة ........ وأني أحتمل الجزء الأكبر من الخطأ ... ولكن ليس عقابها الخيانة؟ ولكن لماذا الخيانة هي العقاب ........ لماذا؟؟؟ يفقد الأنسان الحب بعد فترة من الزواج ....... يفقد العطف ..... يفقد الإحساس  يفقد كل معني الحب والاحترام ........ فهل أنا مخطئا ... فأنا مضطرة أن أعيش معه وأعطي نفسي فرصة لإصلاح ما أفسدته في حياتي ولكن هل سوف ينجح الأمر مع الأيام..... فأنا حامل في أول الثالث وأم لطفلة عمرها سنة .... ولا أريد الأطفال بأن يدفعوا خطئنا .......خطأ الإباء والأمهات ... ولا أتحمل فكرة خيانته لي ..... ساعة أحاول نسيان ما حدث وساعة أخذ قرار بعدم الاستمرار ... وساعة أقرر الصبر وتوكيل أمري إلى الله لعله يرجع إلى صوابه ........ فأنا مصليه ولله الحمد وهو لا يصلي....... فماذا أفعل فهل أستمر وأنا احترق آلم وعذاب .... فكيف أعالج نفسي من المعانة التي أعيشها ...كيف أستطيع نسيان ما حدث وكيف أتأقلم مع الماضي والحاضر .... كيف أعطية الثقة من أول جديد رغم أنه لا يصلي وأنا أكبر منه بي 9 سنوات ...... فهناك هاجس يطاردني بأنة سوف يتركني عند أول فرصة (عندما يتحسن دخله)... فأنا امرأة عاملة ودخلي أحسن منه فلقد ساعدته كثير كثير من الناحية المالية ومن أزمات مالية لأني أحسست أنة واجب عليه بأن تقف الزوجة مع زوجها وتسانده ولكن عندما يشتد الخلاف بيننا أعايره بأنة لا يستطيع أن يصرف علينا فأنا اصرف على ابنتي وراتب الشغالة والكهرباء وتلفون ولأكل والشرب وغيرة ؟؟؟؟ فراتبه لا يكفي جميع التزاماته لأنه يساعده أهلة ... لم أخذ مهر وسلفته مبلغ كبير ..... أحس بأنة تزوجني للمصلحة لا أكثر ولا أقل ...... رغم زعمه بأنة يحبني ..... كنت زمان أصدق أنه يحبني ولكن ألان أعتقد أنها زواجه وسلام ,,,, جاءت بكل يسر وسهولة وعندما ذات علية المسئولية أحس بعدم أمكانية على الاستمرار  لم يتعب في شي ....... والسبب أنا ...... نعم أنا السبب؟؟؟؟ فلقد فرشت له طريق السعادة وأزلت عنه كل وجميع العقبات .... فلم يحس بالمسئولية.... وبعد أنجاب الطفلة الأوله أحس بالفرق.... وطلب مني عدم الحمل مرة أخرى بحجة تحسين وضعة وتأمين المستقبل.... حملت بطفل الثاني بعد 10 اشهر .... غضب ... وثار غضبه في هذه الفترة كان متعرف عليها... وكان مفهما أنة مو متزوج ... وبعد ما أحس قلبي أن هناك شي خطأ أخذت رقم هاتفها .... وواجهته أنكر وقال أني غيورة وشكاكة ... التزمت الصمت لأنة لم يكن عندي دليل ولكن كان هناك أحساس ... بأن أمر غريب يحدث .... في تصرفاته وأفعاله ...جلوس المتأخر ..... أشياء كثيرة لا تعرفها إلا المرأة ... (زي ما يقولوا الحساسة

السادسة). في يوم دق هاتفه الجوال وقال اصحيه الساعة 8 علشان يروح المكتب عنده شغل.... وكان دائماً يقفل جوالة أو يقفل الجرس أو يعملة على الهزاز

