السؤال من س – مصر:

ana 3ndy moshkala w 3yza 7l ana b7b wa7ed men el net wb3den how by2ol

 enana as7ab w ana shoft sortoh w how shaf sorty w kaman m3ah r2m modily

  wba3den ana msh 7asa eno momken yb2a ensan w7sh w how by7awl ythbtly

 eno ensan kowys w ana 7sa bkeda how kan by7b 2bly w 7abebtoh etgawyzet

 w how 3ndoh 23 sana w ana b2ly 3 shohor 3rfah w how by3mel kol 7aga ana

 ba2olo 3lyha hal b3d koooool el 7ob da ely ana fe da kolo kedb wala fe

 amal wala el m3wdow3 men el2wel kan 3'lt ana 3yza a3melo emta7an  or

 e5tebar 3lashan a3raf eh elnehaya 7ob wala l3b  w kaman 3yza a3rf eza

 kan sa2k or kadab m3ya

الجواب:

أهلا بك ويبدو لي أنك صغيرة على الحب الحقيقي ولذلك يسهل الإيقاع بك على النت لذلك أرجو أن تعودي إلى هذه الاستشارات المشابهة:

الزواج العرفي في الفضاء الالكتروني

الأذن والعين.. أبواب الحب وآلامه

علماً بأني لا أحبذ التفاهم بالطريقة التي كتبت بها الأحرف فإما أن تكتبي لي بالعربية أو بالانجليزية أما هذه الطريقة فهي عصرية جدا علي ولا أستطيع فهمها بسهولة.

 السؤال من تقى مصر:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة انا عمرى 14 سنة وانا احب ولد هو قريبى من بعيد ومتعلقة بية جدا وهو كمان متعلق بيا جدا جدا وكانوا اهلنا لا يعرفوا ولكن الان ماما قد عرفت بالموضوع وهى رافضة هذا الموضوع انا عرفة انى صغيرة بس انا متعلقة بية جدا وهو كمان متعلق بياوشكرا

الجواب:

أيضا مشكلتك حب في الصغر وأرجو أن تعلمي أن فترة المراهقة يصعب أن يختار الإنسان شريك حياته وكل ما في الأمر أنه يسمع بالحب والحب والحب وكل ما حوله من أفلام ومسلسلات وأغاني تسوق وهم الحب أما الحب الحقيقي فيحتاج للنضج ليكون الإنسان قد أخذ مساره الروحي واستقراره العاطفي وأرجو أن تعودي أنت أيضا إلى بعض الاستشارات في الموقع مثل:

وهم البحث عن الحب.. احرص على ما ينفعك

فطرة الحب لتكن باعتدال 

أنا وحبيبي على مقعد الدراسة..اتبعي قانون الأولويات 

 السؤال من م – السعودية:
أستاذتي الفاضلة .... تحية طيبة محملة بالاعجاب
  أنا سيدة متزوجة منذ 8 سنوات ولدي ثلاثة أطفال ،مشكلتي من شقين :
الأول أنني اضطررت للزواج من رجل أقل مني في أمور عديدة كالتعليم ، الوضع الاجتماعي ، المادي ، الثقافي بكل أنواعه....والسبب في ذلك خوفي من العنوسة لأن أختي التي تصغرني كانت أجمل وكثيرا ما تُخطب...المهم حرصت كثيرا على |أن أحبه و أن أتناسى أنه الوحيد بين اخوتي وأزواج أخواتي الذي لايحمل شهادة حتى الثانوية رغم أن معظمهم حاصلين على الماجستير أو الدكتوراه
أتمنى أن أحصل على الماجستير ولكن خوفي من زيادة الفارق يمنعني
حاولت اقناعه بالدراسة ولكنه رفض بشدة بحجة كرهه الشديد لها
أستاذتي ماذا تنصحينني أن أفعل ليدرس زوجي ...
أما الشق الثاني من مشكلتي فهو أنني اكتشفت بعد عشرة أشهر من زواجي أن زوجي على علاقة بأخرى وعندما واجهته بذلك ابتعدعنها وأخبرني أنه يحبني ولكن حملي شغلني عنه ثم بعدخمس سنوات أعاد ذلك فأخبرته أنني لن أعيش معه  فندم وعاد وبعد سنة كررها ولكنني كنت أكثر هدوءا وصرامةفبكى وقال لي أنه يحبني ولا يستغني عني ولكنه لايدري لم يفعل ذلك
أشعر بحبه وأشعر بصدقه في المرة الأخير ولكنني لم أعد أثق به ويجرحني الماضي
                     أين الخلل وما المخرج؟
          دمتِ ودام الجميع بود.......