................ وفي ذلك اليوم السبت الساعه 8 دقت هي وكنت أعرف رقم جوالها ...أخذت الجوال ورددت ولكن لم تجيب .... أقفلت الخط في وجهي وبدأت رحلة المعانة والبحث عن المتاعب .... أيقظته من النوم واجهته نكر .... طلبت منه الاتصال بها أمامي رفض..... وقال لما أروح المكتب  أتصل بيها وأشوف كانت تبغا إيش بحجة العمل ..... لانها كانت موظفة في مكان آخرى له علاقه بالعمل ... ولكن الاتصال كان في وقت خارج عن دوامهما ......... رفض الاتصال أمامي ... وقلته أذا أنت ما اتصلت أنا حتصل بيها ... فطلب مني عدم الاتصال لعدم تشويش سمعته ولعدم هز صورتة أمام الموظفة.... تحملت لليوم الثاني ولكن بدون نتيجة فلقد أكل الشك قلبي .... فقررت الاتصال بها .... وأتصلت أنكرت في البداية وقالت الرقم أتصلت به خطأ وعندما واجهتها قالت لا تتدخلوني في مشاكلكم .........وطلبت منها بأن لا تخبرة بأن أتصلت ... لانها لو لم تخبره فسوف اتاكد وأنة بري وإذا اخبرتة تأكدت أنة على علاقه بها (وكان كل ذلك مجرد شكك مني ولم أتأكد بعد). واذا هي تخبره بأن أتصلت وثار غضبة العارم للاتصالي عليها ..... وعندها تأكدت أن هناك خطأ ما يحدث... وبعدما أشتد النقاش والحوار بيننا أنكر وأنكر وأنكر ورمى اليمين الثاني طلاقني حتى يهرب من كل شي ....... أخبرها بأنة طلاقني بعد ماقالها أنه غير متزوج وبعد أسبوع تصالحنا ورجعنا وقالت لنفسي لا تهدمي حياتك بيدك ... يمكن كلامه يكون صح وهو مظلوم ... لاتعطيها فرصه أنها تأخذ زوجك وحياتك وبيتك منك....... رجعت وبعدها كان انسان أكثر من الرائع وكان على علاقة بها ........ وبعد يومين كان دائماً جهاز الجوال بجانبه عامل عليه رقم سرري وكنا في السيارة ومسك الجوال وربنا جانب نظري على الرقم السري وهو بيفتحة وما كان وأخذ باله .... رجعنا الببيت وفي نفس اليوم دخل يستحم ,,,, فأمسكت الجوال وتركته وأمكستة وقالت حتى يطمئن قلبي حتى ارى الاتصالات والرسائل ... وفتحته ..... وليتني لم أفتحة ؟؟؟ تمنيت أن أكون في كابوس ... تمنيت أن الزمن يرجع بيه إلى الوراء ... وجدت منها رسالتين في الجوال ... تتغزل فيه وتحبه صعقت صدمت أحسست انا الدنيا تهتز من حوالي.؟؟؟ أنهرت ......... تأكدت الآن من الخيانة تأكدت من الغش والكذب والخداع .... تأكدت من الكلام الزائف ومن المثل العالية التي لا وجود لها واجهته فسكت ......... وتكلمت وتكلمت ثم أعتذر وأعتذر وأعتذر وقال انا السبب ثم ووعدني بأنة سوف يقطع العلاقة ؟؟ سامحتة وأنتظرت يومين وسالتة قال أن كل شي أنتهى ,,,,,,, وأقسمى بالله العظيم كذب ... بأنه لايتصل بها وهي ايضاً لم أصدقة ........ لم يطمئن قلبي فأتصلت بها وتحدثت معها وعن الرسائل التي وجدتها فصدمت بمعرفتي بها لأنة قال لها أنه طلاقني ولا أعيش معه ولم يقول لها أننا أتصالحنا ........ وعرف بأني أتصل واتخنقنا مره أخرى واجهته بكذبة لمرة المليون زاد عناد على عناد..... وتتاليت المشاكل ... إلى أن وصلت إلى مرحلة تدخل والدي ووالده

وأخبرتهم بكل شي فلقد سترت عليه أول مرة ولكن الثانية لآلآلآلآلآلآ ,,, ثم تصالحنا بعد مناقشات طويلة.......... ولكن لم يعد هناك ثقة ,,,,,, لم يعد هناك حوار لم يعد هناك الإ الأطفال والحياة الرتيبة ......... الروتينية ؟ فأنا الآن أعيش معه ومع خيانته ........ يتصل عليها كل يوم وهي ايضاً بحجة العمل .... وقلبي ينزف من الألم ,,,,,,,,,, ومتضطره أستحمل وأغير من نفسي؟؟؟؟ وألان المطلوب كيف أتعايش مع كل هذه الخيانات ........ بكذب والخداع وعدم الصدق ..... كيف أعيش يا بشر وأنا لست المخطئة,, كيف أصلح خطأ مع الخيانة ,,,,, فهل أستمر ؟؟؟

أو أنسحب ؟؟؟ أو زي ما يقولون ظل رجل ولا ظل حائط....... فلقد فقدت الأسرة بريقها ....... فقدت الإحساس بالأمان فقد الإحساس بالزوج فقد كل المعاني الجميلة ؟ فماذا أفعل ,,,,,, هل انفصل عنه علماً بأنة لا يصرف عليه ولا على بنتي ........ وأن شاء الله أنا قادة على تحمل المسئولية؟؟ هل استمر معه ........ وأنا غير قادرة على النسيان ماحدث ......... هل أستمر إلى أن يتركني في يوم من الايام............. فهل وهل وهل وهل ......... أفيدوني

,,,,,,, أفادكم الله

الجواب:

يا أختي الكريمة لماذا لم تفكري قبل أن تتزوجي به؟ ومن الذي ضرب على يدك وطلب منك أن تتزوجي من يصغرك بتسع سنوات؟

الجواب واضح وهو عمرك فقد تجاوزت الثلاثين وخشيت أن يفوتك قطار الزواج فقبلت بهذا الرجل الذي لا ينفق عليك والذي تجدين أنك لست بحاجة إليه والذي أظهر لك عدم شعوره بالمسؤولية عن أسرة وبيت وزوجة وأطفال؟

هل يمكن أن تعترفي أن اختيارك لهذا الرجل كان خطأ منك؟ على الأقل عندما تعترفين أنك مشاركة بخطأ الاختيار يمكنك الخروج من نفسية الضحية التي تتمتعين بها بامتياز, لتتذكري أن مصلحتك دفعتك إلى هذا الزواج خشية من ألسنة الناس وبحثا عن إطفاء متعة وإرواء عاطفة, سيكون أمامك الأمر واضحا أكثر بحيث تستطيعين أن تضعي أمامك مساوئ البقاء معه أو طلب الطلاق منه أو القبول بزواجه من أخرى.

لا يمكنني أن أختار بدلا عنك, بل عليك أن تتقني حسابات الربح أو الخسارة بالاستمرار أو الفراق, ولكن ما أنصحك به أن يكون كل شجار بينكما بعيدا عن أعين الأطفال وأسماعهم, فهم على صغرهم قادرون على أن يستوعبوا أن خلافا يدب بين أبيهم وأمهم, كما أنصحك أن تتخذي قرارك التي تقتنعي به دون أن تترددي, حرصا على صحتك النفسية, فإذا رضيت بالبقاء فعليك أن ترضي بوجود ضرة لك, وليبق لك نصف زوج, أو أن تطلبي الطلاق وتصرفي على نفسك وأولادك, مع التأكيد الدائم على وضع الأولاد كأولوية للحفاظ على شخصياتهم ونفسياتهم.