الجواب:

أهلا وسهلا بك وبالنسبة لموضوع دراسة زوجك فلن تستطيعي أن تقنعيه بشيء إذا لم يكن يشعر بالحاجة إليه, وغالبا هو مكتف ماديا ولا تهمه الشهادات, فإذا كانت تهمك أنت فافعلي ولا داعي للتفكير أن الفارق بينك وبينه دراسيا سوف يكون عقبة أمام مواصلتكما فالرابط الذي بينكما من الأولاد يكفي إذا كان لديكما شعور بالمسؤولية.

وبالنسبة لعلاقته بالأخريات فلم أفهم ماحدود هذه العلاقات ولماذا لجأ إليها؟ تقولين أنه لا يدري لم يفعل ذلك, فيجب أن يتبصر بنفسه جيدا ويصارح نفسه أولا ويصارحك ثانيا إذا كان ثمة تقصير من جانبك أم أن السبب هو أمر آخر؟

الإنسان غير الناضج هو الذي يقول: لا أعرف لماذا تصرفت هكذا أما الناضج كعمر زوجك وعمرك فيجب البحث عن الأسباب ومحاولة تلافي حدوثها مرة أخرى كي لا تتكرر المصائب وتتفاقم المشكلات.

السؤال من مشعل – السعودية:

دكتورة لي صديق عزيز علي  متزوج من ثلاث سنوات ولم ينجب اطفال راجع المستشفيات داخل المملكة ولكن دون فائدة  خسر ارغب منكي استشارة عن العلاج خارج المملكة ممكن

الجواب:

هناك مراكز للمعالجة موجودة في المملكة وإلا فيمكنه السؤال عن مراكز في الأردن عبر النت وموقع غوغل.

السؤال من ج م – مصر:

السلام عليكم

ربنا يبارك لك على كل اللي بتعمليه مع كل الناس

انا عايزة اسألك سؤال انتي بتقولي وبتنصحي دايما في ان الشخصين اللي هيقبلوا على زواج او خطوبة مش المفروض يتكلموا فالماضي طيب لو كان الشخص ده بيسأل احيانا عن الماضي المفروض اعمل ايه اهرب من السؤال ولا اعمل ايه

انا مش بحب الكدب وهوه ساعات بيسألني اسئلة انا ببقى تعبانة وانا برد عليه فيها

 يعني فمرة سألني انتي في اي سر فحياتك  مخبياه عليا وكان ردي انه مفيش حاجة بس انا مش عارفة ايه التصرف الصحيح فالموقف ده وازاي ارد عليه او افهمه اني مش عايزه اتكلم فالماضي ولا افتكره تاني . الا عشان افضل اطلب من ربنا التوبة والستر .. وانا كان ليا سؤال تاني محيرني ومش بيخليني عارفة انام من ضميري بس لاقيت بنت سألتك عن حاجة وردك عليها ريحني وطمني وربنا يجازيكي كل خير يارب ويسترها معانا ويتوب علينا

الجواب:

أهلا بك وشكرا لك ويمكنك أن تشرحي لخطيبك بهدوء أن من واجب الإنسان أن ينظر للمستقبل وليس للماضي, وإذا كنت تعرفيه أنه مصر على هذا الموضوع فقد أباح الفقهاء للشاب والفتاة الكذب في هذا الأمر من أجل الستر, وما قلته سابقا هو أني أتبنى هذا الرأي شرط ألا يصل لموضوع مثل ترقيع غشاء البكارة, فهذا مرفوض عندي, وأما سبب موافقتي على رأي الفقهاء فهو أن الله يغفر والعبد لا يغفر, والله المستعان.

السؤال من و – المملكة المتحدة:

الدكتورة الفاضلة ليلى الاحدب

بعد جزيل الشكر على مقالاتك زوجتى تعاني من مشاكل نسائية/نفسية/اجتماعية و  نحن اليوم بعد سنتني زواج لم

 نستطع حلها رغم اني قرأت معظم ما تم نشره على الانترنت على مواقع اسلام اون لاين / مجانين / و مقالاتك على كل المواقع زوجتي بحاجة لتقبل فكرة الفحص النسائي و هي لا تقبله باي شكل لدرجة انها لم تسمح لاي دكتورة نسائية بفحصها خلال الولادة وعجز الكادر الطبي في المشفى عن التعامل معها الى ان تمت الولادة بقدرة قادر

خطر على بالي ان اذهب الى طبيبة نسائية لاعرض عليها الموضوع لكن المشكلة الاساسية اني لم اجد الدكتورة المناسبة للموضوع و لن استطيع التحدث وجها لوجه مع اي انسانة عن هذا الموضوع لحساسيته، و لا اظن ان