 

السؤال من أ خ أ – السعودية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الدكتورة الفاضلة / ليلى الاحدب

امر بمرحلة حرجة من الاكتئاب بسبب اسئلة لا اجد لها اجوبة بعد تجربة عشتها

اتمنى ان اتحاور معك لايجاد اجوبة لتساؤلاتي او حلا لمشكلتي .

الجواب:

أهلا وسهلا بك, ولكن دائما أطلب إرسال المشكلة والأسئلة إلى صفحة الخدمة التفاعلية, ثم إذا كانت الإجابة غير كافية بسبب تعقد الحالة النفسية وربما الأسرية يمكن طلب موعد لحوار, لذلك أنصحك بالكتابة بالتفصيل عن حالتك وتسجيل أسئلتك وبعدها لكل حادث حديث.

السؤال من م - الخليج

في الواقع فأن مشكلتي بدأت من مراحل طفولتي..وهي مشاكل اسرية متشعبه ابسطها ان والدي رجل ملتزم ومحافظ وامي تفكيرها متحرر..فتكونت لدي مزيج من شخصية متناقضة اعاني منها اليوم..فأنااعتبر نفسي من اسرة محافظة اقتداء بوالدي الحبيب..ولكن للأسف الذنب الذي ارتكبته لا يغتفر..و بصراحه ارى حياتي ظالمة جدا ولا ارى بصيص امل..

كنت دائما من المتفوقات في مدرستي الثانوية .... وكانت المشرفة الاجتماعية تنظم رحلة تعليمية للأوائل على المدرسة للذهاب إلى رحلة ميدانية.. وكانت رحلة هذا الشهر إلى مكان حكومي.. استقبلنا رئيس العلاقات العامة

هناك.. تكلم عن المكان ودوره الحكومي..بعد هذه الرحلة بشهر واحد صرت أرى هذا الشاب في كل مكان اكون فيه....وكان في كل مرة يحاول ان يتكلم معي او يرقمني كما يقولون.. وكنت استغرب كثيرا لانه يعرفني ويعلم اني صغيرة جدا وهو أكبر مني بعشر سنوات على الأقل !! وبعد محاولات كثيرة لمدة شهور لعب بعقلي ابليس فقلت لنفسي لأرى فقط ماذا يريد واعطيت لنفسي عذرا بناه فقط من باب الفضول.. ومن ذلك اليوم انقلبت حياتي كلها رأسا على عقب.. فقد كنت طفلة مغفله!! انبهرت بشخصيته القوية وكلامه المعسول ومركزه المرموق..ومرت الشهور وتخرجت من المدرسة ودخلت الجامعة .. وكان زواجي به هو حلم حياتي.. هو الدافع لكي اعيش وأكل وانام واشرب.. ولكن المشكله اني كنت ألاحظ اشياء غريبة.. اهمها انه لم يكن يصلي وكان هذا الشيء يقلقني كثيرا

كنت ادعو له بالهدايه في كل سجده..  واحول ان اذكره بمواعيد الصلاة..كان يقول لي انه لا يستطيع ان يصلي لانه مر بعلاقات جنسية كثيرة وهذا ما صدمني !! كنت بالنسبة له كما يقولون صيده سهله فقد كنت مغفله وامر بأول تجربه  لي واعاني من مشاكل اسريه فكان لي هو الملجأ  من الضرب والمشاكل اليومية مع اسرتي.. كنت اصدق كل كلمة يقولها لي.. كنت كالكلب المطيع.. بدا بتهميش شخصيتي وافقادي الثقه بنفسي حتى تمكن من التحكم بشخصيتي  تحكما تاما..عموما بعد مرور شهور على علاقتنا وافقت ان اقابله في مكان عام.. فقد قال لي اما ان توافقي او لن اكلمك مجددا!! فكنت على وشك ان اخسر من تعلق به كياني وحياتي.. فوافقت والتقينا في مكان عام وكان يتصنع الاحترام..المهم.. بعد شهور.. تلقيت ضربا مبرحا من ابي بسبب شجاري مع اختي ونزل دم من انفي.. فاتصلت له وانا ابكي لكي يخفف عني.فقال لي انه في مزرعتي وطلب مني القدوم حتى يتمكن من مواساتي..فرفضت.. واما اصراره وطلبه دليلا على حبي له واخلاصي... تمكنت من اقناع ابي لكي يسمح لي بالخروج. وذهبت إليه..وظللت ابكي واشتكي له ما حدث..وظل يحاول مواساتي.. والتقرب مني وعندما صددته وذكرته انه وعدني بأنه لن يلمسني ثار وغضب كثيرا وسحبني إلى غرفة النوم واغلق الباب وحاول ا