 هذا الموضوع يمكن معالجته عن طريق رسالة او ايميل

اقدر مدى انشغالك و ارتباطاتك و لكن أود أن أسألك عن امكانية ان استشيرك في عيادتك مثل اي مراجعة من اي مريضة لكن عبر الهاتف

لا ادري ان كنت حاليا تستقبلي مرضى في عيادتك، لكن ان امكن اود ان اناقش مشكلتي بالتفصيل و هذا قد يتطلب الكثير من النقاش و عدة جلسات

اكرر شكري لك و اتمنى ان يكون ردك بالايجاب، عندها يمكننا الاتفاق على التفاصيل

و السلام ختام

الجواب:

أشكرك على ثقتك بي لكن يصعب التعامل مع الموضوع جملة وتفصيلا عن طريق الهاتف, وللأسف عيادتي ليست خاصة بل تابعة لمكان خاص بموظفين حكوميين, فلا يمكنني أن أوقف تدفق المرضى فيها من أجل استقبال تلفون خارجي, لذلك حبذا أن ترسل تفاصيل المشكلة للموقع مع تحديد التفاصيل التي لا ترغب بنشرها إن وجدت أو حتى طلب الرد تحت مسمى ردود خاصة كما في أسفل الصفحة هنا وغيرها من الصفحات.

السؤال الأول من هديل- أمريكا:
assalam 3alykom ana arsalt laki min qabl 3ala islamonline wa hatha altasa2ol motammim lima sa2alt min qabl,qolti li an akoun saremah akthat ma3 zawjee wa laken la a3ref an akoon sarema abadan fa2ana da2eman motasahela fee kol she2 ,atadayaq liwa7dee wala az3ej a7ad ma3ee ,kayfa akoon gheir kayfa oghayyer min nafsi fa annas la ta25othnee kamotasame7a wa tayyebah bal (habla

 السؤال الثاني من هديل – أمريكا:
assalam 3alykom sayyedati,a3taqed an moshkilati takmon fe do3f sha5seyati,fa2ana abadan la atta5eth mawqef qawee tejah ay insan 7atta law tasababa lee fee atheya min ay noo3 7ata law salabo 7aq min 7oqoqi la af3al she2,faqat abta3ed, aw atawaqaf 3an mo7adathateh hatha howa akthar she2 af3alo,wa a3taqed annani bi7aja litaqweyat sha5seyyati wa laken keif,wa ma heya bi3teqadek ,fa2ana bi7ajah libina2 sha5seyya jadeeda qaweyya hal bimkanek mosa3adatee wa shokran laki 3othran fa jihazee laysa bihi keyboard 3arabi.jazake allah kol 5ei

الجواب:

شكرا سيدتي لثقتك بي ولكن ثقتك بنفسك يصعب بناؤها عبر النت بعد أن وصلت إلى هذا العمر ولذلك أنت بحاجة إلى متابعة مع أخصائي نفسي وجها لوجه, أو إذا كان ذلك متعذرا فأنصح بمراسلة مواقع على الشبكة العنكوتية في أمريكا, وأرجو أن تكون لغتك تساعدك على ذلك, وإلا فأنصحك بقراءة كتب تطوير الذات, وتجدين ما تريدين عبر النت ومواقع بيع الكتب العربية مثل نيل وفرات وما شابه.

يساعدك على كل حال تقوية علاقتك بالله سبحانه وتقبل شخصيتك وتعاملك مع نفسك كما تتعاملين مع الآخرين أي برفق, ومن الكتب التي أنصحك بالاطلاع عليها كتاب إدارة العقل.

السؤال من محمد – الجزائر:

انا شاب جزائرى وقعت فى حب فرنسية و اريد الزواج بهالكن هل يسمح القانون الجزائرى بهدا الزواج

الجواب:

أهلا بك لكن أنصح بتوجيه السؤال إلى المختصين في بلدك.

 السؤال من أم محمد – السعودية:
السلام عليك سيدتي الفاضلة
أرسل رسالتي مثقلة بدموع عيني التي انسكبت غزيرا على شبابي المهدور
أنا امراة   متزوجة منذ 5 سنوات تربيت في أسرة فاضلة على الأخلاق والدين السليم والحمد لله  ،   مشكلتي في زوجي26 سنه هو رجل كريم وطيب أحيانا  لكنه مدمن حشيش منذ متى لا أعرف فلقد تزوجته على أساس أنه لا يدخن أصلا وأفاجأ قبل إنجابي لطفلتي الثانية بأسابيع قليلة أنه يتعاطى هذه المادة ، هو عند تعاطي الحشيش يصبح في حالة من الهدوء والسكينة والمرح والطاعة لي في بعض الأمور وعند عدم تعاطيه يصبح في حالة من العصبية ويثور لأتفه الأسباب . سؤالي هل يمكن أن أستمر معه في الحياة  وهل بقائي عنده سيؤثر على طفلي البالغ من العمر 4 سنوات وابنتي ذات العام ونصف علما بأنه لا يدخن الحشيش في البيت   ؟؟ أم أن انفصالي عنه أفضل لي ولأبنائي علما بأنني أخبرت عائلتي  بالموضوع قبل ولادتي وبقيت عند أهلي لمدة 3 شهور إلى أن أجرى تحليلا يثبت خلو دمه من المادة ولكنه عاد إلية بعد أن رجعت إلية مباشرة لكني لم أخبر أهلي بذلك  ، زوجي لدية في نفس الأسرة من يتعاطى الحشيش (أخوه وقريبه ، لكن أخيه مستقر ماديا وأسريا) ، وأهله على علم بالموضوع وكل الذي يفعلوه بأن يقولوا له أترك الحشيش ، زوجي ليس لديه عمل فكلما استلم وظيفة تركها بعد فترة لا تتعدى 3 شهور، ولكن أحوالنا المادية متوسطة فنحن نعيش على صفقات الأسهم وعلى مكافأة العمل في مجال الطوافة  .أنا أكره فكرة الطلاق وأقول لعل الله يهديه لا  سيما أنه يحبني كما يقول ، كما أنه ليس من النوع العسر جدا ، فعند طلبي لأمر ما منه فإنه ينفذه لي بشرط أن أطلب منه بهدوء وعدم إجبار،  ولكن تعاطيه أثر بشكل سلبي على نفسيتي  وعلى رغبتي في معاشرته ، أحيانا أقرف منه وأكرهه ، وأحيانا أحبه وأعطف عليه عندما نتشاجر أدعو الله أن يخلصني منه وعندما نتصالح أدعو لأبنائي فقط ولا أدعو له بأن الله يهديه.
 أنا مازلت في المرحلة الجامعية وأريد التفوق في دراستي لكن رأسي يكاد ينفجر من المشكلات ومن التفكير في مستقبل أبنائي  أصبحت أفكاري مشوشة ولا أدري ماذا أريد بالضبط  .  وأخوف ما أخاف عليه هو أطفالي سواء من حال والدهم أم من تأثير الطلاق على نفسيتهم ، فنحن كثيري الشجار أمام الأطفال خصوصا ابني البكر ذي ال 4 سنوات ، لا أدري هل يتأثر طفلي بهذا الشجار وهل يحتفظ به في ذاكرته إلى أن يكبر ،فأنا أشعر أنه لم يعد يتأثر فلقد اعتاد على الشجار والصراخ ،   أرجوك  يا أمي أن تجيبيني الجواب الشافي هل صبري سيعوض خيرا إن شاء الله وأرى ثمرة صبري في ولدي وابنتي؟؟ ، أنا أعلم أن ذلك بعلم الغيب ولكن مثل مابيقولوا( المكتوب مبين من عنوانه ) ، هل أأثم عند عدم تلبية زوجي بسبب كرهي له بعض الأوقات ؟؟
كما أنني أرجوك أن توضحي لي طرقا أتعامل فيها مع زوجي فأنا أريد أن أصلح نفسي أولا بترك العصبية عليه وعلى أطفالي ثانيا بتخفيف الثقل والعبء على دماغي والتفكير الزائد الذي أفكر فيه سواء تفكير في الحاضر أو ما قد يحصل في المستقبل ، كما أني أريد أن أعرف هل تجاهل زوجي طريقة ناجحة بمعنى لا أسأله لماذا تأخرت وأين ذهبت ؟ هل عدم فتحي لموضوع الحشيش معه مرة أخري يجدي نفعا مع العلم أني تكلمت معه كثيرا ونصحته بتركه تارة بهدوء وتارة بانفعال ولا أجد نتيجة بل على العكس فأنا من يتذكر هذه المصيبة وأبدأ بالغضب منه و بغضه وأصبح سريعة الثوران أمام أي كلمه يقولها لي،  وبالتالي فأنا في حلقة مفرغة  ، أعلم أنه يدخن الحشيش فأثور وأغضب منه وأكرهه ــ لا سيما أنني كما ذكرت من عائلة فاضلة لا تعرف من هذه المصائب والقذارات (المخدرات والحشيش ) سوى اسمها ــ  ، فيبدأ الصراخ والشجار أمام الأطفال وأبدأ بالبكاء .
أشعر أن كل طاقاتي العقلية والجسمية استنفذت ولم يعد عندي نفس طويل لحل المشكلات ولكني في الوقت نفسه أتوق لحياة بلا مشاكل وحزن وبكاء على أقل تقدير إن لم تكن حياة سعيدة حتى أستطيع أن أعطي حبا وحنانا لأطفالي ،، أريد حلا أرجوك  وتقبلي احترامي إن لم يكن حبي ،،،،    