فكرت كثيرا اذا تقدم احد لخطبتي ماذا افعل !! ماذا اقول ّّ!! فكرت ان اقول لاسرتي ولكن هذا سيقتل ابي !! وسيفكك اسرتي اكثر  وخاصه ان اب يوامي على مشارف الطلاق..

قرات في الانترنت عن عمليات الترقيع وقرأت عن تضييق المهبل وعن اشياء كثيرة.. ادعي في صلاتي ان يرشدني ربي إلى من يساعدني!! لا ادري ماذا افعل!! يستحيل ان اخبر اسرتي وهل اخبر من سيتقدم لخطبتي وافضح نفسي !!  هل اتبع الطريقة الشعبيه لتضييق المهبل؟؟ وعمليات الترقيع؟؟ ارى في غش وخداع وهذا حرام !! ماذا افعل!!! اعطني بصيص امل..فقد تبت توبة نصوح..فهل يمكن ان تقبل توبتي؟؟ ماذا افعل!! احس انني اموت ببطء.. ارى وجه والدي كل يوم واحس انني خائنه خائنه لا استطيع ان اغفر لنفسي.. لا احد يعلم بهذا الموضوع الا انت طلبت منك الستر على اسمي ومعلوماتي الخاصه.. وارجوك انتي ملاذي الاخير في هذه الدنيا انيريني اعطني حلا!! ماذا افعل بذنبي  وضميري الذي يأكلني وحياتي واسرتي وعذريتي فأنني على وشك ان افقد عقلي فانا ارى مستقبلي كله ضاع هباء وهو يعيش حياته  من غير اي عبأ..

الجواب:

عدم وجود اتجاه واحد بين الأبوين لتربية الأطفال يعرضهم لزعزعة نفسية فلا يستطيعون تدبر الاتجاه الصحيح, ولكن بالنسبة لك قلت أنك اخترت اتجاه والدك وأنك فتاة محافظة, لذلك فلن نلقي اللوم على أمك وأبيك, بقدر ما نلومك أنت, فأنت من ذهب لمزرعة الذئب بيديه, وهنا أسألك: ألم تكوني تعلمين أنك إذا ذهبت هناك فعلى الأقل ستكون خلوة بينك وبينه؟ فلماذا حرمها الله سبحانه؟ لأن الشيطان موجود وحاضر ليسهل المعصية؟

فكيف إذا كان هذا الرجل شيطانا إنسيا لا يصلي ويعترف لك بكثرة علاقاته الجنسية؟ ألم يخطر لك أنه يمهد لك فكرة قبول العلاقة الجنسية معه؟ أين كان ذكاؤك؟ وأين غاب عقلك؟ لا أدري!

هذه المقدمة لتتعظ كل فتاة بما فعلت, وأذكر أني عندما كنت بعمرك أو أصغر عرض فيلم عربي في السينما عن قصة فتاة وقعت بما وقعت به, فهل نطلب من الفتيات الذهاب للسينما ليكن أكثر وعيا؟! أين تربية الأم لابنتها على عدم الخروج مع غريب أو ملاقاة شخص لا تعرف عنه شيئا سوى ما بدا من مظهره؟ أين تعليم المدرسة الديني؟ كذلك لا أدري!

بالنسبة للتوبة فإن الله عفور رحيم يعفو عن الذنب ويغفر الخطيئة ولكن عليك أن تفعلي حسنة ما لأن الحسنات يذهبن السيئات فأنت مشاركة بالإثم ولا يعتبر ما فعل هذا الشاب اغتصابا برأيي لأنك أنت من ساعدته على خلق الجو المناسب للمعصية عندما اختليت به, لذلك نعم أنت بحاجة إلى توبة, وإذا كانت نصوحا فالله يغفر الذنوب ويستر العيوب ويفرج الكروب ويطهر القلوب.

ابتعدي عن التفكير بترقيع الغشاء ولا أدري ماذا.. كل ما عليك أن تشفي جروح نفسك باللجوء إلى الله الذي يعلم السر وأخفى, وهو سبحانه إذا تاب على العبد ورضي عنه قلب سيئاته حسنات لقوله تعالى:(إلا من تاب وآمن وعمل عملا صالحا فأولئك يبدل الله سيئاتهم حسنات وكان الله غفورا رحيما) وإذا كنت مع الله دائما ظاهرا وباطنا سرا وعلانية فسوف يبدل الله لك سيئاتك بحسنات وسوف يستر عليك, ولله جنود السموات والأرض يسخرهم لمن يشاء من عباده الصالحين.

ابذلي جهدك دنيويا للرجوع إلى مستواك المتفوق وتجاوزي أحزانك واغسليها على بساط الله سبحانه, وإذا استطعت أن تأتي بعمرة إلى مكة المكرمة فافعلي خاصة أن شهر رمضان الفضيل على الأبواب, وفقك الله وغفر لك ذنبك وعوضك خيرا.

السؤال من سنا - أمريكا

السلام عليكم...حضرة الدكتورة الرائعة ليلى لم ان عرف ان هناك كنزا مدفونا اجهل موقعه هو موقعك الرائع والحمد لله انني وجدته لاني احب قرائة ردودك واتابع اسلام اون لاين دائما لاقرا لك

 لقد ارسلت لك هذه الرسالة في حوار مباشر على الاسلام اون لاين مشكلتي هي ان زوجي الحياه عنده حرب حتى انه قال لي اول ايام زواجنا انا المنتصر دائما وفعلا عيشني في حرب لا اتخلص معه في شئ حتى المديح لا يفهمه ولا يصله كانه شتيمةهو عانى على مر 15 سنة من مشاكل في دراسته بالخارج وعنصرية وانا من دفعت الثمن

لا اجد طريقة اخرجه فيها من صمته وكآبته الدائمة

اصبح لدينا ابناء وهذا الجو غير صحى بالنسبة لهم لا اخفيك اننى كنت اتضايق من عصبيته وسوداويته فهو لا يرى الا النصف الفارغ من الكاس اتمنى مرة ان يشعر معي بجمال البحر او الشجر او يسبح الله عندما يرى منظرا جميلا ويندهش له هو لا يشعر بشئ سوى كم صرفنا وكم نحوش وهذا ما يجعلنى متازمة من الحياه بالرغم من ان عطاء ربنا والله عظيم وكبير ونعيش في احسن حال ولكن لا يترك الحسابات

اريد ان يشعر بالحياه ويكفيه ما فاته من تعاسة نحوش نعم ولكن لا نمقت انفسنا طوال الوقت هو كل شئ بالنسبة له تبذير حتى انه يحسب لنا شربة الماء آه ناهيك عن جبهته في العمل اريد ان يتعلم فن الاسترخاء يقتح لى قلبه صبرت اربع سنوات زواج وليس بعدحتى انه يكبت نفسه اياما ولا يقربنى ووجهه يتغير واقول له لماذا تفعل بنفسك هكذا وكالعادة الحوار عقيم لا رد

فهو اصلا لا يؤمن بالحوار ويعتبر نفسه معصوما من الخطا وهمه الاول قبلى يدى واشكري الله واحمديه على طلعة على اكله فهو يري كل ما يفعله بعين المنه والشئ الكثير وما افعل انا لا شئ تعبت من هذا الاكتئاب الدائم اصعب شئ هو ان تعيش المراة مع بخيل وغير قنوع ويحسسني دائما اننى عاله ولا اعمل وكانني انا الرجل ودورى ليس في بيتي مع ثلاث ابناء.