الجواب:

يجب أن يثبت زوجك حبه له بالتخلي عن استعمال هذه المادة المخدرة كليا, ولا يكون ذلك إلا بإقناعه عندما يكون غير مستخدما لها, ولكن المشكلة أنه سيكون عصبي المزاج في تلك اللحظة, لذلك عليك اللجوء إلى أهلك مرة أخرى, وتهديده بطلب الطلاق فعليا إن لم يتركها, وتأكدي أن كل ما يحصل أمام طفليك سيؤثر فيها بشكل سيء جدا, وربما ستجدين طفلك معتادا على الحشيش يوما ما لا سمح الله, وهنا لن ينفعك الندم.

اتخذي موقفا أكثر صرامة من زوجك, لكن بمعونة أهلك, ولا تعودي له إلا بعد معالجة في مصحة للإدمان علما بأنه من السهل التخلي عن هذه المادة لأن إدمانها ليس كغيرها فالتخلص منها أسهل من التخلص من النيكوتين الموجود في السجائر, وعليك باللجوء إلى الله والدعاء له بالصلاح, وأرجو أن تطلعي على هذه الاستشارة والمتابعة من صاحبتها:  

الحياة ممكنة بين عم مقامر وزوج سكير   

بين زوج سكير وعم مقامر (متابعة1)  

زوجي تحول من سكير إلى أبي عبد الله (متابعة2)

 
السؤال من ماهر – السعودية:
انا خطبت بنت يمنية ومستوها المعيشي نفس مستويا يعني فقير وانا فقير الوضع واحد وانا شاب مستقيم بس الي يعيبني الفقر حيث انهو لايوجد لدي سكن وقررات اني استاجر بيت علي مستوي الراتب بس المشكله في البنت الي انا خطبتها كل واحد من اهلي واصحابي عليا يقولو ليه ماتتزوج سعوديه قلت مهورهم غاليه وهذي البنت الي خطبتها اهلها طيبين ومتواظعين جداً وراعو ظروفي وماقصرو  معاي بس اهلي يقلولي راح تندم بعدين وانا صرت والله خايف وما ابغي اسوي شي اندم عليه طول حياتي . ماهي مشاكل الزواج من الاجانب افيدوني جزاكم الله خير

الجواب:

أجبني أنت ما هي مشاكل الزواج من سعوديات؟ ولماذا نسبة الطلاق بين أهل البلد أنفسهم 30%؟

ما دامت البنت من اليمن التي حذفتها هنا, فأرجو أن تعلم أنها قريبة إلى تقاليد السعودية فلا يوجد مشكلة سوى المشاكل التي ستحضر في حال زواجك من سعودية, وهذا في علم الله, والوقاية خير من العلاج, بمعنى أن تحسن الاختيار من عائلة طيبة ونفس المستوى الاجتماعي, وهذا ما يبدو لي من رسالتك.

ملاحظة: من الخطأ تسمية العرب غير السعوديين بالأجانب, فالعربي هو من يتكلم العربية كما قال المصطفى عليه الصلاة والسلام.

السؤال من ع – مصر:

انا شاب في الخامسة والعشرين من عمري متخلف جدا عن الدراسة ليس من غباء عقل بل العكس ولكن تهاون في الأمور ولست جديا بعض الأحيان يعني وواخد الدنيا طول بعرض ولكن سيدتي والله في غرار المعقول والأدب

 ويوقفني حسن تربيتي بعض الأحيان ، لساني حلو مع الناس تجدي الجميع يود التقرب مني من

 الجنسين صغارا كانو أو كبارا شبابا أو شيوخا رد فعلي مقبول في كثير من الأحيان أحب نفسي لأسف أكثر من أي شئ المهم أن بداية حياتي وقصتي فيها كثيرا من المشاكل والتفاهات والإنتقادات لكن حسن معاملتي الناس

 تجعلهم يثقون في ثقة تكاد تكون مصدر غروري ومصدر سعادتي وربما سيدتي قد لا أ