الاجابة............. 

من الواضح أنك لا يمكن أن تغيري زوجك, ولكن يمكن أن تغيري رد فعلك تجاه تصرفاته فلا تبالي بها ولا تدققي عليها.

بخل الزوج.. في الميزان كانت استشارة قديمة ليتك تطلعين عليه فربما تساعدك في تحديد إذا كان زوجك بخيلا فعلا, ولكن تذكري أيضا المشكلة التي مررت عليها مر الكرام فلعله بحاجة إلى مساندة نفسية يا أختي الكريمة

.

ومن حيث انتهيت ابدا كيف لى ان ادعمه نفسيا امر بمشاعر مختلفة ومتناقضة طول اليوم اشعلر انه من المستحيل ان يصبح افضل والعكس فهو فعلا كون رائع وودود واليف بضعا منالوقت ثم ينقلب فيشعر انه ليس رجلا ليس كصورة والده رحمه الله الرجل العصبى الذي يصرخ طول الوقت بالصورة الاخري يخرج من جلدته ويقول لى انا الذي امشى وانا المطاطا ويعتبر انه ان كان فقط لطيفا بعض الشئ ويتحكم بغضبه على اتفه الاشياء صدقينى لا اكثر انا لا اريد ان احكمه كما قال من قبلان نتزوج ان النساء يحبون ان يحكموا ووو لا اعرف من ان تاتيه هذه الافكار على عكسي تماما ان اجذم بان الرج لا يحكم لاني لم ارى ابي محكوما يوما ولكن زوجي امه هي الكل الكل صحيح ان والده كان صعبا ظاهر الشئ ولكنه ترك التصرف في البيت لوالدته حتى يرتاح فتمكنت وكمتحتى انها تكلم زوجي الذى قف الاربعين وشاب شعرهكانه طفل صغر واذا اعطت ااوامر لا يخالفها احد من انائها واضعفهم شخصية امامها هو زوجي ...امور كثيرةوتراكمت معقدة انا من دفعت ثمنها في بيهم دكتاتورية من الام الاب وقسوة وقلة ايضا مع بخل وفي بيتنا البنت لها رايها وتختار دراستها زوجها .. اما هم فالبنت حتى لا يؤخذ رايها بزوجها... هذه امور جوهرية توضيحية ردة فعلها عند زوجي انه يكره اهلى بالرغم من انهم لم يؤذوه بالعكس يحترموه اكثر من اهله حاقد على ابى وعلى ربيته بالرغم لو انه لاقي تربية مثلنا لكان تخطى مشاكل كثيرة لان اعطاء الثقة والتقدير للولد والبنت يفرق كثيرا في الكبر وخاصة في الجامعة واجد لفرق في خضة زوجي من النا او من امور توقفه واجدها تافهة لا تؤثر بي والغريب ان لديه غرور مع جهل فمرة طبعت موضوعا عن تربية الابناء عندما رزقنا الله باول طفل ظننت انن يمكننا ا نقراه سويا ونتعلم معا ولك هيها فانا وضعتها على الطاوله وهو فتحها نفسة وقام بتمزيقها حتى انه لا يحب ان يسمع برامج تطوير لذات اوغيرها من البرامج من اجل ادراك العيوب واصلاحها في النفس وهى  البرامج التى اعشق تجديه يغير على الاخب